Grande Entrevista de Natal

Jornalista do Correio da Manhã: Caro Dr. Fermelanidades, os escritos do seu blogue são na maior parte das vezes em tom de brincadeira e parece que está sempre a gozar com tudo. Qual a razão desse sarcasmo infinito?
Ora, blogues para falar a sério já temos o do Zé Matos, que é filho cá da terra, e os blogues dos camaradas de Canelas, que estão sempre mal com a vida. Acho que aquilo deve ser do ar rarefeito que se respira lá por Canelas, até porque aquela paróquia já começa a ter assim uma altitudezita considerável, principalmente, na zona das Adegas do Ti Emídio. Acho que era preciso um blogue que falasse seriamente, brincando com o sério de forma brincalhona e o 99% veio colmatar esse autêntico buraco negro do nosso cosmos municipal.

Jornalista do Tal & Qual: Esse sarcasmo e essa ironia sem limites terão a ver com o facto de ser um autor anónimo e assim poder descarregar o azedume sem temer represálias para si e para os seus?
É capaz de ser isso! Olhe que agora que tocou nesse ponto erógeno é bem capaz de ser isso! Uma noite destas até sonhei com essa situação e cheguei inclusivamente a pensar em passar a assinar os posts com o pseudónimo Afonso Cachalote. É que assim deixava de ser anónimo e mais ninguém me chateava. Só que tenho receio que exista mesmo alguém em Portugal chamado Afonso Cachalote e depois é o cabo dos trabalhos cá para os meus lados.

Jornalista de O Crime: Existe alguém que conheça a sua identidade?
Claro que existe! O director do Jornal de Estarreja! Conhece-me porque uma vez fui lá pedir para publicar uma foto com a carantonha do meu filho mais velho quando fez a graduação. Custou-me os olhos da cara esse anúncio, mas pelo menos, todos ficaram a saber que o filho de Fermelanidades de Matos é formado em letras, números e coisas importantes. Ah!!...e também o meu cão me conhece! Não só conhece como me aquece os pés quando estou no computador! É aquilo que eu chamo um verdadeiro amigo do homem. Por isso essa coisa de andarem por aí a dizer que sou anónimo é relativa. O meu snoopy conhece-me bem... e também conhece o barulho do tractor que passa a roncar na rua às tantas da noite que até mete o rabo entre as pernas com receio que o cavaleiro do apocalipse lhe entre pela casota "adentro" por engano.

Jornalista do Benfica Ilustrado: Já parou algum dia para meditar que debitar umas atordoadas na Internet a coberto do anonimato é próprio dos covardes?
Olhe por acaso até já. Ainda ontem deu na televisão uma notícia qualquer sobre os No Name Boys e eu fiquei escandalizado como é que a polícia conseguiu dar com o ninho deles, uma vez que os gajos não têm nome e são todos anónimos. Olhe que a nossa polícia não é assim tão lorpa como se possa pensar e eu tenho cá para mim que o corpo da Maddie está escondido na bancada Meo ou no Health Club do 2º anel.

Jornalista da revista Motores: Responda sinceramente, não tem medo de ser 'sovado' pela opinião pública assim que for descoberto?
Não lhe vou responder com "sinceramentes" porque a última vez que falei sinceramente foi no dia do meu casamento e arrependi-me! Mas digo-lhe que tenho medo sim! ...não por mim, mas pelas esposas dos presumíveis agressores, porque eu sei de alguns que não conseguem chegar até mim e acabam por se vingar nas mulheres, nos filhos e muitas outras vezes, nos canários das gaiolas lá de casa. O que vale é que o Benfica tem estado em 1º lugar senão seria uma catástrofe nacional.

Jornalista da revista Bons Vicius: Mudando um pouco as agulhas aos temas, acha que os políticos aí da vossa praça lêem o seu e outros blogues?
Oh amigo não me venha com histórias da carochinha, essa agora!! Claro que lêem! E não é pouco!! Até vos posso adiantar os nomes de alguns deles se assim pretenderem.

Ainda o mesmo jornalista: vai especificar?
Claro que não!!!! Nestas situações fica sempre bem dizermos que vamos divulgar nomes, mas depois, no fim, nunca ninguém divulga nada. Está-nos no sangue. Mas se lerem as crónicas de alguns políticos e "algumas politicas" nos jornais locais dá para reparar que tiram ideias dos blogues e isso deixa-me orgulhoso, tipo aqueles pais que ficam babados quando os filhos já "meijam" sozinhos na sanita.

Jornalista do Campeão das Províncias: Diga de sua justiça, tem ambições politicas a curto ou médio prazo?
De certa forma admito que "NIM", mas só a longo prazo, ou seja, assim que atingir a idade do Mário Soares quando se candidatou à presidência pela última vez e aviso já que nenhum dos meus adversários me vai parar. Nem o Alzheimer e muito menos o hemorroidal!

Ainda o mesmo jornalista: está contente com as audiências dos seus blogues?
Não!

Ainda e sempre o mesmo jornalista: só tem isso para responder?
É pá, preferia ter menos visitas, principalmente em horário de labor, porque é preocupante que haja gente na Cires, na CME e na UA capazes de perderem 30 segundos por dia em virem cá, quando podiam muito bem aproveitar a hora da descompressão para procurarem pornografia gratuita no "redtube". Isso sim é que é dar uso à Internet. E quanto a si senhor jornalista, não lhe vou responder a mais questões, porque você já vai na 3ª consecutiva com a agravante do seu jornal já ter sido extinto. Faz lembrar os clubes profissionais de futebol que jogam no campeonato da liga e nem sequer estão inscritos. PRÓXIMO!

Jornalista daquele jornal da Marisa Macedo que está em estado vegetativo: Imagine que os seus blogues eram como que uns filhos para si. Caso não tivesse condições de higiene em casa, em que mãos gostaria de os entregar? Na ASE?
Essa é difícil, mas penso que ficavam bem entregues a um errante "comentadeiro" do 99% Fermelã, que tem um blogue verde cor da esperança, adornado com a foto de um caranguejo com um cigarro enfiado na tenaz. A partir do dia em que vi semelhante obra de arte fiquei com toda a certeza que Napoleão Bonaparte não era o único a sofrer de microcefalia.

Jornalista da Ana + atrevida: O que mudou na sua vida depois de ter criado estes blogues?
Olhe, continuo a ser a mesma pessoa humilde que sempre fui. Não é como aquele madeirense analfabeto que diz que é o 1º, 2º e 3º melhor jogador do mundo. Quanto muito posso ser o 1º, 2º e 3º melhor blogueiro do mundo. Vocês não acham que já é tempo de me darem um prémio? Eu não sei que mais hei-de fazer pá?! O que é que você acha senhor jornalista? Não acha que tenho lugar no Real Blogue de Madrid? É pá, mas a humildade para mim está acima de tudo. Sou humilde, introduziram no meu disco rígido os valores da humildade e prezo muito a prática da humildade porque...é pá...não sei...ser humilde é... é... é... ter humildade! Prontos!

Ainda a mesma jornalista: O seu blogue foi considerado o melhor lateral esquerdo da blogosfera de Estarreja, o que tem a dizer? Queria aproveitar desde já para agradecer este prémio a todos os anónimos que costumam vir ao blogue insultar os outros anónimos pelo facto de serem anónimos. Para mim não há nada mais lindo de se assistir do que ver um anónimo a insultar outro anónimo porque o segundo anónimo não dá a cara e o primeiro anónimo gostaria que o segundo anónimo desse a cara e assim o primeiro anónimo fica extremamente arreliado porque o segundo anónimo não deu a cara como o primeiro anónimo queria que ele tivesse dado. Eu sei que é um paradoxo, mas, pelo menos, é um paradoxo romântico e comovente. Um dia escreverei um livro intitulado "os anónimos - esses seres incompreendidos".

Jornalista do Avante: Camarada Fermelanidades de Matos, costuma exercer o seu direito de voto?
Eu? Claro! Até posso dizer que este ano votei no Casillas.

Ainda o mesmo jornalista: Em quem?
Não é da eleição do melhor do mundo que estamos a falar?

Ainda e sempre o mesmo jornalista: Esqueça! Nos seus posts costuma revelar alguma antipatia com a religião e respectivos párocos? Sente algum desconforto religioso ou já passou por alguma situação melindrosa que o tenha transtornado a nível pessoal ou até mesmo sexual?
Ora essa!!! Eu adoro a religião e os padres. Se não fossem as suas histórias hilariantes eu às vezes nem teria nada para escrever. Camarada jornalista, está a ver aquele padre que certo dia entrou de carro de rompante por dentro de uma prova de atletismo? E aquele que se recusou a fazer um funeral porque estava extremamente chateado com um dos familiares do morto? E ainda aquele padre que foi apanhado com o sangue cheio de álcool numa operação STOP e deu a desculpa que se encontrava naquele triste estado porque nesse dia já tinha rezado 3 missas? A realidade é que os padres, freis, bispos, reitores, diáconos, papas e coisas dessas, conseguem ser tão engraçados como os políticos e quase tão engraçados como os anónimos do meu blogue, que passam a vida a "ranhosar" para acabar com os blogues e depois são capazes de cometer suicídio, caso o blogue lhes falte durante 2 dias seguidos. É de partir o coco a rir!!! A propósito, o caro jornalista do Avante já vai na 3ª questão e ainda vão começar a dizer que lhe estou a dar o benefício. PRÓXIMO!

Jornalista do Periódico das Beiras: Qual acha que é o futuro dos blogues em Estarreja e do seu 99% em concreto?
Olhe, sobre isso eu gostaria de citar o grande Nicolau Copérnico que disse certo dia "a Terra gira à volta do sol". Ou será que foi a Fátima Lopes que disse isso? ...bem, não interessa! Isto tudo serve para dizer que os meus objectivos de vida são unicamente nunca atingir o estado de senilidade dessa gente do "Jet Seven". Apenas os citei porque nestas entrevistas do social fica sempre bem citar alguém famoso para dar a impressão que somos "bué da cultos".

Jornalista do Jornal do Diabo: Caro Fermelanidades, reparei que faz muito uso da banda desenhada nos seus posts, nomeadamente a dupla de comics "Lino & Tino". É a melhor forma que tem para fazer passar a sua mensagem?
Digamos que o Lino e o Tino são usados para "desenfastiar" do palavreado diário. Quando tenho preguiça de escrever ou estou em processo de digestão de uma sessão de porco no espeto, "espeto" logo com o Lino & Tino e vou para o café ver o Benfica, enquanto a esposa fica na cozinha a lavar pratos e a limpar o ranho aos filhos.

Ainda o mesmo jornalista: qual a razão da escolha desse nome "Lino & Tino"?
O Lino, que é o individuo popular alto e magro, representa o habitante ponderado, sensato, que prefere falar apenas do que sabe e não é de falar nas costas dos outros. Tem estudos académicos, está socialmente bem preparado para enfrentar a crise e defende a introdução dos meios tecnológicos no futebol para análise dos lances polémicos. Já o Tino é o típico gordo baixote, que tem opinião formada sobre qualquer tema, desde a liga de honra do futebol distrital até às incongruências genéticas do DNA recombinante no âmbito da biotecnologia. Diz que conhece o Bernard Madoff porque andou com ele na mesma classe da catequese e apercebeu-se que já naquela altura Madoff tinha o hábito de gamar as estatuetas de bronze da sacristia, no fundo, é o chamado Chico Esperto, tão comum nestas aldeias, que sabe de tudo um pouco, inclusive, há quanto tempo é que o nosso sacerdote pratica o celibato. Tem o hábito de bater na mulher, é do Benfica (as 2 situações não têm que estar necessariamente interligadas) e para ele a culpa de tudo o que de mau acontece no mundo é do Sócrates e dos americanos (apesar de ter votado no Sócrates e usar ténis da Nike).

Jornalista do Borda d´Agua: Caro Fermelanidades, votos para 2009?
Antes de mais, gostaria de desejar a todos os leitores do 99% um rico Natal e que pelo menos durante 48 horas se esqueçam das agruras da vida, nomeadamente, o facto de Dias Loureiro assinar sem ler os papéis que lhe metem à frente e também o sistema geométrico de Paulo Bento. Já deu para entender que aquilo no Sporting é um circo, mas ainda não deu para perceber se o famoso losango é em forma de trapézio sem rede por baixo ou se é uma jaula para macacos amestrados. Quanto ao novo ano, gostaria de desejar que 2009 consiga não ser pior que 2008. Se assim for já não será mau. Feliz 2009 para TODOS! ...excepto para pedófilos, assassinos e vigaristas bancários.