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Baseado neste post
Ser fermelanense é:
- Levar o aileron para a praia e deixar a miuda dentro do carro;
- Guardar o jornal do Benfica campeão na bagageira do veículo;
- Criticar a junta local durante 4 anos mas votar neles mais uma vez;
- Enfeitar as estantes da casa com os ossos que sobram do porco no espeto;
- Guiar sem carta e ninguem se importar com isso;
- Viajar até Canelas e encontrar o colega no mesmo tasco;
- Ninguém saber o que se passa no Roxico;
- Levar uma vida relaxada mesmo sabendo que se está em numero 7;
- Ter sempre um fino à espera no balcão quando se chega do trabalho;
- Receber as visitas pascais convidando-os para beber um tinto do bom e dizer: "este é que é do bom";
- Ligar as luzes de máximos quando se cruza com alguém só pelo prazer de encandear o próximo;
- Ter o resto do mundo a pensar que Fermelã pertence ao concelho de Salreu;
- Exigir que o tratem acima de senhor sabendo-se que bate na mulher dentro de portas;
- Passar o domingo na beira da estrada ao alto com os semáforos;
- Indignar-se com o que vem escrito nos blogs mesmo não sabendo o que é isso;
- Gravar o velocidade furiosa 1, 2 e 3 porque é "um filme altamente sobre carros";
- Ver diariamente as manhãs do Goucha e as tardes da Julia para ter tema de conversa à noite com o marido;
- Ter uma bruxa na terra;
- Filhos crismados que nunca mais aparecem lá no sitio;
- Ir de carro para a missa sabendo-se que mora a 500 metros de distância;
- Ter várias avós que ainda se vestem de luto;
- Ser mal atendido na padaria e queixar-se à patroa em casa como se a culpa fosse dela;
- A terceira idade não ter um centro de dia para onde se dirigir;
- Acender o cigarro sem saber fumar mas pelo impacto que essa corajosa acção vai provocar em terceiros. É d´HOMEM;
- Ter pelo menos dois preservativos traficados no porta luvas do carro à espera de serem usados naquela noite onde vai ser, desta é que vai ser;
- Conduzir sempre sem respeitar limites de velocidade e orgulhar-se disso aos colegas;
- Ter o colete reflector no banco do passageiro ou entrar no café com ele vestido para mostrar que hoje já se teve um percalço;
- Ter três telemóveis e meter nomes de garinas em números que pertencem a rapazes;
- Organizar jogos de futebol solteiros vs casados mas esquecer os viuvos;
- Cometer 3 infracções ao código da estrada só num unico cruzamento;
Ser fermelanense é isto e muito mais...
Ronda semestral pelas freguesias - Veiros
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«O que existia em frente, a fraca luz do gasómetro não permitia ver com
clareza. Algo como uma grande sala envolta na mais completa escuridão.
Alguns dias ...
Há 18 horas
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8 euros:
Antes que caia o Carmo e a Santissima Trindade relembro que tambem me incluo em muitas destas caracteristicas. Afinal, somos todos de Fermelã...
Qual Carmo qual Trindade, quem não se inclui?
Ouvi alguém dizer que não?
Quem não se incluír que atire a primeira pedra...
Quantos são, quantos são?
Está espectacular.
A terceira idade não ter um centro de dia...
Numa terrra onde existe uma quantidade grande de idosos a viverem sozinhos, importante são umas viagens e uns almoços.
É bastante importante também apresentar saldo positivo nas contas da Junta.
Como alguém disse uma vez... Cambada de Toinos.
Este post está giro. Concordo com algumas caracteristicas e não concordo com outras. Revejo-me nalgumas e não me revejo noutras. É normal seja em Fermelã ou noutro sitio qualquer.
A caracteristica mais arrasadora é sem duvida a primeirissima de todas. Por incrivel que possa parecer, existem individuos que denotam maior preocupação por um risco que seja feito no aileron do carro do que pela propria namorada. Isto é verdade. São bem capazes de ir às lágrimas se alguem zurrar no aileron e o deixar amolgado do que a namorada ser raptada por desconhecidos.
E a namorada o que representa nesta historia? Já imaginaram a miuda a sair de casa num sábado á noite com o namorado tunning freak para ir a um ajuntamento de bólides todos alterados e ficar 3 horas sem falar com ninguem porque simplesmente não domina o vocabulário utilizado. Sim porque o namorado durante aquelas 3 horas não vai ligar nenhuma à gaja porque tem assuntos de escape e questões de jantes para tratar.
Escusado será dizer que a rapariga só namora com o tunning porque é a unica escapatória que tem para se pisgar de casa num sábado à noite e mesmo assim, muito contra a vontade do pai, que não curte muito os maluquinhos das 4 rodas motrizes.
No dia seguinte, as amigas da miuda vão-lhe perguntar como correu o namoro com o tunning e ela responde assim: "foi bué curtido. Devorámos revistas de carros. Ouvi escapes a roncar pareciam malhadeiras a debulhar milho. E fiquei a saber que o nitro, que também é conhecido por óxido nitroso, para além de dar gás ao motor na hora do arranque, tambem é nome de uma banda de hard rock".
Nisto, a rapariga que até era de boas familias vai começar a sua progressiva decadência mental e até mesmo corporal. Vai ficar estupida, vai engordar, vai ficar sem saber quem é o prémio nobel da literatura mas vai conhecer o nome de todos que já conseguiram fazer portagem de Estarreja/portagem de Albergaria em menos de 8 minutos.
Fenomenal!
Abraço
Eheheh
Ainda têm casas para alugar em fermelã? Quero mandar para aí uns cromos que conheço.
Um abraço
Oh, my love alienzinho,
Posso-te tratar assim?
A minha palavra escrita discrição foi propositada como a tua"donossauro", mas tudo bem vou passar a escrever como deve ser para que não haja enganos com outros.
Queres que escreva com os acentos no devido lugar e não se pode enganar e trocar uma simples letra uma por outra pois o menino fica zangado.
Vou tentar mas sabes como são as mulheres, são como os homens as vezes falha, mas tudo bem, não quero que um ser de outro planeta fique aterrorizado com um engano.
Mas lembra-te errar é humano
Uau! Fermelã rula!
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