A cada artista sua cantiga

Uma das publicidades que mais chamam a atenção do leitor quando folheia o Jornal de Estarreja é esta:Não sei se o Sr. Matos com este apelido também pertence ao clã PSD, mas há que reconhecer que o anuncio está bem conseguido e cumpre a sua função na perfeição: é chamativo! Reparem que o artista oferece o contacto telefónico de Portugal e dos EUA, fruto de 25 anos de actividade por terras do Tio Sam, onde segundo consta, levava as colónias portuguesas de Nova Jérsia e Newark ao delírio exacerbado. A comoção era tal, que em alguns desses baptizados e arraiais, havia fãs do pequeno génio a serem retiradas do local em maca, porque a emoção de conviver de perto com este mito vivo da sinfonia nacional tolhiam-lhes todos os movimentos do corpo. Até as pálpebras ficavam paralisadas, a fazer lembrar aqueles ajuntamentos da IURD que acabavam sempre com os crentes desmaiados no solo depois do pastor lhes ter exorcizado o demónio que os atormentava dia após dia.

Em Estarreja existe um caso semelhante. Na vez de um HOMEM ORQUESTRA temos um HOMEM PALESTRA, que ataca em tudo o que é cerimónia pública, com certa predominância para inaugurações de uma qualquer viela escondida que anteriormente era um caminho de cabras no tempo do HOMEM PALESTRA anterior.

Fica feito o aviso. Se pretendem solicitar os serviços deste homem para discursar em qualquer acto público ou até mesmo cerimónia privada, devem precaver-se para satisfazer alguns dos seus requisitos que são:

-microfone ligado a aparelhagem sonora de alta qualidade;

-placa rectangular em fibra de vidro onde conste o seu nome;

-mínimo de 2 fotógrafos presentes para eternizar o acto sendo que pelo menos um dos profissionais da fotografia deve trabalhar para o site do artista;

-por fim mas não menos importante, vários pacotes de lenços de papel, porque o homem farta-se de suar parece que no fim de cada palestra percorreu 2 maratonas olímpicas.

Porque nós nunca ficamos em casa

Agora que estão concluídos todos os exercícios de emergência na escola Terra do Monte (e depois do vereador da Educação e de muitas outras coisas, João Alegria, ter garantido à imprensa que a escola está agora muito mais segura), já não há razão nenhuma para o eleitor fermelanense ficar em casa no dia das autárquicas. Vamos, TODOS JUNTOS, fazer com que Fermelã entre na HISTÓRIA a nível nacional e meter a taxa de abstenção abaixo dos 10%!!!

(mais fotos e noticia completa aqui)

Que pena a espada ser falsa

São situações agoniantemente deprimentes como esta que me tiram toda e qualquer vontade de algum dia poder vir a dar 5 euros para assistir a um corso "carnal-valesco"...com todo o respeito que os agentes "carnais" me merecem.

(se esta foto não é suficiente para o deixar enjoado para o resto do fim de semana, então procure aqui que há mais)

O problema destas coisas é que o corso é realizado às 15 horas da tarde e a essa hora o almoço ainda me anda no estômago e lá diz o Dr. Esteves que durante o processo digestivo devemos evitar toda e qualquer situação constrangedora que possa oprimir as paredes intestinais e obrigar o órgão estomacal a expelir o bolo alimentar em plena praça pública. Traduzindo por "miúdos", era logo a forma mais eficaz de "chamar o Gregório", se após um almoço caseiro bem servido, me aparecia uma maravilhosa pirata dos mares como esta, numa esquina de Estarreja.

Ps: este é o site da VEET. É pá não sei, pode ser que dê jeito a alguém...

Prestar culto a quem o merece

Aqui no 99% Fermelã gostamos de prestar culto aos grandes dinossauros do rock já desaparecidos da face do globo. Depois dos Delfins e dos Inovação 5, hoje é dia de prestar sentida homenagem aos Mamonas Desaparecidas...perdão...Mamonas Assassinas, que festejam no próximo dia 2 de Março, 13 anos após o seu estampanço contra uma montanha, também ela assassina. Antes do seu trágico desaparecimento, os malogrados apêndices mamários fizeram questão de dedicar um dos seus grandes sucessos "Roda, Roda, Vira" a Fermelã, uma vez que este titulo faz lembrar um acontecimento da realidade fermelanense sobejamente conhecido aquém e além fronteiras. A razão para só agora um hit musical com esta grandiosidade temática chegar ao conhecimento do público são os normais atrasos dos CTT mas isso serão contas para outro rosário que não hoje...

Fui convidado pra um porco no espeto, Não pude ir, Maria foi no meu lugar, Depois de uma semana ela voltou pra casa, Toda saciada, comeu carne até rebentar,

Quando vi aquilo fiquei assustado, Maria inchada começou a me explicar, Daí então eu fiquei aliviado, E dei graças a Deus porque ela vai votar no meu lugar,

(Refrão)

Roda, roda e vira, solta e roda bem, Já limparam o lombo todo, nunca vi comer assim ninguém, Roda, roda e vira, solta e roda bem, Neste raio de espeto, já limparam o lombo todo, nunca vi comer assim ninguém!

"Ó Manoel olha cá como eu estou, Tu não imaginas como eu estou sofrendo, Uma teta minha um eleitor confundiu e logo pra dentro da sandes foi metendo"

"Oh Maria vê se larga de tremura, Que eu te levo no hospital pela manhã, Tu ficaste tão bonita monoteta, Mais vale um porco PSD do que dois suinos do PS"

(Refrão)

Roda, roda e vira, solta e roda bem, Já limparam o lombo todo, nunca vi comer assim ninguém,
Roda, roda e vira, solta e roda bem, Neste raio de espeto, já limparam o lombo todo, nunca vi comer assim ninguém!

mete o voto....(arroto)...mete o voto...

Oh Maria esse porco já me enjoa, Arrebita, arrebita, arrebita,

Então hoje vais fazer amor com uma leitoa, Arrebita, arrebita, arrebita,

Mas Maria pra ti é bom que és eleitora, Mete o voto, arrebita, arrebita,

Manoel tu és eleitor sem pica, Larga já a politica e vai limpar a vacaria,

(repete refrão)

É já o 7º ceptro de campeão...

A escola de samba "Vai Quem Pode" sagrou-se pela 2ª vez consecutiva campeã concelhia de marchas carnavalescas, competição também conhecida entre nós por "samba importado do Rio que se faz em Portugal a meio do Inverno e que por causa do frio e do decoro não tem tantos seios ao léu como no Brasil". Numa curta análise aos resultados finais das duas maiores potências sambistas do nosso Carnaval, "Trepa" e "Vai Quem Pode", aos quais 99% Fermelã teve acesso através do sistema de "PDF-jacking", constata-se que foi no critério "FANTASIAS" que os amigos do "Trepa" perderam o troféu. A nota 3 atribuída pelos jurados 2 e 3 deitou por terra todos os esforços de meses a fio a criar "fantasias" envolvendo todos os elementos em pleno armazém de ensaio. A "realização" da fantasia em si até não foi muito mal cotada pelos "júris-palhaços", mas o capitulo da "concepção" é que foi mal pensado desde o inicio. Nestas coisas de "fantasiar" devemos criar a nossa própria fantasia e evitar copiar "fantasias" alheias.É que isto não é como nos filmes porno de 3ª categoria cujo enredo e trama dramática duram cerca de 10 segundos, que é o tempo necessário para tirar as calças e "aquecer a bisga". O Carnaval assemelha-se mais a um thriller erótico onde importa que antes do acto fantasista, se invista algum tempo e orçamento na preparação de uma fábula congruente e proporcional à qualidade dos protagonistas, recheada de intriga e inveja e até um pouco de comoção sexual, para que assim o cinéfilo carnavalesco não abandone o recinto antes da hora e revele apetite em saber como irá ser a "explosão" final.(foto gamada daqui)

Um ultimo parágrafo dedicado aos jurados de serviço, implacavelmente rigorosos na hora de dar as notas, mostrando que a fruta e o café com leite ainda não chegaram a Estarreja. Podem os grupos de samba tentar aliciá-los com cerveja nas noites de folia da Pç. Francisco Barbosa, que estes permanecem irredutíveis e, mais importante ainda, incorruptíveis. Mesmo assim vislumbram-se certas discrepâncias nas pontuações atribuídas. Por exemplo o jurado 1 revelou-se um forreta da pior espécie se atentarmos que apenas distribuiu um total de 141 pontos em 230 possíveis. Sempre atento a todos os "pormenores", este jurado picuinhas ficou com a alcunha de "Marco de Camilis estarrejense". O jurado 2 foi mais generoso e distribuiu 147,5 pontos pelos 2 principais grupos, mas o mãos largas de serviço foi o jurado 3 que distribuiu pontos (154) como quem oferece preservativos numa parada gay. Como se para o ano não houvesse Carnaval outra vez e não fosse preciso dar pontos novamente. Este jurado número 3 ficou a ser conhecido pelas escolas de samba como o "jurado João Baião", porque independentemente do sexo atribui nota 10 a tudo o que mexe...

Escândalo no Carnaval de Estarreja

É noticia em grande parte da comunicação social diária. Carnaval de Estarreja não teve rainha!!!Das duas uma: ou a rainha foi chamada de urgência à colmeia para resolver um imprevisto de ultima hora ou o carro alegórico que transportou o Rei Malato não estava preparado para aguentar com cargas superiores a 10 toneladas.

Ai a menina Sónia engravidou? Sorte a do Malato...

«...bom, adiante: eu tive muita pena foi da menina Sónia Araújo, por não ter sido a rainha do Carnaval de Estarreja. Não que eu estivesse a pensar ir a Estarreja vê-la, que não estava, mas como a menina Sónia vai ter gémeos, os dez mil euros do cachet haviam de lhe dar muito jeito. Mas a ver bem, com esse dinheiro, quase que dava para convidar uma rainha a sério… ou uma série delas, se forem africanas...»
Crónicas da Dona Rosete na TSF

Resultados da sondagem homossexual

Se duvidas houvessem sobre a importância do porco no espeto para as nossas gentes, ficou plenamente vincado na sondagem homossexual que teve lugar durante o fim de semana carnavalesco, que qualquer que seja o tema de referendo que venha a ter lugar, seja sobre o aborto ou sobre gays (que no fundo acaba por ser a mesma coisa), havendo porco no espeto a votação passará sempre com distinção. 58% dos leitores não se importam que os "gayos" de Fermelã se casem desde que a função matrimonial inclua porco no espeto no seu cardápio. 19% está-se a borrifar para os "rabichos" locais desde que eles se juntem e façam a sua vida lá para as bandas do Roxico. 15% não sabe ou não responde e apenas 8% são contra. No entanto, existe um leitor que quebra todas as regras de conduta e pergunta se haverá possibilidade dos casamentos homossexuais terem lugar no Roxico e com porco no espeto à mesma. Acho que isso também já é pedir demais porque não se deve misturar suinos de boa raça para criação e rodagem no espeto com javalis selvagens e "deslavados"...

Sondagem homossexual

The best of 80´s - Culture Club ft. Boy George

(C)O(r)pus Gay - o enterro

Prometo*1 que é a ultima vez que se fala de gays neste blogue, contudo, não queria deixar terminar a semana sem registar a "profunda" indignação de um 'gaynónimo' no post "gays da selva". O estimado amigo não me dirigiu qualquer impropério, foi até extremamente educado nas "bocas", mas nota-se a "olho" nu que se sentiu "tocado" na sua moralidade "interior" apelidando até o post "gays da selva" de antiquado. Estimado 'gaynónimo', em 1º lugar, antiquados são os senhores da FIFA e da UEFA que nunca mais se decidem a "introduzir" os meios tecnológicos ao serviço do futebol. Em 2º lugar, gostaria de deixar explicito que o que eu mais quero é que os gays e os padres deste mundo se danem!! Por mim, era tudo "enfiado" dentro de um saco de serapilheira e atirado no fundo do Rio dos Ameais*2.

O "fedor" que este assunto de "merda" - ou merda de assunto - "exala" é que já estou a visionar as próximas legislativas com este tema como bandeira de campanha dos partidos. De um lado o PS a tentar ganhar a maioria graças ao 'gay-voto', e do outro, a freira Manuela a tentar chegar a 1º Ministro tendo toda a 'padralhada' celibatária e respectivas hordas de afilhados como aliados primordiais. Os restantes temas que realmente importam ao país não interessam para nada quando o importante é debater a 'rabichanice' dos 'gay-boys' e 'gay-vacas' portugueses. Futuramente, teremos 50% da população desempregada e índices altíssimos de criminalidade, mas estaremos todos com a "estima em alta" porque seremos livres que nem borboletas para exultar o gay que está dentro de nós...salvo seja...!!!!*3*1-à semelhança dos políticos, quem mais promete menos cumpre!

*2-a todos os gays e padres que não saibam nadar, informa-se que o Rio dos Ameais tem uma média an(u)al de "profundidade" a rondar os 30 cm.

*3-os padres portugueses acabaram de perder a final da recente european futsal cup. Dizem que a técnica deles era muito "mastigada", pouco definida "muscularmente", raramente "fluída" em termos de "basculação" atacante e completamente falhada em processos criativos de procura do "golo".

Ilusões de óptica - Quem joga sueca sabe o que isso é

Aqui e ali surgem relatos de ilustres cidadãos casados e acima de qualquer suspeita que acabam por ser trocados por exemplares mais novos para grande estupefacção da massa popular que demonstra a sua indignação ao balcão de uma qualquer pastelaria das redondezas. O facto é que alguns destes amigos recém-galhados, que até são exímios na arte de jogar às cartas, nunca conseguiram entender que até mesmo na sueca uma dama nunca se balda. De nada vale pensar que lá por termos uma mão cheia de Ases vamos conseguir secar todo o baralho à nossa volta menosprezando os que nos parecem mais pequeninos.

No passado conheci um Ás que disse a um 3 de espadas "tu não passas de um miserável 3 e abaixo de ti neste mundo só existe o 2". O problema é que onde ele via um inofensivo 3 de espadas, a dama dele via um terno, até que chegou o dia em que ela finalmente lhe propôs "o meu Ás é um bazófias que não cobre nada de jeito. Já que tu és tão terno comigo, não me queres levar na tua vaza?" Esse Ás, apesar de ter uma boa mão, acabou por levar dois...

"Isto é o cabo dos trabalhos"

Hoje era para dedicar um post ao tema "Dia dos Namorados em Fermelã", no qual iria relatar a minha experiência ímpar de convidar a minha senhora a jantar fora, mais concretamente, na casa das sandes do Carrefour Aveiro. É a crise meus amigos!!!! Onde queriam que a levasse? Ao Adamastor do Rossio? ...não me parece! Só que já não vai dar para escrever nada porque entretanto a Exma. Padeira Sra. Dona Maria Farinha do Amparo deixou-me um desafio pendente que consiste em dizer 9 coisas muito pessoais, das quais 3 devem ser mentira. Depois é suposto que alguém que não tenha mesmo nadinha de mais importante para fazer descubra quais são as 3 mentiras.

1-em 2001 votei PPD/PSD para a junta de Fermelã e Câmara de Estarreja porque me prometeram apressar as licenças de construção de um terreno na zona nobre da freguesia. O terreno está na mesma e é por isso que na actualidade não posso ver laranjas à frente;

2-em consequência disso estive para me inscrever como militante do PS para ajudar a ganhar a junta em 2005 mas os rosas disseram que antes de me aceitar teria que fazer um estágio de meio ano no infantário de Fermelã porque é lá que o PS tem a sua escolinha de formação de aspirantes a deputados;

3-nas autárquicas de 1993 apareceu um boletim de voto numa urna que tinha escrito "morte aos comunistas". Juro que não fui eu!

4-na única vez que apertei a mão ao actual presidente da câmara de Estarreja ele respondeu-me: "você aperta forte como um toiro";

5-nas autárquicas de 1997 a caneta usada para fazer a cruz no voto ficou sem tinta quando chegou a minha vez. Um delegado de mesa forneceu a sua caneta para o resto da tarde e consta que a caneta estava tão bem ensinada que escorregava sempre para o quadrado do PPD/PSD;

6-quando houve aquele mega protesto da população de Fermelã em plena Pç. Francisco Barbosa contra a politica de Vladimiro Silva em autorizar o licenciamento para construção de mais vacarias na freguesia, eu fiquei em casa a comer lombo de vaca guisado e batatas com a pele;

7-pela manhã consulto sempre o mapa de cores com os alertas climatéricos do país para saber o que vestir na hora de sair à rua. Se estiver alerta amarelo visto camisa de manga comprida com pólo e se estiver alerta laranja tomo logo o antigripine para não me deixar contagiar pelo vírus do voto;

8-apesar de todo este ódio de estimação pelo PPD/PSD local, nutro um certo carinho por eles porque no dia em que é realizado o porco no espeto que dá votos eu aviso sempre a minha senhora para se aperaltar convenientemente de cima a baixo porque nesse dia vou levá-la a almoçar fora;

9-quando me chegam cartas registadas pelo correio assino sempre com o prefixo "DR." antes do meu nome apesar de ter como escolaridade máxima o ensino preparatório.

Ponto da situação da mega sondagem

A pouco mais de meio ano das eleições para eleger o próximo presidente de todos os fermelanenses e respectiva assembleia de condóminos, Menina Aurora lidera destacada praticando uma politica assente na crença de que é possível unir povos desavindos em santa concórdia na paz de Cristo. Na perseguição à nossa Menina vamos encontrar a Dona Lurdes Preciosa, que pratica uma politica que não é bonita de se ver mas extremamente eficaz na hora de resolver as questões pendentes, e também, Claúdia Macedo e Carla Martins. A 1ª fazendo jus ao apelido de família "Macedo" em que nenhum elemento "há-de morrer" sem ser presidente de alguma coisa e a 2ª que promete bater-se pelo não encerramento da escola primária caso seja eleita para o exercício das funções plenárias, nem que para isso tenha que trazer cá o colega Mário Nogueira para gaguejar para todos nós. Quanto às restantes candidatas não devem desanimar porque a votação vai prosseguir até todos os fermelanenses terem votado nas suas preferências politicas. Há tacho para todas, mesmo para as que em toda uma vida nunca precisaram de cozinhar...

"Vai ao infantário que estão lá a meter gente"

...continuando na vertente das expressões corriqueiras que mais se escutam pelas ruas, esquinas e ruelas da paróquia de Fermelã, hoje temos um clássico: "Vai ao infantário que estão lá a meter gente". Como se o pessoal admitido em creches, infantários e ATL´s não tivesse que obedecer a algumas normas e critérios, como por exemplo, a formação necessária para lidar e cuidar de crianças. Filhos de pais que até pagam uma mensalidade que não é tão barata quanto isso para manter lá os petizes.É por isso que venho por este meio lançar o desafio ao PS Fermelã para que numa hipotética situação em que os rivais do PSD e do PP voltem a concorrer à junta de freguesia de Fermelã na forma de "culigação", a malta do PS não perca tempo e concorra em "culigação" com o infantário de Fermelã, tal é o ajuntamento de amigos e amigas do partido da rosa que lá trabalham não se sabe bem como. Fermelã - uma terra não de cunhas, mas de cunhados!

Fermelã - uma terra de calhaus!

Alguém encontra explicação lógica para a presença deste depósito de detritos rochosos em plena Avenida da Igreja há várias semanas, aparentemente lá deixado por alguém a fundo perdido?

É que o monte de penedos está a ocupar 2 lugares de estacionamento de forma ilegal, para não falar no perigo que representa para as crianças-crianças e crianças-adultos que todos os dias por ali passam. Na volta, até o pavimento por baixo dos calhaus deve estar impróprio para consumo.

A Junta de freguesia está a par da situação?

Ou ainda anda a dar livros às criancinhas da primária?

A Junta de freguesia ainda existe?

A Junta de freguesia está viva?

A Junta de freguesia ainda não fez nada porque os calhaus não gostam de se intrometer nos assuntos uns dos outros?

Caso o monte de calhaus seja para continuar sempre se pode aproveitar para afinar a nossa pontaria nos indivíduos do ultimo post...

Assaltos ao "luzio" do dia em pleno Roxico

"Um indivíduo de 27 anos foi identificado pela GNR por suspeita da autoria de dezenas de furtos no lugar de Rochico, freguesia de Fermelã, em Estarreja, gerando, nos últimos meses, um clima de grande insegurança. O suspeito principal, de apelido Luzio, que também vive na localidade com a mãe, está actualmente desempregado mas era visto, frequentemente, a distribuir publicidade pelas caixas postais, pelo que conhecia bem os alvos de furtos".

Noticia completa aqui

Os gays da selva

Parece que a discussão sobre a problemática dos casamentos gays veio para ficar. É um assunto "profundo", ao qual a nação fermelanense não deve ficar alheia até porque a comunidade gay "é dotada" de alguns exemplares na nossa freguesia... mais da parte deles, do que da parte delas.
Nestas coisas da prática "homo-cultural", dizem que as mulheres conseguem ser mais discretas naquilo que fazem do que propriamente os seus companheiros de raça da vertente masculina, que costumam deixar-se apanhar em flagrante com a "panela de escape em brasa".
Este comportamento desviante dito menos normal do ser humano, vulgo homossexualidade, nunca foi anteriormente abordado aqui no blogue porque, sinceramente, é uma temática que me passa perfeitamente ao lado ...quer dizer... nem de lado, nem pela frente e muito menos por trás!!! ...é um assunto que nem sequer admito que passe por mim num raio inferior a 25 metros!!!
Contudo, os factos são evidentes e é preciso começar a olhar para esta questão com outros olhos, que não unicamente com o "olho" normal do ser humano. Este é um flagelo que "penetra" com "força" no âmago da igreja católica sedeada*1 no Vaticano, como se os senhores reitores que lá habitam não fossem, também eles, uns grandes pecadores no que à "marcha-à-ré" diz respeito. Mas já lá iremos...Acerca da problemática dos casamentos gays e respectiva cópula entre os gays da selva, conheço um tipo que conhece outro tipo que conhece outro gajo que "possui" uma opinião muito concisa sobre os malefícios deste desporto, opinião essa que me parece ser também bastante "experimentada", diga-se de passagem.
Diz esse indivíduo que "não tem nada contra os gays desde que eles não lhe peçam boleia para Estarreja". Ora isto é uma clara tentativa de atirar poeira para cima do zé povinho, porque toda a gente sabe que a comunidade gay de Fermelã pede boleia maioritariamente para o lado de Aveiro. Para Estarreja um dos poucos que pede boleia é o "mortalhas" e esse não faz mal a uma "borboleta".
Ora bem, sabendo-se que o tal tipo que "não dá boleia aos gays" já ofereceu os seus serviços de transporte a vários exemplares gays, chega-se à conclusão que gay é tanto aquele que aceita como aquele que oferece...
...boleia, claro!
Isto até faz lembrar a velha anedota do "tanto aperto a mão a um branco como o pescoço a um preto", mas em versão OPUS GAY!

Fermelã é hoje uma terra muito mais aberta nestes domínios do "CUlto" das novas tendências. Longe vão os tempos em que as ratas da sacristia da nossa paróquia se benziam 7 vezes e autoaspergiam-se com água benta da sagrada pia, sempre que ouviam falar ou tinham conhecimento de relatos sobre relações gays. Era fatal como o destino! ...se elas cruzassem na rua com algum gay ficavam de tal maneira histéricas que iam logo na mesmíssima hora pedir ao padre que as "consumisse" em pleno confessionário, de todos os pecados da mente e do corpo. Outros tempos...
Hoje em dia, a prática gay é considerada uma actividade normal dentro dos parâmetros médios, sendo já colocada no mesmo patamar de outras situações que outrora também eram vistas pelas gentes mais conservadoras como situações que tinham o "dedo" do demónio "por trás", como por exemplo as mães solteiras ou as viúvas que não respeitavam o período de luto pelo falecido marido e passado um mês "já tinham outro homem em casa".O que antigamente era motivo de execução em praça pública hoje é perfeitamente banal. O que antigamente era motivo para nunca mais "papar" a hóstia do padre hoje é visto como uma "coisa" corriqueira e é vê-los aos domingos a receberem a bênção do Senhor, mesmo indo contra os desígnios de Roma.
Por mim não tenho nada contra! ...desde que no próximo comício politico não metam lá a rodar no espeto um porco gay. "Carne" dessa não "mastigo" e é motivo mais que suficiente para nunca mais verem a cruz do meu voto!
De resto, que os gays casem e comunguem na missa acho bem porque é sempre uma forma de manter a nossa igreja com uma moldura humana decente pois ultimamente a média das assistências tem "decaído" brutalmente nos recintos católicos da zona, se comparado com há 3/4 anos atrás em que a assistência estava sempre em "alta". Ao permitirem a presença dos gays nas missas pode ser que o prato das esmolas não se ressinta tanto uma vez que o espectáculo lá dentro é sempre o mesmo e muito fraquinho, se comparado com o que já se faz lá por fora.
Fiéis que antes frequentavam o missal com imensa fé e devoto prazer foram-se afastando aborrecidos com o sistema vigente na paróquia. Outros fiéis pisgaram-se dali para fora enquanto era tempo e criaram a sua própria religião e ainda outros dizem que só voltam às sessões de missa cantada quando instalarem aquecimento central sob os bancos de madeira e alcatifarem o azulejo gelado em frente ao altar.Vejam lá que o tema proposto era o casamento gay e acabou-se por falar maioritariamente de religião, o que prova mais uma vez que os 2 fenómenos estão indissociavelmente "colados" e para sempre irão estar pois ainda muita tinta está para "escorrer" por "cima" desta questão. São 2 mundos paralelos altamente hilariantes porque se de um lado temos um quadro "salpicado" com um par de gays na banheira "escovando" as costas peludas do parceiro, do outro temos os padres aflitos da vida "enfiando" à força hóstias com poderes mágicos pelo "interior" das "gargantas" dos fiéis, esperando que estes possam "saborear" apenas e só o corpo de Cristo e jamais caiam na tentação de "provar" o corpo do vizinho do lado.
Que isto sirva de lição para que nunca mais suceda o que se passou com um ex-padre desta paróquia, por sinal, um dos padres mais "queridos" da população, que abandonou o voto celibatário no dia em que descobriu o seu lado Darth Vader*2, o lado negro do sexo!

*1 - espero que a manienta da Edite Estrela não venha com merdas de corrigir a palavra "sedeada" dizendo que se devia escrever "sediada".

*2-Darth Vader era um bom Jedi defensor da paz e da República até ao dia em que experimentou o lado negro e se passou completamente dos carretos. Tenham cuidado com o lado negro porque pode provocar sensações a que o corpo não está habituado.

Afinal havia outra

A desilusão caiu em forma de punhal sobre o lombo dos milhares de fãs que ansiavam pela vinda de Sónia Araújo à carnavalada da Pç. Francisco Barbosa. Ao que parece as águas da apresentadora estão vai não vai prestes a rebentar e assim a ex-futura rainha do Carnaval do Antuã teve que ser substituída. Leia todos os factos no link abaixo e atentem na parte final da noticia nos comentários dos fãs desesperados. Alguns deles bem vossos conhecidos...

Noticia aqui

Atropelamento com fuga é crime!

Avisa-se toda a população de herbivoros das freguesias de Canelas, Roxico e Fermelã, mole humana e demais seres vivos interessados, que os restos mortais de um simpático perdigueiro de cor negra que jaz desde ontem junto aos semáforos de Canelas, fruto de crime de atropelamento com fuga, foram enviados para a morgue canina - delegação Estarreja. Pede-se aos familiares da vitima que compareçam com alguma urgência junto das instalações da morgue - também conhecida por casa mortuária para canídeos - para procederem ao reconhecimento do cadáver e levantamento dos pertences pessoais que o canídeo vitimado carregava consigo na altura do desastre, nomeadamente, na boca um osso de fémur de cabrito, no dorso 3 gordas carraças de raça branca e meia dúzia de pulgas pretas dos fenos na pata traseira esquerda. Mais informa este comunicado que a policia judiciária está no terreno executando todas as diligências necessárias para a rápida identificação e posterior detenção do(s) autor(es) de tão hediondo crime.

Eles dão chuva! Eles quem? É pá, os que fazem o tempo!

O boletim meteorológico da RTP tem um apresentador bastante engraçado. Não se trata do GRANDE Anthimio de Azevedo que um dia ficou muito aborrecido por ter sido trocado por uma apresentadora trajada de indumentária tão curta que os habitantes de Marrocos viam tudo o que se passava por baixo da saia enquanto ela "DAVA SOL" a Portugal, mas trata-se de outro meteorologista igualmente hilariante na hora de anunciar as temperaturas e as baixas pressões para os próximos dias, de seu nome José Costa Teso. Este tipo, que percebe bastante daquilo atenção, tem a peculiaridade de à medida que vai "dando as notas" para cada cidade portuguesa vai glorificando os feitos & nomes de cada cidade em particular, por exemplo: "para hoje prevê-se neve para Viseu terra de Viriato e do palácio do gelo" ou então "o sol vai espreitar em Lisboa terra do Marquês de Pombal e cidade das 7 colinas". É claro que um boletim meteorológico apresentado desta forma passa a durar o triplo do tempo, mas é porreiro porque assim dá para fazer apostas com os amigos sobre quais serão os nomes que ele vai trazer à lembrança relativamente à nossa terra, Aveiro. Enquanto eu aposto no Fernando Pessa, o meu parceiro aposta em Manuel Alegre e por aí fora até todos termos apostado. Só que depois a desilusão é total quando ele menciona "Ovos Moles" e "Ria de Aveiro". É pá, é sempre a mesma coisa! Até parece que não há cá mais nada!?Como seria José Costa Teso a anunciar o tempo para o concelho de Estarreja? "...Salreu terra do Visconde e dos atentados vai ter céu limpo, Canelas terra do Dr. Manuel Andrade e de Joaquim Bingre vai ter neve nas terras altas e Fermelã terra de Edgar Panão, Manuel Jaburu, José Beirão e Manel Galvão vai ter abertas a partir do inicio da tarde..."

"Estarreja é hoje uma cidade com mais literatura"

...por falar em Edgar Panão, o estimado amigo foi o escolhido para representar Fermelã, não no eurofestival da canção, mas antes no livro "Estarreja – Cidade Município", lançado pela CME durante as comemorações do IV aniversário da elevação de Estarreja a cidade. Os adversários do Dr. Panão na luta pela melhor crónica são: Álvaro Garrido-Beduído, Joaquim Lagoeiro-Veiros, José Bento-Pardilhó, Manuel Matos-Avanca, Miguel Valente-Canelas e Sérgio Paulo Silva-Salreu.

Não irá ser fácil perante tão ilustres escreventes da câmara (não confundir com serventes, apesar de alguns deles se assemelharem bastante a serventes da câmara) mas Fermelã conta com ele para levar avante a nossa história, usos e costumes ou como ele refere "foca os aspectos culturais e a origem de Fermelã, assim como aspectos a melhorar para o futuro". O autor considera que o livro está recheado de "contributos muito valiosos, a edição está bonita, bem ilustrada, bem concebida e motiva o interesse por conhecer Estarreja".

Antes de avançar devo fazer aqui um pequeno compasso de espera para fazer notar aos leitores do 99% que os recentes acontecimentos envolvendo uma caixa de chocolates não foram a tempo de integrar esta valiosissima obra. ADIANTE...Com prefácio de José Eduardo Matos e coordenação de Delfim Bismarck Ferreira e Rosa Maria Rodrigues, o livro apresenta uma resenha histórica sobre a formação do concelho. Abílio Silveira, João Alegria, e Rosa Maria Rodrigues compõem o rol de autores o que nos leva a concluir que praticamente todos os grandes escritores de Estarreja são do PSD. É impressionante a taxa de analfabetismo que grassa na oposição concelhia, mas enfim...

O design da obra é de Bruno Azevedo e a mesma está à venda no edifício dos Paços do Concelho, nas 7 juntas de freguesia, no edifício prisional, no centro de interpretação ambiental do bioria (futuro oceanário de Estarreja), na casa da cultura e noutros locais igualmente pejados de kultura como a casa do meu primo Tó Jó! Não sei qual o preço da relíquia mas não esperem que seja coisa aí para 2 euros até porque esta gente toda, desde serventes a engenheiros, passando pelos arquitectos e designers, não trabalham por amor à camisola... até porque as contas de uma casa não se pagam com amor...

Positivo & Negativo (XV)

Nota introdutória: um grande agradecimento ao Jornal de Estarreja sem o qual a realização deste post não seria possível porque os acontecimentos abaixo transcritos não chegaram a domínio publico o que significa que Fermelã "é hoje uma terra mais reservada onde a informação não corre tão célere como nos bons velhos tempos". São valores que se estão a perder e é pena!

POSITIVO
14 valores
JUNTA OFERECE LIVROS A ALUNOS
"A JF de Fermelã entregou um livro a cada aluno da escola da Terra do Monte. A ideia partiu da associação de pais, como promoção à leitura, e foi apoiada pelo executivo liderado por Sílvio Marques".

O que disseram sobre isto os que estão na oposição: "dizem que dentro de cada livro trazia um boletim de voto"
O que disseram sobre isto os que estão na paróquia: "a junta fez muito bem! Há que ensinar os alunos a ler para tirá-los da droga e dos maus caminhos"
O que disseram sobre isto os que estão no café: "livros!? Se oferecessem mas era umas grades de cerveja aos putos!!! Agora LIVROS!? O que é isso!?"

NEGATIVO
3 valores
FIM DE SEMANA DE ASSALTOS
"Os amigos do alheio estiveram em grande no último fim-de-semana em Fermelã. 5 casas foram assaltadas, algumas das quais, com os próprios donos dentro, sem que dessem pelo sucedido".

O que disseram sobre isto os que estão na oposição: "é o que dá confiar nesta junta sem a mínima capacidade de defesa"
O que disseram sobre isto os que estão na paróquia: "aquilo foi obra de alguém que conhecia as casas por dentro"
O que disseram sobre isto os que estão no café: "era apanhar esses patifes em «FLARGANTE», atá-los a um poste de alta tensão e deixa-los lá ficar a queimar!! Esses bandidos!!! Haviam mas era de vir trabalhar comigo que rebento com o corpo todo das 7 da manhã às 7 da noite"

Constatações da realidade fermelanense que mais ninguém foi capaz de constatar até hoje mas que são facilmente constatáveis (III)

Continuando a elaborar a lista daquelas coisas que estão SEMPRE mas mesmo SEMPRE a acontecer na freguesia, hoje é dia de exclamar ALTO e BOM som que em Fermelã: -há SEMPRE mas mesmo SEMPRE alguém na rua a pedir dinheiro! Mas é que é SEMPRE! É algo impressionantemente assustador e jamais visto em qualquer outro lado.

Se não é para a festa do padroeiro-mor, o chefe de todos os santos, então é para a festa de uma santa secundária qualquer que não é muito importante mas dizem que é tradição "fazer-lhe todos os anos uma festinha" senão ela irrita-se. Se não é para um santo fermelanense é para um santo do Roxico, imaginem só, ter que andar a dar dinheiro para os santos dos outros! Se não é para o santo que toma conta da Rua da Oliveira então é para o santo que administra a região do Vale. Chego até a questionar se a distribuição de santos celestes em Fermelã não será superior em densidade populacional que a própria população de santos terrenos? ...já contando com o santo da capelita das aparições no Roxico que costuma aparecer às pessoas surgindo repentinamente por detrás da sebe. Só faltava virem também os aborígenes de Angeja pedir para os santos lá do sitio, se é que os há nessa terra de pecado! Às vezes andam nas ruas a pedir dinheiro para tanto santo que às tantas a equipa que vem pedir dinheiro para o Santo Bartolomeu começa a confundir as dezenas de santos existentes na freguesia e no fim da viagem já andam todos mas é a pedir pelas alminhas do Baco, o santo deus do vinho. Ou então, ao fim de 15 casas, já reencarnaram eles próprios em Baco...Mas os peditórios não se resumem a factores religiosos. Há quem tenha quotas para pagar disto e daquilo. Começando pelos bombeiros que quando é para pedir o dinheiro das quotas conhecem as casas e ruas todas de cor e salteado mas quando é para vir acudir alguém nunca sabem onde fica a rua X e o largo Y e quando dão por ela já estão perdidos e atolados no meio do pinhal quem vai para o Sobreiro. Quando finalmente chegam a casa da vitima, esta já se recompôs com um copo de água com açúcar e já anda no quintal a cavar terra. Depois existem 1001 entidades que costumam fazer a habitual ronda anual intitulada: "em busca das quotas perdidas". Uma dessas entidades é a ACADOF que já não organiza nada de jeito na freguesia há mais de 300 anos mas o estafeta de serviço nunca se esquece de ir fazer a vistoria anual pela casa dos sócios, ou ex-sócios!

Depois temos aqueles peditórios feitos por associações da terra que a gente não conhece, nunca ouvimos falar e nem sabíamos que poderiam eventualmente vir a existir e é exactamente no dia do peditório dessa gente que temos o privilégio de os conhecer ao vivo e a cores à porta da nossa casa. Só não vou mencionar nenhuma dessas associações porque ainda há dias dei 3 euros a uns associativos quaisqueres que passaram por aqui e já não me lembro do nome com que eles se apresentaram, ou inventaram!

Também temos aqueles peditórios feitos por ramificações das associações-mães, o que pode também ser simpaticamente chamado de "BURLA". Temos o exemplo do Rancho que já "pariu" não sei quantas mini-facções musicais que visitam as casas e bolsos dos residentes "travestidos" sob o manto da associação-mãe, enganando tudo e todos com seu "bombo amestrado" e o seu amo "cavaquinho bem falante". Descoberto o logro, os membros dessas facções acabam por ser demitidos pela associação-mãe através da técnica do "pontapé no cu" mas o dinheiro que seria para o Rancho esse já ninguém lhes tira e vai servir para financiar uma "carreira a solo"...de platina, espera-se!!

Já que se fala em pobres de espírito, temos também o tradicional peditório mendigo. Antigamente resumia-se a um pedinte por semana, dois no máximo, agora raro é o dia em que não nos batem à porta para pedir 1 euro, um bocado de pão ou até um pato assado. Já experimentei certa vez oferecer a um deles uma saca de batatas caso ele me ajudasse um Sábado de manhã a rachar a lenha mas..............nunca mais me apareceu!!!! É que o problema de quem é pedinte é exactamente esse: -trabalhar dá trabalho!!! Bem, pelo menos o tipo foi sincero e mostrou logo que não estava muito virado para a arte de suar a camisola, já outros e outras costumam vir ajudar a limpar a casa pela Páscoa só pelo prazer de comprovar se as nossas porcelanas são da Vista Alegre e se os nossos móveis da sala foram comprados naquela promoção da Moviflor que vinha num folheto que estava no café!

Outros peditórios faltarão certamente nesta já extensa lista. Os peditórios em nome do PADRE, coitadinho que deve andar a passar fome certamente. Os peditórios para a Liga Contra o Cancro que é aquela malta que vem com uma coisa pendurada ao pescoço tipo os cães São Bernardo em forma de cantil mas com uma ranhura para enfiar as notas. SIM NOTAS!!! Também não foram ainda mencionados os famosos peditórios dos supostos "agentes da segurança social" que costumam terminar quase sempre com um rombo de 700 euros nas poupanças dos nossos idosos, enfim, toda uma panóplia de diferentes formas de pedir, umas são originais, outras conseguem ser tão asquerosas quanto os seus autores. A moral da história e aquilo que importa mesmo reter é que em Fermelã há SEMPRE mas mesmo SEMPRE alguém nas ruas a pedir!

Ps: ...e desafio alguém a provar o contrário, se assim for, abandono já os blogues e dedico o resto da minha vida a fazer uma coisa que não sei se já mencionei mas que é muito comum em Fermelã...................PEDIR!

1, 2, 3 - roda o porco outra vez

Numa qualquer destas idas semanas, o semanário Jornal de Estarreja lançou o debate entre os lideres dos principais partidos locais para auscultar a opinião destes sobre o seguinte tema:
-3 eleições para 2009 (autárquicas, legislativas e europeias).
Devem ser feitas no mesmo dia para poupar dinheiro nestes tempos de crise? Ou em separado para não misturar as coisas e eventualmente confundir o eleitorado?

O referido semanário não pediu opinião à minha pessoa mas cá vai a minha humilde visão sobre este assunto delicado que nos afecta a todos, originando já muita discussão conjugal, muitas noites sem dormir e muitas doses de "Ben-u-ron 500" pela garganta abaixo. Ou então se calhar é do tempo...
Sou um tenaz defensor da 2ª hipótese, intransigentemente por duas razões:
Razão 1 - se existem alguns sujeitos em Fermelã que demoram à vontadinha cerca de 5 minutos dentro da cabine de voto para rabiscarem uma única cruz num singelo papel que até possui as letras bem legíveis, como seriam esses mesmos indivíduos se entravam para as cabines com os boletins das europeias nas mãos, os boletins das legislativas sob a cova dos braços e os boletins das autárquicas presos nos lábios?Para além de se demorarem uns 20 minutos, no mínimo, só para ler toda a papelada, na volta misturavam os candidatos e ainda se punham a eleger Sílvio Marques para o parlamento europeu, Armando França para a junta de Fermelã, José Eduardo Matos para 1º Ministro, Miguel Portas para Presidente da Câmara de Estarreja e João de Deus Pinheiro para vogal do executivo fermelanense. Numa hipotética situação destas, as urnas teriam que abrir às 7h pela fresca da manhã e o encerramento nunca seria antes das 23h30.Razão 2 - se a 1ª razão já é um motivo suficientemente desencorajador para não "enfiarem" as 3 eleições no mesmo dia, a razão 2 arrasa com todas as teorias defensoras da prática "ménage à trois", ou em português fluente: acto tri-eleitoral!

E a razão chama-se.......................................................... PORCO NO ESPETO!!!!!

Penso que ninguém com dois dedos de testa e no seu perfeito juízo pode sequer pensar em subtrair o número de sessões de porco no espeto que estão previstas para este ano 2009, reduzindo-as a UMA quando podiam ser TRÊS. Por mim e por muitos outros meus camaradas apreciadores de um bom comício politico bem regado, podia até haver eleições todos os meses. Era sinónimo de barriga cheia, estômago composto e bexiga a rebentar pelas costuras. E conheço muitos políticos locais, daqueles bastante "MADUROS", que partilham da mesma opinião.Sendo assim, a resposta do 99% Fermelã e de todos os grandes comedores desta freguesia só pode ser UMA e é de facto só UMA: Vote NÃO às eleições conjuntas!!! Vote NÃO à subtracção de sessões de porco no espeto!!! O porco no espeto é um direito consagrado em Diário de República e tirá-lo é atentar contra os direitos elementares dos trabalhadores comedores portugueses!!!

Um pouco de National Geographic

Os fermelanenses que frequentaram a escola preparatória e se deram ao trabalho de estudar um pouco de geologia nos intervalos dos namoricos furtivos, dos jogos de pião e das revoltas estudantis, certamente que aprenderam que a Era Mesozóica da nossa freguesia se divide em 3 períodos: -Triássico, Jurássico e Cretácico.
O Triássico corresponde ao intervalo de tempo - 1932 / 1974, altura em que o medonho, embora raquítico, Tiranossaurius Oliveirius Salazarius e mais tarde o Rex Marcellus Caetanius andaram pelo cimo da superfície do planeta a fazer das suas e Fermelã se encontrava subjugada pela força de uma terrível opressão carnívora. A única coisa que se podia falar nas ruas era sobre os 5 violinos da década de 50 e o Benfica do Eusébio de 60, o sexo doméstico era praticado num canto escuro da casa, os serviços de asseio e banho eram quinzenais e toda e qualquer pessoa que não frequentasse o missal dominical sujeitava-se a ser degolada em praça publica pela inquisição Rex. Era este o aspecto da Terra à época dessa dinastia, completamente estilhaçada pelos predadores ditadores do ecossistema europeu da altura...Aqueles que sobreviveram a esse período negro da história geológica da freguesia, passaram para o período seguinte, o Período Jurássico, que corresponde ao intervalo de tempo 1974 / 2009. Este período ficou marcado pela emancipação de Fermelã, nomeadamente no que diz respeito à liberdade de opinião, direito ao voto e ao porco no espeto, à cunha e ao calote de mercearia. As mulheres fermelanenses foram autorizadas a fumar e a frequentar os cafés, embora com a reprovação de alguns dos mais empedernidos lagartos terrenos. Eis alguns espécimens que reinaram na freguesia durante este 2º período...Com as autárquicas marcadas para o 2º semestre de 2009 e a tão necessária como urgente varredela a que vai estar sujeito o executivo da junta, um novo período irá ser iniciado isento de todos os grandes super-predadores dinossauricos que impuseram a sua ferocidade bruta nos mandatos anteriores. Este novo período dá pelo nome de Cretácico (2009 em diante).

Novas formas de vida até agora desconhecidas e predominantemente macrobióticas, irão aparecer para reinar na superfície fermelanense, escondidas que têm estado sob os escombros da tirania dos réis lagartos e respectivas alianças compadrias. O período Cretácico marca o fim da geração dos répteis e dos executivos jurássicos e inicio do domínio Homo Sapiens, figuras erectas e de cérebro desenvolvido!

E assim foi a nossa aula de hoje, arrumem os vossos cadernos e podem abandonar a sala assim que soar a campainha. Não se esqueçam de fazer os TPC´s, que ainda não têm data marcada mas tudo indica que sejam lá para meados de Outubro.