A mulher das farinhas - esse ícone de Fermelã

Um dos sonhos que comandou grande parte minha vida no tempo da minha meninice era um dia chegar a grande – coisa que nunca cheguei a ser – e tornar-me no moço das farinhas de Fermelã. Sempre revelei interesse por essa saída profissional: andar de moto pelas ruas da terra parando no portão de cada um, anotar os pedidos, meter conversa circunstancial, jurar segredo, arrancar para a próxima casa e pedido seguinte, anotar no bloco mais uma vez, escutar outro segredo sobre a vida alheia, jurar segredo novamente, contar aquele segredo que tinha escutado previamente na casa anterior, arrancar a todo o gás e passar no dia seguinte com o camião carregado de ração, aveia, nestum e flocos de cereais para o gado de cada casa. Semana após semana, faça chuva ou sol, de moto 4, scooter ou vespa italiana. Em suma, o emprego de sonho de qualquer aldeão como eu. Chegar, buzinar estridentemente, trocar dois dedos de conversa, anotar, arrancar e ainda por cima ser pago para fazer isto. Um luxo!

Só que, entretanto, mudaram a politica de contratação daquela empresa e o serviço porta-a-porta passou a ser executado por uma mulher. Foi como que uma lança a trespassar o meu anseio de poder vir a ser alguém na vida e por arrastamento conseguir atingir o estatuto de figura publica da freguesia de Fermelã, um desiderato apenas ao alcance de alguns predestinados locais. Se o moço das farinhas já se distinguia pela arte de bem tagarelar, agora, com a mulher das farinhas é um mundo completamente distinto daquilo que até aqui conhecíamos.

Tudo começa com uma sonora buzinadela à porta de cada residência, assim fazendo jus à velha máxima “elas dão apitadelas”. O problema é que “apita desta” é tão assustadora e ruidosa que é bem capaz de fazer erguer um cadáver do cemitério. E não me refiro ao cemitério de Fermelã, mas antes ao de Canelas, que dista cerca de 2 km para norte. E atenção que a dona da casa tem que estar já preparada por trás da porta para efectuar o pedido. Caso esteja no WC e não aparecer na rua no prazo de 2 segundos após a apitadela, a moça das farinhas abre bem a goela e chama pelo nome da dita residente “ÓH MARIIIIIIIIIAAAAA!!!!”, ou então, caso naquela rua haja mais que uma Maria, terá que ser por sobreposição de nomes “ÓH MARIA BERNARDETE ROSALINA MACHAAAAAAAAADO!!! O que é que vai ser para esta semana?”

Para quem só agora veio morar para Fermelã e ainda não está por dentro das regras de conduta praticadas pelo comércio porta-a-porta fermelanense, faço notar que o sistema da mulher das farinhas funciona de maneira categoricamente diferente se comparado, por exemplo, com a mulher do peixe e também diverge ainda mais substancialmente das técnicas de marketing levadas a cabo pela mulher da fruta. Antes de mais, a mulher da fruta ainda não tem o “à vontade” conversatório para com os clientes fermelanenses, como de resto possuem as rivais da farinha e do peixe, porque a mulher da fruta ainda é relativamente nova no mercado. Digamos que é fruta que ainda não apanhou “bicho”, enquanto as outras duas são como cepas de "videira velha" que já nos deram a beber muito sumo de uva informativo.

Sobre estas ultimas, podemos classificá-las em 2 sub-géneros: a mulher do peixe pertence ao género do “diz-me que peixe queres e dir-te-ei o que queres saber”. É a típica vendedora de peixe de localidade que trás na carrinha para vender peixe de dois tipos: peixe com espinha e peixe "desbocado". É 2 em 1 e quando assim é, sejam bem vindas estas promoções que nós agradecemos. A mulher das farinhas é mais do género “diz-me que gado tens em casa que eu digo-te qual é a melhor ração para lhe dar”. É uma expert na matéria e domina como ninguém a arte da bovinicultura, os chamados “corno-mansos” e ainda dá uns toques no reino ovino, os conhecidos “machos-ovelhas”. Só tem um problema, aliás, é aqui que a mulher das farinhas perde pontos em relação à mulher do peixe: numa terra recheada de facadinhas matrimoniais e com tanto honrado casal de forcados a meter pares de bandarilhas no dorso uns dos outros, é uma pena que a mulher das farinhas só passe uma vez por semana, porque assim dispersa-se muita da informação porta-a-porta que podia ser útil para debater nas sessões de roupa suja dos lavadouros públicos.

Nisto, a mulher do peixe leva vantagem em relação à sua congénere das farinhas, precisamente por ser diária e actualizar com muito mais rapidez e eficácia os assuntos quotidianos que realmente nos interessam. É por isso que muita gente considera que a mulher das farinhas está a perder embalagem e a deixar a mulher do peixe imiscuir-se num território que antes pertencia por pleno direito aos produtos farináceos. Portanto, aqui deixo o meu alerta, ciente que a senhora dona mulher das farinhas está a ler isto e vai tomar as devidas previdências:

-minha senhora, desconheço a sua verdadeira identidade porque nunca fomos apresentados e na casa onde vivi sempre a trataram com carinho por “mulher das farinhas”. Tenho por si uma grande admiração que cresceu comigo quase como se de um “fetiche” de chouriça farinheira se tratasse. Ainda hoje, quando entro numa croissanteria e reparo naquela doçaria regional exposta na montra polvilhada com farinha branca, me lembro imediatamente de si e da sua PIAGGIO de mudanças automáticas e capacete pousado na cabeça deixando à vista os seus atraentes caracóis acastanhados. Não deixe, por tudo o que é mais sagrado, a mulher do peixe vir tirar-lhe o lugar de número 1 na conversação porta-a-porta, por muita mais rodagem que ela possa ter acima de si. Você, senhora dona mulher das farinhas, é uma verdadeira confeitaria ambulante das nossas ruas e espero que continue a fazer o circuito rural a cada 3ª feira pela fresca da manhã, porque já não consigo passar sem a sua visita para anotar o meu pedido e trazer-me novidades fresquinhas da vida privada dos meus vizinhos. Com muita consideração e afecto de um admirador seu!