(Em virtude dos últimos acontecimentos) Como será a visita pascal este ano?

Aviso da GNR nº 42/2009: este é o maior post de sempre em matéria de caracteres gastos, portanto, se não tem tempo para ler durante a semana, guarde para ler no domingo enquanto espera pela visita da comitiva pascal de pastores da paróquia!

Enquanto noutros locais da região a criminalidade anda a trote, em Fermelã não para de galopar, isto para usar uma linguagem alusiva ao reino cavalar. Desta vez e para enorme estupefacção da opinião publica fermelanense, os salteadores cá da terra fizeram a revisão completa aos auto-rádios dos veículos que aguardavam pela inspecção técnica na oficina sita no lugar de Amoladeira, em plena zona industrial do Roxico. Posto isto, admira-me que as tabelas de basket do novo polidesportivo e o simpatiquíssimo hipopótamo-balancé do parque lúdico ainda lá estejam (há quem diga que aquilo é um rinoceronte-balancé, mas sinceramente, ainda não vi lá o corno). A coisa tem estado tão negra mas tão negra em matéria de sinistralidade dos bens domésticos e públicos, que a paróquia de Fermelã está seriamente a estudar a hipótese de nesta Páscoa, excepcionalmente, transformar as equipas pastorais responsáveis pelas visitas pascais, em pelotões qualificados de fuzilamento ao banditismo semi-organizado e encaminhar essas equipas para rusgas nocturnas através das 32 ruas, 7 largos, 3 vielas e 5 travessas que constituem a parte física integrante da freguesia de Fermelã. Para a realização desta árdua tarefa, a paróquia de Fermelã informa que irão ser aplicadas algumas nuances na constituição tradicional das equipas de pastores pascais, para ver se é desta que se acaba com essa raça de ovelhas tresmalhadas que não param de meter o focinho em tudo o que é alheio, mas que por factores que a razão desconhece, continuam por aí em liberdade todas felpudas pulando tudo o que é muro ou cerca privada. Serão estas as alterações mais profundas:1) por razões mais que óbvias, o moço-pastor responsável pela sineta deixa de fazer parte da comitiva de milícia pascal, pois o diabo do rapaz é irritantemente barulhento e o objectivo é interceptar a gatunagem em flagrante e não ajudá-los a fugir;

2) água benta e dentes de alho só servem para apanhar vampiros e o que conta aqui é caçar bandidos de carne e osso com todos os seus vícios e dependências inerentes à profissão em causa, nessa medida e para tentar atrair o faro dos chacais arrombadores de portas, a caldeirinha da água benta vai ser substituída por um recipiente contendo 125 gramas de cocaína pura colombiana e as opas encarnadas dos pastores que costumam cheirar a alho vão ser aspergidas com um leve revestimento a aroma de folha de cannabis;

3) o objectivo mor destas manobras pascais militares é seleccionar alvos concretos do rebanho e eliminar da face de Fermelã essa carneirada que ataca tanto pelo “luzio” do dia como pelo “fusco” da noite, sendo assim e como forma de aviso para todo e qualquer infeliz gebo que se cruze com uma destas equipas, o pastor-porta-bandeira tomará a liderança do compasso, sendo responsável por erguer bem alto, não a cruz cristã, mas momentaneamente, a cruz suástica. É que isto agora só lá vai através da limpeza étnica a tudo o que sejam farrapos humanos pilhadores de castiçais de prata e maçanetas douradas de porta de retrete publica ou privada;

4) só ao pastor-chefe de cada equipa e apenas só a ele, será entregue a responsabilidade de decapitação das hienas que venham eventualmente a ser capturadas. Como forma de fácil reconhecimento por parte da população, o pastor-chefe (ao contrário dos restantes pastores que trajam de encarnado) será aquele que vai envergar a opa branca e terá tatuado no ombro direito o logo “ANARQUIA”. O método escolhido e preferido da paróquia para aniquilação de cada bandoleiro apanhado é a decapitação em posição fetal, mas deixamos ao gosto do pastor-chefe a liberdade para utilizar qualquer outro meio, caso assim o entenda. Sugerimos o estrangulamento, o esquartejamento, o apedrejamento ou até mesmo o afogamento numa fossa de vacaria, tem é que ser uma coisa que realmente torture o individuo e que o faça arrepender por todos os auto-rádios gamados, quer tenham sido da Blaupunkt ou da Grundig;

4.1) se for visto algum outro pastor - que não única e exclusivamente o chefe de cada equipa - a molestar os farroupilhas física ou sexualmente, essa equipa de pastoreio será severamente punida e irão ser dadas as moradas de cada um para que outros “luzias” de 3ª geração que estão agora a iniciar estas lides, procedam à “limpeza” das respectivas moradias. Relembramos que só ao chefe de equipa será permitido tocar nos saqueadores, os restantes pastores estão lá meramente como função decorativa, ou por hipótese, para auxiliar no que for preciso, fazendo chegar ao chefe de pelotão uma foice, uma forquilha, um varão inox ou à falta de melhor, um bloco de cimento das obras que esteja bem polido;

5) aquele pastor que nas visitas pascais costuma ser responsável por “caçar” o envelope com o nosso dinheiro (elegantemente conhecido por pastor-tesoureiro) também deixa, obviamente, de fazer qualquer sentido nestas milícias. Arriscava-se a passar de caçador a caçado num instante e numa fracção de segundos ser roubado pelos “luzidios” em pleno acto miliciano. Portanto, apenas por este ano, os elementos da pastinha serão substituídos por caçadores furtivos do bioria, que terão nos dedos a responsabilidade de imobilizar os abutres numa asa em caso de tentativa de fuga;

6) em vez do tradicional salmo de Páscoa que costuma ser cantado pelos pastores em cada domicilio, este ano, vão-se fazer rezas satânicas inspiradas em faixas musicais dos Marilyn Manson como forma de exorcizar os demónios que habitam no interior das casas que foram furtadas nos últimos tempos;

7) o horário estabelecido pela paróquia de Fermelã para levar a cabo estas milícias pastorais não será do domínio publico, sabendo-se apenas que será na noite de 6ª para sábado. Caso o Benfica jogue nessa 6ª feira e dê na televisão em canal aberto, as milícias passam para a noite seguinte, de sábado para domingo. Mesmo os componentes de cada uma das 5 equipas pastorais, apenas terão conhecimento do horário na véspera via SMS. Esta medida serve para precaver e salvaguardar o sucesso da operação, impedindo que os “Aluzios” referenciados tenham conhecimento da realização da mesma, até porque desconfia-se que eles tenham informadores dentro da paróquia e toda a gente sabe que a nossa paróquia é um exemplo desastroso em termos de fuga de informação;

Por Decreto-Lei, assim será a constituição de cada uma das 5 equipas organizadas de pastores da paróquia de Fermelã, doravante com a espinhosa missão de limpar o sebo a esses rebanhos degenerativos filhos abortivos de uma ovelha mal parida:

-1 pastor equipado com opa encarnada habilitado a exercer as funções de “dealer”, que será transportador de caldeirinha contendo 125 gramas de cocaína pura colombiana;

-1 pastor equipado com opa encarnada bastante experimentado em trabalhar com doses e dosagens, que será portador de lamparina incandescente e emitirá porções gasosas de aroma a folha de cannabis à porta de cada residência para exorcizar demónios e tentar atrair as aves de rapina cá para fora;

-1 pastor porta-bandeira trajando igualmente opa encarnada, que deverá ser skin-head ou perto disso, e que já tenha experiência em segurar o pálio do padre nas procissões de São Miguel. Este elemento é de extrema importância para o sucesso da operação porque será ele que abrirá o grupo de comandos, erguendo a cruz suástica como método dissuasor contra chacais snifadores de pó de talco;

-1 pastor chefe de equipa trajando opa branca e tatuagem anárquica bem visível no ombro direito, com pretensa missão de aniquilar por qualquer meio eventuais “Aluzionistas” que se prove estarem em flagrante delito de fazer desaparecer materiais;

-2 caçadores do bioria habilitados para o efeito, trajados com coletes à prova de “naifas”, que ladearão o chefe de equipa e terão a missão de imobilizar os infractores em caso de fuga;

Serão estas as 5 equipas militares que irão rondar a freguesia no próximo fim de semana de Páscoa, cada uma delas constituída por 6 pastores, em suma, 30 pessoas em quem a paróquia de Fermelã confia plenamente, porque para dar caça aos bandidos, só mesmo alguém que os conheça bem!
Paróquia de Fermelã: “ajude-nos a tornar esta freguesia mais segura!”