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Ao mesmo tempo que vários cidadãos fermelanenses eram burlados a sangue frio, uma equipa de testemunhas de Jeová fazia a ronda dominical pelas casas da freguesia em processo de angariação de novos sócios que não estivessem para a missa nesse dia. O esquema é simples, basta tocar nas campainhas de forma aleatória, em horário de celebração, e fica logo provado quem são os fermelanenses que não estão interessados em ouvir as retóricas de Padre Franklim. Daí à prática é um passo. Basta sacar de um daqueles livrinhos que anunciam o fim do mundo e o novo sócio é automaticamente adicionado à base de dados.
Alguns comportamentos tipicos das testemunhas:1-deixar o carro longe da vista e fazer o percurso a pé para que o habitante não os veja a chegar num alfa romeo topo de gama;
2-boa apresentação fisica (isto inclui deixar os piercings no porta luvas para que o possivel novo sócio não veja que tambem eles estão possuídos pelo culto do luxo e do materialismo);
3-sempre que possivel, trazer um casal e o respectivo filho para que todos nós reparemos que há ali união familiar (mesmo que o petiz esteja ali contrariado e preferisse estar com os amigos ateus e católicos na praia da Barra a conhecer umas mulas);
4-o hálito a alho é indispensável nestas situações porque faz lembrar os apóstolos reunidos à volta da ultima ceia enquanto decidem o futuro do mundo. Se vão trair o Cristo ou simplesmente vendê-lo pelo melhor preço;
5-dizer sempre que a conversa não vai durar mais do que 2 minutos, embora todos nós saibamos que aquilo é coisinha para durar 3 quartos de hora e para cumulo, ainda é preciso ir estraçalhar o pato para o meter no forno;
6-um apetrecho indispensável é a pastinha onde trazem os kits novo sócio. Cada membro do clã traz pelos menos 5 kits com instruções de como depositar a dizima na conta da Iahweh.
7-durante a sessão, repetir exaustivamente a frase «Deus criou o mundo cheio de coisas belas e o Homem não foi capaz e destrui-o». O que me leva a concluir que:
a) o mercedes da testemunha de Jeová não liberta CO2 para a atmosfera;
b) a testemunha de Jeová prefere engolir a beata do cigarro do que atirá-la para o chão;
c) a testemunha de Jeová recicla os próprios dejectos para não contribuir para o efeito de estufa do planeta;
d) a testemunha de Jeová se tivesse uma vacaria, preferia que as vacas se afogassem no próprio mijo do que ir espalhá-lo pelas pradarias da freguesia a céu aberto;
Se o estimado leitor é testemunha de Jeová que me perdoe a franqueza, mas se quer ver o seu filho realmente feliz, deixe-o ir para a praia com os amiguinhos, pegue na sua madame e vá dar um passeio até ao bioria. Quem é normal é isto que faz ao domingo! Apareça este domingo lá no local e seja testemunha...
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11 euros:
Estes Jeovás são umas melgas mas comigo vão de carrinho sempre que me tocam á porta.
A resposta é sempre a mesma, "se eu quizesse mudar de religião não precisava que me viessem convidar pois ainda tenho inteligência e vontade suficiente para escolher o que quero sem precisar de parasitas a fazerem-me a cabeça.
Agora se me dão licensa tenho mais que fazer" E com isto fecho a porta educadamente mas com vontade de os mandar para o outro lado pelos preciosos minutos que me fizeram perder.
Ainda estou para perceber como é que as testemunhas conseguem trepar lá cima ao ninho da cegonha. IRRA!!!! Estão mesmo desesperados com falta de gente.
Uma vez trepei numa testemunha que me bateu à porta e ela gritou o nome do santo umas 15 vezes á vontadinha. Nunca tinha visto tamanho fervor religioso. Depois perguntei-lhe se fazia aquilo com todos os que abriam a porta e ela respondeu que ganhava á comissão. Fiquei a perceber o mesmo.
O que vale é que não houve testemunhas do acontecimento porque naquele dia havia uma expedição à quinta da santa engrácia organizada pela junta de freguesia do roxeico.
Farta de testemunhas ando eu sejam de que religião for. Quando precisei de ir a tribunal por causa de uma divida do salão era só amigos de ocasião a dar palmadinhas nas costelas:
-não te preocupes que eu ofereço-me para tua testemunha.
Chegou-se ao dia e quando essas testemunhas souberam que o meu processo era contra um nome grande da terra a resposta foi:
-sabes sou muito tua amiga mas não quero arranjar problemas com ninguem. Eu gosto de me dar com todas.
Precisamente pela divida ser praticada por um nome grande da terra é que deveria haver vontade de a desmascarar em plena sala de tribunal mas os nomes ainda contam muito. Estou a imaginar essas testemunhas a provarem a sopa antes do nome grande a tirar para o prato. Estou a vê-las a deitarem-se no chão para que o nome grande não pise a poça de surro que um trator deixou por ali ficar. Cá para mim tambem lhes limpam o traseiro com toalhitas 100% fibras naturais. Testemunhas da propria ignorãncia isso sim e testemunhas da pobreza de espirito.
menacer ser testemunha no rabat de marrocos. menacer testemunhar camelos fazer sexo com vacas. nascer vitelo com bossas. menacer impressionado ficar e acreditar milagres esses. menacer converter ao geová testemunhas e ganhar Porsche 911 Cabriolet 6 Speed Sport Seats 996. menacer contente estar e testemunha ficar. se mundo acabar eu menacer regressar para marrocos no porsche e por lá ficar.
Tenho uma tendencia enorme para encontrar esta estirpe, é isto e brasileiras a fazer "estudos de mercado", mas isso agora não interessa nada, vim aqui para fazer um reparo: Os Jeovás não andam de Alfa Romeo, Mercedes sim, Audi talvez, BM's nem por isso...
Razão: Há muitos Alfa Romeo's vermelhos e já se sabe, vermelho é a cor do demo, do cornudo...e Jeová que é jeová não se mete nisso.
Cumps.
Com tanta testemunha ninguem consegue saber a identidade dos burlões? AH OK... só há testemunhas quando o crime cometido foi um miudo que sacou uma laranja da arvore do vizinho. Daqueles vizinhos atrasados que não as comem nem dão a comer.
Estimada cegonha,
tambem tinha o pato no forno como eu?
Estimado emplastro,
ouvi falar de um amigo de Fermelã que atendeu as testemunhas em cuecas. Será verdade?
Estimada duquesa,
o pior é que essas testemunhas votam de 4 em 4 anos. Isso é que me preocupa.
Estimado menacer,
se o mundo acabar, em principio, este blog cessa a actividade.
Estimado Kimikkal,
brasileiras a fazer estudos de mercado? Onde? E ucranianas já agora?
Estimado alien,
testemunhas da burla não há, mas se houve uma laranja que foi molestada então a esta hora já se sabe na junta. Lá defendem muito os frutos citrinos.
Abraços Alaranjados
Vamos deixar as pessoas acreditar em algo. No futebol, nos santos, na nossa senhora, na igreja, em jeová, em buda, no diabo, nos espíritos, na reencarnação, no bruxedo, na telepatia, nos astros, nos medicamentos, nas excursões, na profissão, nas festas, nos ajuntamentos, nas fofoquiçes, no hobby, no coleccionismo, na política, nos blogs, no consumismo, na luxúria, no colocar os outros debaixo da lupa, ...
são meras ferramentas ao alcançe de cada um para amenizar, confortar, anesteziar, tranquilizar, sobreviver...
Estimado a.ferreira,
foi precisamente pelas pessoas acreditarem em algo que deram 20 euros de mão beijada a desconhecidos em «nome do padre».
É curioso como «em nome do padre» se entrega a camisa que se trás no corpo sem questionar as razões.
Abraço
Uma grande foleirada.
Sr Fermelidades ao contrário do que nos tem habituado apresentou-nos agora um comentário de muito mau gosto. Não porque me sinta directamente tocado pelo seu comentário, mas considero que a fé de cada um, não deverá ser objecto de troça por parte de ninguém.
Um abraço
Compreendo caro amigo,
de qualquer maneira a partir de agora todos os peditórios efectuados na minha porta, qualquer que seja a agremiação, passam a ser fotografados para eu os postar aqui no blog caso se comprove que é um caso de burla.
Já que nunca acontece nada aos burlões pelo menos passam a vergonha de terem as faces publicadas na net.
Abraço
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