Não é um OVNI. É um OTNI!

À meia noite de hoje é dado por concluído o 1º semestre de 2009 e aquelas que eram as previsões mais pessimistas da associação ESTUPOR (EStarreja TUnning POrtugal Racing), acabaram por se confirmar. Os avistamentos de OTNI´s na freguesia (Objectos Tunning Não Identificados) tiveram uma quebra acentuada se comparado com o semestre homólogo de 2008. Não se sabe ainda quais os motivos para tão grande disparidade de valores, mas alguns especialistas do ramo já identificaram algumas razões. Uns avançam com a teoria mais em voga nos últimos tempos, a teoria da crise, que segundo os MASTER TUNNINGS da região, impede que se façam os desejados investimentos na bolsa de valores dos ailerons, das jantes, dos espelhos, estofos e escapes. Até os proprietários de bicicletas "tunning", que é o estado hierárquico que prepara o pequeno consumidor "tunning" para a vida e passe social que antecede a patente de VERDADEIRO TUNNING, se estão a desfazer das suas "bikes kitadas", modelo Focus TDI.

Outros opinadores da especialidade, daqueles mais boçais, avançam com outra explicação. É que no ano passado, por esta altura, as namoradas dos "tunnings freaks" ainda andavam apenas na fase da "experimentação" do turbo e todo o dinheiro do casal ia para a "kitação" do veiculo, mas agora, volvidos 12 meses, depois da junta da cabeça ter rompido e o óleo ter sido todo derramado, a preocupação do casal passou a ser alimentar a prole de "tunningzinhos" que entretanto apareceu e a aberrante máquina colorida que anteriormente roncava pelas entranhas da terra e punha em brasa os estrogénios de qualquer adolescente "mortinha" por fugir de casa, teve que ser vendida e em seu lugar o "tunning freak" passou a fazer-se deslocar num reles e vergonhoso utilitário de 3 portas e a passar completamente despercebido, para não escrever ignorado, pelas jovens e roliças moçoilas que aguardam pelo autocarro na beira da estrada para a escola.

Sinceramente e na parte que me toca, não acredito nesta explicação para a preocupante crise de "tunnings" avistados na actualidade em Fermelã. Não acredito que um tipo tunning ostentasse o seu bólide pelas ruas da paróquia com intuitos meramente procriativos. A teoria da crise é mais fiável. É isso e o facto de dar muito nas vistas usar um maquinão tunning para entrar no caminho de terra batida do pinhal do Roxico onde trabalha a empresária rameira de Leste. Não só porque dava muito nas vistas e chamava logo a atenção dos mirones do posto de observação florestal do restaurante "Sabiá", mas também porque rasteirinhas como são as viaturas "tunning", acho que quando o cliente chegasse ao local de encontro com a senhora, os guarda lamas, para-choques e placas laterais já tinham ficado todos espalhados pela rampa do carreiro, impedindo o fácil acesso do cliente seguinte. Mesmo a senhora que lá trabalha, umas das coisas que mais pede aos seus clientes é que sejam céleres na desocupação do espaço porque para ela "tempo é dinheiro" e um "tunning" que demore imenso tempo a efectuar a manobra "lá na coisa da senhora" significa dinheiro em carteira que a dita está a perder. Também por aqui pode ser explicada a queda de aparições "tunning" nos últimos tempos. É muito mais simples conduzir uma viatura dita "normal" por um carreiro daqueles do que um "tunning" rebaixado. Decididamente, seja pela crise, pela paternidade, ou para facilitar a desocupação de espaços, a falange "tunning" de Fermelã, outrora, umas das maiores da região do baixo Vouga, está infelizmente a desaparecer. Tudo tem o seu tempo...

O "apuro" eleitoral este ano é na Quinta do Malafaia

Está já disponível o regulamento do passeio anual de angariação dos votos dos devotos seniores, promovido pela CME, e que conta este ano com uma novidade. Acabou-se com o Santoínho e desta vez o lema é: "para a Quinta do Malafaia e em força!!" As inscrições decorrem durante todo o mês de Julho e são destinadas a 81 eleitores maiores de 65 anos que façam provar junto dos serviços da junta de freguesia que são consumidores de sumo de laranja desde o tempo das primeiras eleições livres em Fermelã. A partida será dada às 07h30 e a chegada está prevista para as 20h30 caso a festa esteja a ser uma chatice, ou para as 21h30 caso a coisa acabe por descambar como aconteceu no ano passado e seja preciso apurar a intenção de voto de alguns consumidores de tinto indecisos.

De manhã vai ter lugar uma celebração na igreja de Caxinas, onde o pároco irá alertar para o perigo dos idosos que não coloquem a cruz no Zé Eduardo, possam correr o risco de ir acabar o dia noutra igreja, a de Caxias! À tarde o programa contempla Cabeçudos & Gigantones (interpretados pelos técnicos da autarquia), bailarinos e marchas populares (com a nossa Dona Idalina mais uma vez a servir de porta-bandeira), bombos e gaiteiros (representados pelas dezenas de sub-65 que lá vão estar para encher a mula sem terem direito) e outras variedades.

Junto com a comitiva de 81 seniores, viajarão 3 acompanhantes e aqui reside a GRANDE QUESTÃO: em que qualidade se fará transportar Sílvio Marques (maior de 65 ou presidente da junta?), uma vez que não sabe se nesse dia o nosso presidente ainda será presidente de alguma coisa? O passeio é a 7 de Outubro e caso as eleições sejam a 11, como tudo indica que vão ser, Sílvio Marques ainda será nesse dia o nosso presidente. E o amigo Carlos Ribeiro como é que fica? Não sendo nesse dia, ainda, o novo presidente, nem tendo 65 anos, como irá o PSD descalçar esta bota para permitir que Carlos Ribeiro esteja presente no baile para poder confraternizar com os seus votantes?

É que toda a gente sabe que nestes dias, especialmente nos dias em que faltam 4 dias para as eleições, é importante ter a população idosa toda reunida porque só assim é possível conseguir fazer passar uma mensagem de esperança num futuro melhor, uma mensagem solidária para quem passa dificuldades, uma mensagem de fé para quem está desempregado, uma mensagem de "vê lá se votas como deve ser para estares aqui para o ano outra vez"...

Estudo comparativo entre as politicas fascistas de uma junta ocidental e as politicas de esquerda de uma rameira de Leste

De que estarão à espera os partidos concorrentes à casa da junta para convidarem a senhora dona empresária de Leste que se veio instalar na beira da estrada do Roxico, a integrar as suas listas candidatas à assembleia de freguesia? Esta mulher foi a maior lufada de ar fresco que esta freguesia viu nos últimos anos. Fermelã nunca foi tão "badalada" e é hoje uma freguesia que anda nas "bocas" do mundo. Podemos até considerar que Fermelã teve uma época AR (Antes da Rameira) e vive no presente o período DR (Depois da Rameira). Para que não restem duvidas acerca da vitalidade desta nova residente e da sua extrema importância para a recuperação da estima do povo de Fermelã e do ressurgir da mística fermelanense, podemos até dizer que a incansável senhora fez mais em prole de Fermelã durante 15 dias, que a junta de freguesia em 8 anos de governação. Aqui fica um pequeno estudo comparativo deveras elucidativo:

Ponto 1

AR - Fermelã era até aqui um mero ponto de passagem entre Aveiro e Estarreja. Em 8 anos de governação PSD nunca houve aqui nada que obrigasse os turistas a parar, excepto os semáforos.

DR - Fermelã é hoje um ponto de paragem obrigatório.

Vantagem: Rameira

Ponto 2

AR - Tirando um ou outro camionista e um ou outro trolha que vinham ver as "vistas" da Padaria Orquídea, era raro ver gente de fora a vir propositadamente "investir" em Fermelã.

DR - Hoje em dia o investimento forasteiro é uma realidade. Eles vêm de toda a parte e agora com as novas auto-estradas e ramais de acesso vamos lá ver onde irá isto parar.

Vantagem: Rameira

Ponto 3

AR - Fermelã, quando era falada lá fora era sempre por más razões:

-as entrevistas do presidente, as vacarias, os assaltos, os luzias, os blogues, as funcionárias do infantário que não sabem estacionar o carro, as burlas, os tiroteios, etc.

DR - Fermelã é hoje uma terra citada em todas as conversas ocasionais e sempre pelos melhores motivos. Qualquer sitio vale:

-enquanto se espera a vez no oftalmologista, nas pausas das assembleias municipais, nos jantares de negócios da empresa, na fila do multibanco e até nos cinemas enquanto não arranca a sessão. Tudo começa com um simples: "ouves? Tens passado ultimamente ali por Fermelã? Já viste o que é que lá está?"

Vantagem: Rameira

Ponto 4

AR - Fermelã foi sempre a freguesia concelhia mais ignorada pelo poder. Fermelã era alvo de anedotas, sarcasmos e cantigas de escárnio e mal dizer por parte das nossas 6 freguesias vizinhas. Os fermelanenses eram os alentejanos do município e a junta de freguesia nunca fez nada para contrariar essa tendência.

DR - Fermelã é hoje uma terra que provoca inveja nas nossas rivais municipais. Mesmo que a câmara lhes dê mais dinheiro, os habitantes dessas freguesias acabam por vir cá gastá-lo.

Vantagem: Rameira

Ponto 5

AR - A junta de freguesia nunca fez nada pelas casas de comércio, restauração, comes & bebes e tascas de Fermelã. Aliás, foi neste mandato que algumas dessas casas começaram a fechar, o que é uma vergonha para este executivo, que fechou a torneira dos subsídios deixando o comércio tradicional agonizar até ao suspiro final. Assim de repente estou a lembrar-me do CAFÉ ARRAIS, da casa de fados GRAN PARADA e do CAFÉ ABREU. Este ultimo não fechou mas levou com uma viatura em cima o que também não deixa de ser negativo.

DR - Hoje em dia o negócio de comes & bebes vai de vento em popa com destaque para o café SABIÁ - com vista de esplanada privilegiada para o campo de acção da senhora - que registou uma subida acentuada nas médias diárias de clientes e um aumento na facturação na ordem dos 200%.

Vantagem: Rameira

Ponto 6

AR - Antigamente, tipo que se chateasse com a patroa lá de casa tinha que ir "afogar" as mágoas para o SOLAR do VOUGA em Cacia, gastando combustível e contribuindo para o agravamento da poluição atmosférica.

DR - Hoje em dia, marido que esteja farto de aturar a esposa e queira ir "desanuviar" a "cabeça" para outro lado, já não precisa "engatar" a 1ª porque agora a "coisa" está muito mais à "mão". Até pode aproveitar e integrar um desses grupos de caminhantes que estão muito na moda e assim que estiver no meio deles e for a passar próximo do local chave, esgueira-se sem ninguém dar por nada e a partir daí o céu é o objectivo e a carteira é o limite.

Vantagem: Rameira

Ponto 7

AR - Nestes 8 anos de governação PSD, as raras vezes em que víamos fermelanenses felizes era quando era preciso votar para alguma coisa e a junta lá organizava um porco no espeto, ou então, sempre que havia o passeio anual ao Santoínho oferecido pela câmara onde o lema era beber até saber em quem votar. Mesmo as tainadas organizadas pela AJAF durante os jogos do mundial de futebol em ecrã gigante nunca satisfizeram a população até porque aí tinha-se que pagar as sandes, algo que afasta muitos comedores.

DR - Hoje em dia somos nós que construimos a nossa própria felicidade e não precisamos estar à espera que a junta ou as associações se dignem a conceder-nos uma valente tainada de vinho e carne. A partir de agora, juntamos 3 ou 4 amigos, compramos 3 grades de cerveja e 2 garrafões de vinho, rumamos ao local e é lá que organizamos a nossa própria tainada até porque a carne já lá está.

Vantagem: Rameira

Ponto 8

AR - A junta de freguesia inaugurou um parque infantil no centro da freguesia mesmo antes da chegada da simpática empresária, naquilo que se pode considerar um verdadeiro tiro no pé eleitoral. Em 1º lugar porque não foi a junta que teve a responsabilidade de o erguer nem de o pagar mas vai servir-se dele para fazer campanha e ganhar mais umas 3 dezenas de votos. Em 2º lugar, a questão que se coloca é: sabendo-se que a partir de agora os maridos optam por comer fora de casa e quando regressam já vêm saciados negando-se a cumprir com os deveres conjugais para com suas adoradas esposas, que será, num futuro próximo, do parque infantil? Sem crianças a nascer na freguesia, quem vai usar aquele espaço? É preciso começar a precaver esta situação...

DR - Se o parque infantil vai deixar de ter usuários por causa da fraca "cobertura", por sua vez, ali na beira da estrada, acho que ficava lá bem um STAND de automóveis...ou talvez...uma gasolineira...ou um LIDL...ou até uma carrinha a vender cerejas...é pá, qualquer coisa serve desde que assim tenhamos uma desculpa decente para o facto do nosso carro ter sido visto lá por aqueles lados a meio da tarde de um dia de trabalho.

Vantagem: Rameira

Ponto 9

AR - Antigamente, a nossa canalha que ia no autocarro para a escola de Estarreja nem tinha vontade de sair da cama e era preciso arranjar todos os dias uma desculpa diferente para os obrigar a sair do colchão.

DR - Hoje em dia, quando estão à espera na paragem, eles até bulham uns com os outros para serem os primeiros a entrar e assim arranjar o melhor lugar possível no interior do autocarro, para quando passarem pela jovem, conseguirem mirá-la lá do alto e aprenderem desta maneira a "lição" diária.

Vantagem: Rameira

Ponto 10

AR - Esta junta de freguesia nunca teve, em 8 anos de governação, uma politica virada para o ambiente, uma politica de sensibilização que permitisse fazer chegar a todos a mensagem de que é importante preservar a natureza porque ao cuidarmos da natureza estamos a entregá-la bem estimada aos filhos dos filhos dos nossos filhos. A única preocupação deste executivo foi apenas e só, licenciar vacarias, vacarias e mais vacarias. A esta hora já deve haver vacas formadas.

DR - A preocupação ambiental está presente, hoje mais do que nunca. Nunca se tinha visto tanta gente preocupada com o estado de preservação de um pequeno pinhal entalado entre o enclave do Roxico e a pequena freguesia de Canelas dado ser raro encontrar alguém que não olhe para o seu interior sempre que lá passa.

Vantagem: Rameira

Ponto 11

AR - Este é o único ponto de estudo que dá vantagem à junta de freguesia. O presidente do executivo local fez questão de frisar na recente entrevista à imprensa da especialidade, que as ruelas de outrora são hoje largas avenidas onde é possível fazer cruzar 2 tractores carregados de esterco. O próprio asfalto das nossas ruas é também de excelente qualidade e "corresponde ao que mais modernamente se exige".

DR - O estreito e esburacado carreiro de acesso ao local de trabalho da senhora ainda não foi alvo de intervenção camarária, mas aguarda-se que a qualquer momento as máquinas entrem em acção dada a sua crescente procura. Depois, como é habitual, até podem aproveitar para meter as fotografias da remodelação no boletim de propaganda quadrimestral. É que o carreiro, esburacado como está neste momento, só de jipe, que tem sido o veiculo preferencial utilizado pela clientela. Dizem que dá mais "tracção" na altura do "arranque".

Vantagem: junta de freguesia

Portanto, temos uma vitória clarissima das politicas arejadas da Rameira de Leste sobre as politicas gastas e poeirentas deste executivo amorfo e flácido. Agora que faltam poucos dias para a constituição final das listas de deputados candidatos à assembleia de freguesia e sendo do domínio publico que alguns partidos estão com imensa dificuldade em angariar elementos do sexo feminino para estar de acordo com a lei da paridade, é simplesmente lamentável que ainda ninguém tenha reparado nas inegáveis qualidades politicas da jovem Rameira Russa. Sou da opinião que o 1º partido que se lembre de lhe lançar o isco, vai desequilibrar a balança a seu favor. No fundo, são sinais dos tempos e das tais "novas evoluções" que falava Sílvio Marques na sua entrevista. Antigamente, as eleições decidiam-se com um porco espetado no ferro. Hoje em dia, poderemos vir a ter uma eleição decidida com uma vitela espetada no pau. Uma coisa é certa, nunca a expressão «ganhar votos na "boca" das urnas» foi tão ajustada à realidade dos factos!

Vamos beatificar Monsenhor Joaquim Alves Brás (1899-1966)

As nossas caixas de correio foram brindadas durante o fim de semana com uma espectacular proposta de sonho. Uma causa para a beatificação de mais um individuo que ao que parece é craque na execução de milagres. Desconhecia de todo o currículo deste padre nascido em Casegas a 20 de Março de 1899 e olhem que os milagres que a sua devoção consegue operar não têm nada a ver com esses milagres de "trazer por casa" tipo santas a sobrevoar oliveiras e dúzias de sóis a dançar na abóbada celeste. Esses milagres artificiais são os chamados milagres à Luís de Matos. Nada disso! Os milagres desta santidade Sua. Excª Monsenhor Joaquim Alves Brás são muito mais que isso, são milagres terrenos, milagres que podem acontecer a qualquer um, milagres que uma pessoa vai a caminhar na rua e de repente, PIMBA, um milagre cai sobre nós e deixamos de repente de ter tosse. Bem, mas para melhor percepção da verdadeira capacidade deste Monsenhor aqui ficam alguns testemunhos que constam no referido boletim:

• «agradeço a grande graça que o Monsenhor Joaquim Alves Brás me concedeu ajudando o meu sobrinho neto a voltar ao bom caminho de que se estava a desviar na adolescência, tornando-se uma pessoa responsável. Estou muito grata ao Monsenhor e envio a oferta de 25 euros.»
• Envio 10 euros para a causa do Monsenhor em virtude de uma graça concedida, que foi os meus filhos terem feito as pazes.»
• «Venho agradecer pela mão do Monsenhor a graça que concedeu a uma amiga que só tinha idéias suicidas, mas que passaram. Envio a pequena ajuda de 5 euros.»

Como é facilmente diagnosticável, a santa alma do Monsenhor não dorme em serviço e o seu ecletismo milagreiro permite-lhe ter influência sobre várias áreas do comportamento espiritual do ser humano. Sim, humano, porque não se reconhece na vida e morte do Monsenhor, idênticas façanhas na área da zoofilia, ao contrário de outros curandeiros do ramo. Reparemos então no 1º testemunho: um jovem que ia ter com os amigos à discoteca e é barrado no caminho pelo espírito sempre presente e protector do Monsenhor para evitar que o adolescente ande por maus caminhos a uma hora tão tardia da madrugada. Uma aparição que lhe valeu 25 euros. GRANDE MONSENHOR!!

Já para a realização de milagres na área da reconciliação familiar a coisa sai mais em conta. 10 euros é a tabela actual praticada pelo Monsenhor. Isto pode dar jeito quando é na altura das partilhas. Mas no que vale mesmo a pena investir é no campo do suicídio. Por módicos 5 euros, o Monsenhor consegue evitar que um qualquer amigo nosso se atire, por exemplo, da ponte do Rio dos Ameais abaixo.

Mas não se pense que os milagres do Monsenhor se regulam todos por esta bitola. Este é o preçário destinado à classe dos pobres. Para bolsas mais gordinhas temos os próximos 2 exemplos, que são bem exemplificativos até que ponto o ser humano está disposto a ir para ter direito a um milagre com mais qualidade que o milagre do vizinho do lado. No fundo, isto dos milagres é como os carros, as piscinas e as roupas de marca:

• «aceitem por favor a pequena oferta de 500 dólares para a causa de beatificação do Monsenhor em gratidão pelas muitas graças recebidas»
• «gostaria de receber alguma pagela, novena ou biografia sobre ele. Pagarei o que for preciso.»

Portanto a 1ª cidadã, que escreve do Canadá, daí os dólares, está fartinha de receber graças do Monsenhor. Assim, mais uma vez se conclui que quanto maior for o cheque mais são os milagres. Luís Figo não é, afinal, o único "pesetero" da história da Península Ibérica. Já no 2º caso é um claro exemplo de alguém que perdeu o pouco juízo que ainda lhe restava. Numa altura em que qualquer informação sobre o monsenhor é facilmente descarregada na internet de forma gratuita, este fiel de Tábua é bem capaz de vir a pedir um empréstimo bancário só para adquirir toda a obra milagreira do Excelso Monsenhor JAQUIM.

Outro pormenor singular é que os fiéis agraciados pelos milagres do Venerável Servo de Deus Monsenhor Joaquim Alves Brás, para além do correspondente donativo, fazem questão que o texto, nome, cidade e valor "gracioso" seja publicado no respectivo boletim. Isto tira-me todas as duvidas que restam. Há aqui muita competitividade entre vizinhos, do género: "vou pedir um milagre melhor que o do meu vizinho e faço questão que publiquem o valor da transacção para que o ranhoso veja que tenho muito mais posses que ele".

É claro que isto dos milagres é um ramo de negócio um pouco delicado. Não bastava a crise e depois ainda existe a concorrência desleal. Por exemplo, os médicos!!! Esses sem vergonha. Que dizem que efectuaram com sucesso um transplante de medula óssea a uma criança de 5 anos quando na verdade o verdadeiro herói foi o Monsenhor que rezou e zelou pela criança dia e noite. E aqueles especialistas que salvaram um doente que se encontrava em estado terminal de um cancro? Eles não mexeram mas foi uma palha e limitaram-se a carregar nos botões da máquina. É por isso que os 30 euros que tenho guardados são para dar ao Monsenhor, que é um autêntico SENHOR e um CAVALHEIRO acima de tudo, quer seja noite ou dia, está sempre disponivel para atender as pessoas! Aliás, Monsenhor Joaquim que funciona também como centro de emprego, atentem:

• «estou desempregada mas sei que tudo vai correr bem. Envio 10 euros para a sua beatificação.»

Ora aí está uma devota que prefere gastar parte do subsidio de desemprego nas ajudas de custo do processo de beatificação. Esses 10 euros são claramente melhor empregues no Monsenhor do que se fossem nuns pacotes de leite, iogurtes ou numas fatias de queijo, até porque o Monsenhor também dá cartas na secção da osteoporose, caso falte o cálcio a alguém. Falta de cálcio ainda vá. Falta de dinheiro, isso não! Sem dinheiro não há milagres para ninguém, que o Santo é Santo mas não é parvo!!!!

Estreia nos cinemas a 01 de Julho

99% LUSOMUNDO CINEMAS apresenta:

***do mesmo realizador de "ASSALTO ÀS LAMPARINAS DO CEMITÉRIO" e "APOCALIPSE NO AREEIRO"***

***do mesmo produtor de "DANÇAS COM RANCHOS"

e "ARLINDO KRUEGER"***

***efeitos especiais a cargo dos 100 OPÇÕES e banda sonora de MARILYN MANSON ft. INOVAÇÃO 5***

«O Exorcismo da Quinta da Barroca»

“Um épico intemporal que vai agarrar os cinéfilos à cadeira até à ultima gota de sangue”
4 estrelas (****)
NEW YORK TIME

“O ressurgimento das aterradoras películas série B ganham nova dimensão com este thriller sanguinário”
4 estrelas (****)
WASHINGTON POST

“Um falhanço total. Cenas de terror demasiadamente clichés. Diálogos vazios de conteúdo. Efeitos especiais do tempo dos afonsinhos. Para esquecer”
1 estrela (*)
JORNAL O PUBLICO

“Já tinha saudades de um bom susto na fila G da sala de cinema? Pois bem, este filme é o ideal. Garantimos que se levar a sua sogra, pode ser que seja desta que lhe dê o tão esperado ataque cardíaco. Não perca”
5 estrelas (*****)
JORNAL DE ESTARREJA

Fermelã - finais do século XX. A paz e a prosperidade são a única preocupação dos seus habitantes mas a HISTÓRIA foi madrasta para esta freguesia e uma estranha criatura vai regressar do reino dos mortos para vingar a sua própria morte de há muitos séculos...
Algures perdida no meio da floresta fermelanense, uma decrépita capela esconde um terrível segredo... um segredo que se vai revelar o pior dos pesadelos que esta terra poderia alguma vez enfrentar...

«O EXORCISMO DA QUINTA

DA BARROCA»

- O FILME

Há muitos séculos atrás, quando as forças do mal atormentavam a superfície da freguesia, os druidas locais descobriram a porta por onde os demónios faziam a transição entre as profundezas das trevas e a superfície da Terra. Essa passagem para o outro lado ficava no interior da capela da Quinta da Barroca. Certo dia, os druidas fizeram um pacto com Lúcifer, o Senhor dos Malditos. Mediante a entrega de uma virgem fermelanense para sacrifício no altar da capela, Lúcifer prometia – tal e qual os políticos – levar a virgem moribunda com ele e todos os seus súbditos demoníacos e encerrar a passagem para a eternidade. A paz e a prosperidade reinaram na freguesia até ao século XX, altura em que a capela voltou a ser aberta para realização das cerimónias fúnebres da localidade. A semente da desgraça estava lançada! Durante as exéquias de uma dessas cerimónias, um familiar do defunto golpeou um dedo por acidente numa lasca que esgalhava da madeira que constituía o altar religioso. O sangue contaminado do individuo jorrou abundantemente para a mobília da capela. Jorrou para o chão. Jorrou para cima dos restantes convivas. Jorrou para cima do cadáver que ia a sepultar, mas esse pelo menos já estava morto. E para GRANDE azar de todos, jorrou para o interior do alçapão que selava a passagem centenária que ninguém nesta freguesia alguma vez tinha tido conhecimento. Se um tubarão detecta uma gota de sangue numa piscina olímpica, Satanás detecta uma gota de sangue a milhares de quilómetros de distância da crusta terrestre e não demorou muito que o terror voltasse a invadir a freguesia e que voltássemos a ficar sob o jugo das forças militares dos abismos terrestres. Lúcifer quebrou a promessa – tal e qual os políticos – e voltou com o seu batalhão sedento de mais virgens, até porque a outra virgem que ele tinha levado no Passado já estava fora do prazo de validade. Fermelã não voltou a ter descanso. Os tentáculos do Mal envolveram todo o território fermelanense, violando nossas mulheres em plenos terrenos de pasto, levando nossos filhos para servirem como escravos no inferno, saqueando nossas vacarias e profanando nossas capelas. Na capela da Senhora dos Prazeres, a capela mais assustadora da freguesia, todos os dias era imolada uma vaca para saciar a sede infinita de sangue destes discípulos do Mal. Ainda hoje, essa capela é frequentada por aprendizes de Lúcifer, onde se reúnem e trocam mercadoria maléfica à vista de todos. A presença dos demónios deixou marcas que ainda hoje persistem. Todo o terreno envolvente à capela da Barroca, foi coberto pelo mato, ervas trepadeiras, heras viscosas e várias espécies de plantas carnívoras, tornando aquele espaço num antro de ratazanas, cobras, lagartagem e tudo o que de mais asqueroso se possa imaginar. Os proprietários da capela, que eram barões, sentiam-se impotentes para combater a deflagração dos silvados que serviam de refugio aos demónios durante a noite. Os uivos que se escutavam vindos das entranhas do matagal faziam a população temer pela vida. A população esperava que esses barões conseguissem resolver a situação dada a sua influência junto da igreja católica. Mas nem um corte, nem um fósforo, nem uma limpeza, NADA! Malditos barões! Pareciam que estavam coligados com os demónios!!
O melhor que eles fizeram foi colocarem-se a milhas de Fermelã deixando os amigos e companheiros de outrora à mercê de Satã e seus cúmplices répteis. Mais uma vez a população teve que se unir para derrubar as forças diabólicas. Um homem foi eleito por unanimidade para acabar com esta praga. Um homem solitário. Um justiceiro arrojado. Um mestre na área do exorcismo. Um "Van Helsing" à fermelanense. Um "chosen one" perito em expurgar criaturas nocivas de dentro dos silvados. O único que é capaz de fazer a limpeza da quinta e purificar a freguesia, habituado que está a arrasar com florestas e a deixar tudo imaculadamente limpo à sua passagem. De seu nome, lenhador profissional ZÉ "BIN LADEN" MANEL!!! Apenas acompanhado de seu simpático e fiel burrito, ZÉ MANEL vai encetar uma luta sem fim contra Lúcifer, contra os anjos do Mal e contra a Flora aterradora que cresce na Quinta da Barroca que tem um único objectivo: envolver toda a capela debaixo das suas raízes para que nenhum humano nunca mais se atreva a fechar o portal para a outra dimensão e assim deixar os demónios com VIA VERDE para este mundo. Cabe a ZÉ MANEL impedir que isso aconteça. Será que vai conseguir? Dia 01 de Julho saberemos...
Bilhetes já à venda nas mercearias, tascas e correios de Fermelã.
Filme classificado para indivíduos entre os 18 e a idade infinita, que é o tempo em que os demónios que presidem a junta costumam estar no poder...

O Mestrado da Salada Russa

Aquilo que já se esperava que fosse a reacção popular desde a chegada e respectiva instalação de uma "senhora da vida" num pinhal do lugar de Roxico veio agora a confirmar-se. Correm rumores pelos meandros mais bem frequentados da freguesia que algumas esposas mais dedicadas já estão a mexer cordelinhos para tentar expulsar daqui para fora a simpática empresária de Leste que não faz mal a uma mosca, não fala mal de ninguém pelas costas, não ferra o calote na mercearia e apenas quer é trabalhar e ganhar o seu de forma honesta.

Questiúncula: que recearão estas mães e donas de casa? Que a dita empresária lhes leve os filhos por maus caminhos? Ou será falta de confiança nos maridos ainda por cima agora que não há bola na TV para ficar em casa?

Sobre o fresco que está patente na parede da nossa igreja matriz aqui deixo uma reflexão pertinente. Se foi o nosso padroeiro São Miguel que teve o trabalho todo para derrotar e expulsar Satanás para as profundezas das trevas, porque razão nos diz o Padre Franklim a cada domingo que devemos rezar a Deus?

Questiúncula: não tinha mais nexo rezar a São Miguel que ele ao menos não abandonou o próprio filho na Cruz?O boletim de propaganda camarário nº 21 apresenta mais uma série de ruas concelhias que foram retocadas no ultimo quadrimestre. Chegados à parte correspondente a Fermelã verificamos que a única rua que mereceu tratamento especial não é uma rua, é um caminho, ainda por cima de terra. O melhoramento que o chamado "caminho do Padrão" recebeu foi este: antes era um caminho de terra e agora é um caminho de terra batida.

Questiúncula: Quando é que Fermelã vai ter um executivo de junta decente que não nos envergonhe pela falta de dinâmica perante as freguesias vizinhas?

Que têm a ver estas 3 situações umas com as outras? Pois bem, o tal "caminho do Padrão" que foi alvo de melhoramentos fica mesmo em frente ao local de trabalho da dita empresária de Leste, logo, as esposas de Fermelã não deviam confiar nesta junta que arranja caminhos para facilitar o acesso dos maridos e as mesmas esposas deviam interceder junto de São Miguel - que é perito em expulsar gente - para correr daqui com essa criatura demoníaca que ainda por cima vinda de Leste deve ser comunista.

Mais achas para a fogueira: como se isto não bastasse, foi descoberto que a senhora destruidora de casamentos, para além do horário laboral em Fermelã, foi vista a exercer um part-time em Avanca.

Tese: nem na prostituição Fermelã consegue conservar os seus valores.

Resumo: as nossas mulheres não confiam nos maridos; andamos a rezar ao Santo errado; a junta arranja caminhos de terra metendo mais terra em cima; os nossos postos de trabalho são tão precários que os jovens valores sentem-se na necessidade de ir labutar em part-time para outras terras.

Conclusão do Mestrado: assim não vamos lá!!

Positivo & Negativo (XVI)

POSITIVO

17 valores

Marchas do Santo António de Estarreja

Quem esteve presente, delirou! Quem não esteve, não sabe o que perdeu! A marcha de Fermelã foi arrebatadora e levou a cidade dos doutores ao rubro. A folia, a cor, as fardas, a boa disposição, a ousadia das quadras, tudo estrategicamente combinado numa perfeita simbiose de alegria e sentido de Estado. No final da noite, apesar da derrota (grande injustiça), o sentimento do dever cumprido era uma realidade. Parabéns!

NEGATIVO
3 valores
Foguetes na festa do Vale

Parecia o fim da freguesia tal e qual a conhecemos. Tudo bem que a noite era propicia a exageros! Tudo bem que a festa foi de loucos! Tudo bem que o cartaz musical levou a multidão ao êxtase. Mas não havia necessidade de rebentar com dezenas de petardos pirotécnicos à meia noite de domingo para 2ª feira. Tudo bem que no dia seguinte era feriado para quem mora nessa rua, mas será que ninguém se lembrou que ali bem perto, os moradores das restantes vielas tinham que ir trabalhar bem cedo? Será que vai ser preciso um foguete atingir um bezerro para acabarem com esta tradição ancestral?

Será para apanhar o canal Benfica?

Em São João de Loure o impensável acontece ao virar de cada esquina! Neste solar residencial de fino recorte arquitectónico, não houve verba para mandar repor as vidraças estilhaçadas e pintar os varandins, mas houve orçamento que chegasse para investir numa parabólica! Quem pode, pode! Enquanto outros como eu continuam a usar a box pirateada nos marroquinos da feira dos 28...

Diziam que andava desaparecido mas EI-LO de volta

O AUTÊNTICO! ...O EXCEPCIONAL! ...O GRANDE! ...O BELO! ...O ALTIVO! ...O INALEANÁVEL! ...O GENUÍNO! ...O ESTRATOSFÉRICO! ...O ÚNICO NESTA FREGUESIA QUE À SEMELHANÇA DE DEUS DEVE SER SEMPRE CITADO COM LETRA GRANDE! ...O OMNIPRESENTE! ...O GALÁCTICO QUE VALE VÁRIAS VEZES OS 94 MILHÕES DO CRISTIANO RONALDO! ...NA SUA MELHOR FORMA DE SEMPRE! ...O VERDADEIRO PAPA FESTAS LUSITANO! ...ABRAM ALAS PARA O EXCELSO: AAAAAAARLINDO MARQUES!!!!!

É NOSSO! ...É DE FERMELÃ! ...já foi roadie, bombeiro, policia sinaleiro, baby sitter, militar, moço dos recados, porta estandarte, lenhador, estucador, pastor pascal, tocador de bombo, cobrador, estafeta e agora é empresário no ramo das festas populares! A freguesia interessada em levar ESTE HOMEM terá que accionar uma clausula de rescisão estimada em 150 milhões de euros! A polivalência e a versatilidade pagam-se caro e ARLINDO MARQUES é um HOMEM que faz praticamente todas as posições em campo!!! FERMELÃ VENERA-TE!

E SALTA ARLINDO E SALTA ARLINDO OLÉ, OLÉ! E SALTA ARLINDO E SALTA ARLINDO OLÉ, OLÉ! E SALTA ARLINDO...

Recordar o passado - uma associação indignada

Agora que diversas festas de culto aos mais variados santos assolam a região, com especial relevância para a região autónoma do Vale de Fermelã onde as festas "Santo Antoninas" não têm deixado ninguém indiferente, vale a pena recuperar um verdadeiro achado histórico de uma famosa festa de São Miguel de há 5 anos atrás que marcou incontornavelmente as relações sociais e comerciais entre Roxico e Fermelã. Refiro-me muito concretamente ao dia em que a Associação Cultural e Recreativa do enclave do Roxico emitiu um comunicado informando toda a população da cessação brusca da sua participação nas festas de Fermelã. Tudo porque os "comedores" da politica local não foram nessa noite provar o porco no espeto da dita tasquinha tendo ido provar o rojão de outras associações situadas mesmo ao lado. Um erro crasso que provocou a fuga de muitos votos do PSD para o PS.Para esta gente do Roxico, não provar a carne deles é considerada uma verdadeira afronta, portanto, sabendo nós que agora deambula lá pelo Roxico uma "mulher da vida", é favor que todos os fermelanenses sem excepção se dignem a ir provar o menu da dita senhora antes que os amigos roxiquenses se chateiem connosco de vez e decidam ficar com o exclusivo do cardápio.

Ps: chamo a vossa especial atenção para o ultimo parágrafo do comunicado onde os roxiquenses apelam à "compreenção" dos sócios. Assim se fala bom "roxiquês"!

"Fermelã tem tudo menos comboio" - Até já tem prostituição

Quem pretender comer uma boa vitela estufada já o pode fazer de 2 maneiras no lugar de Roxico, dependendo do valor que quiser/puder gastar. Se apenas consegue libertar até 10 euros e prefere a vitela servida no prato, opte pelo "Restaurante El Libertador", localizado 50 metros dentro do Roxico, na Estrada Nacional 109 Roxico 3865-111 Fermelã. No "Restaurante El Libertador" vai encontrar uma porta aberta desde o início de 2009, constituída por duas mulheres dinâmicas e empreendedoras, que criaram um espaço moderno e acolhedor onde desenvolvem dia a dia uma cozinha cheia de especialidades para todos os tipos de gostos e clientes.

Organizamos: Aniversários, Baptizados, Casamentos, Comunhões e Grupos mediante marcação prévia
Lotação máxima: 100 pessoas sentadas e 10 ao balcão
Métodos de pagamento: C.Crédito, Multibanco e Numerário
Dotações: Sport TV, estacionamento privado, sistema de som e ar condicionado
Fumar: Não
Ambiente: Social e Familiar
Cozinhas: Marisqueira, Regional, Take away, Típica Portuguesa
Contacto: 234085067
Slogan: «Traga a sua família, coma, divirta-se e recomende a um seu amigo»


Para aqueles com mais posses e que gostam de uma boa vitela servida com mais requinte, existe uma 2ª opção apenas 100 metros mais adiante, junto a este poste de iluminação e respectivo pinhal. O "Restaurante de KIEV"! No "RESTAURANTE de KIEV" vai encontrar uma berma aberta desde a semana passada, constituída por uma dinâmica mulher deveras empreendedora que criou um espaço acolhedor e 100% natural onde desenvolve dia após dia uma cozinha repleta de sabores e especiarias, onde é possível degustar uma boa vitela com toda a comodidade e direccionada para todo o tipo de clientes desejosos de provarem as iguarias bolcheviques.Organizamos: os 3 pratos, sessões duplas, triplas e tudo o que o dinheiro consiga alcançar. É tudo uma questão de nos sentarmos na caruma e entrar em negociação. Nota: o serviço de grupos dependerá sempre da disposição do momento da cozinheira
Lotação máxima: 10 pessoas de cócoras e 5 de joelhos
Métodos de pagamento: Pré-pagamento. Se não tiver trocado pode deslocar-se ao caixa do "Restaurante Sabiá" onde a cozinheira faz o aquecimento matinal. Em caso de não ficar satisfeito, volte no dia seguinte
Dotações: Acesso reservado em caminho de saibro, estacionamento facilitado, ar condicionado natural, bastante sombra e curso de água na proximidade
Fumar: Sim
Ambiente: privado, recatado, intimo e confidente
Cozinhas: Típica do Leste Europeu
Contacto: Sob consulta no local
Slogan: «Deixe a sua família no "El Libertador" e venha você mesmo experimentar toda uma gama de deliciosas sobremesas»

Depois da reabertura do "RESTAURANTE O PORTAL", penso que a abertura deste "RESTAURANTE de KIEV" é o passo que faltava para colocar Fermelã na rota dos grandes apreciadores gastronómicos da região centro do país. Assim Fermelã consiga "agarrar" esta "oportunidade" com as "duas" mãos e não "a" deixe "fugir"...

O ano em que tudo se decide

a) eleições europeias

b) eleições legislativas

c) eleições para a Câmara Municipal de Estarreja

d) eleições no Sporting Clube de Portugal

e) eleições para a junta de freguesia de Fermelã

f) eleições para o Sport Lisboa e Benfica

g) eleições para a presidência da ACADOF

h) eleições para a Assembleia Municipal de Estarreja

i) eleições para a Associação Pais da Escola Terra do Monte

j) eleições para a constituição dos corpos sociais da paróquia de Fermelã

k) eleições para a Associação Cultural Desportiva e Recreativa de Anzóis de Baixo

L) eleições para decidir o final da tele-novela das 21 horas

.

.

.
Haja coração que aguente...

O militante ZOMBIE do PSD

4 situações marcaram indelevelmente estas eleições europeias, 2 a nível local e 2 a nível nacional. A nível local surpreendeu a baixissima votação do PSD, pela 1ª vez na história abaixo dos 40%, ainda por cima numas eleições em que a tendência era para a laranja esborrachar os adversários. Serão estas as tais "novas evoluções da juventude" mencionadas pelo presidente Sílvio Marques na entrevista à imprensa? Se são, já não era sem tempo. Outra particularidade prende-se com o facto de Fermelã ter sido das 7 freguesias de Estarreja, o circulo eleitoral com mais participação cívica a rondar os 40%. Abre-se assim de que maneira o apetite para as futuras eleições para a casa da junta.

A nível nacional destacamos 2 aspectos: -o mau perder do PS, habituadinhos que estavam a ganhar tudo e mais alguma coisa, já há quem lhes chame os Super Dragões Socialistas. Ainda bem que não havia nenhuma área de serviço nas redondezas do Hotel Altis para saquear, senão...

O 2º ponto alto da noite vai para o discurso de vitória de Paulo Rangel. Não pelas suas palavras vazias de conteúdo e muito menos pelo beicinho de mágoa que mostrou pelo Vital não lhe ter telefonado, mas sim, por nos ter brindado com os 10 minutos mais espectaculares da noite eleitoral. Quem viu sabe do que estou a falar. Quem não viu, pode verificar aqui. São 10 minutos que compensam os 15 dias que andámos a aturar esta gente. Se HITCHCOCK fosse vivo saberia como transformar este individuo numa STAR da 7ª Arte. É que nunca em toda a minha vida tinha visto alguém com tamanha capacidade de expressão facial e facilidade de desempenhar várias personagens ao mesmo tempo: - o CONSUMIDOR de ESTUPEFACIENTES de CHELAS, o SERIAL KILLER do CHIADO e na ultima gravura, o MONGOLÓIDE de SACAVÉM! Apenas duas palavras: BRI-LHANTE!!

Resultados Fermelã

PSD 212 votos 38.90%
PS 128 votos 23.49%
CDS 66 votos 12.11%
BE 47 votos 8.62%
CDU 37 votos 6.79%
MEP 6 votos 1.10%
MMS 6 votos 1.10%
MPT 3 votos 0.55%
PCTP/MRPP 3 votos 0.55%
PPM 2 votos 0.37%
PNR 2 votos 0.37%
POUS 0 votos 0%
PH 0 votos 0%

Votaram 545 fermelanenses 39,6%

Foram para a praia ou para a festa de reabertura do restaurante "O PORTAL" 831 fermelanenses 60,4%

11 fermelanenses chamaram nomes aos politicos nos boletins ou preencheram erradamente

22 fermelanenses deixaram o boletim imaculadamente branco como ele se encontrava

Se Fermelã tivesse algum voto na matéria e elegesse deputados para o Parlamento Europeu, seriam assim distribuidos pelos seguintes partidos através dos seus quocientes:

PSD - 4 deputados

PS - 3 deputados

CDS - 1 deputado

BE - 1 deputado

CDU - 0 deputados

Mas como Fermelã não pesca nada em assuntos europeus, digamos que foi um bom aquecimento para as eleições pós-férias de Verão...

Actualização das 19h

À hora em que as urnas fecharam em Fermelã, era este o aspecto da rua de acesso ao Restaurante "O PORTAL" que organiza hoje o seu baile de reabertura. Como se pode verificar, a abstenção não tem qualquer expressão em Fermelã. Pelas 18h30 tinham já sido eleitas para o parlamento europeu, 2 pernas de presunto, um porco no espeto, 2 barris de cerveja e 4 garrafões de tinto. Nem a chuva impediu estes eleitores de exercerem o seu dever civico, ou seja, comer até rebentar "que hoje é de graça!!!!"

Actualização das 15h30

Neste momento a taxa de afluência às urnas em Fermelã ronda uns miseráveis 25%.

Já a taxa de afluência à cerimónia de reabertura do restaurante "O PORTAL" é superior a 80%.

Justificação: no Restaurante "O PORTAL" está para iniciar um porco a rodar no espeto que se prevê que esteja pronto a comer por volta das 17h. No recinto das eleições é uma forretice absoluta, nem uma sandes, nem um café, nem uma bebida, NADA! Depois queixam-se que abstenção é alta!

Amanhã não há blogue, é dia de reflexão

Tal como qualquer politico que se preze, já pedi aos meus serviços de imprensa que remetessem um fax a todas as redacções da comunicação social local, escrita e falada, a alertar para o horário em que no domingo irei exercer o meu dever "sísmico", junto com a minha esposa e respectivos filhos, legítimos e ilegítimos. Pois bem, irei votar na escola primária Terra do Monte em Fermelã Estarreja entre as 11h30 e as 12h da manhã e faço questão que os fotógrafos e os operadores televisivos estejam presentes em massa para que eu possa deixar uma mensagem de satisfação para a forma correcta como as eleições estão a decorrer e também para, de forma meia dissimulada, fazer uma ultima e desesperada tentativa de aliciamento ao voto, dizendo aos microfones das rádios e TV´s, entre outras coisas que: “hoje trouxe esta gravata que por acaso é cor de laranja, só para dar sorte. Foi a minha senhora que escolheu”. Assim que um jornalista - previamente combinado comigo – me perguntar o que irei fazer durante o resto do dia, responderei que irei passar a tarde com a família de volta da televisão assistindo aos programas infantis da TVI e assim que forem conhecidos os resultados finais, poderei dar um mergulho na minha piscina consoante o veredicto final dos portugueses e é aí que ficarei a saber se irei passar os próximos 5 anos a saltitar entre Bruxelas e Estrasburgo, a ganhar 7000 euros mensais + ajudas de custo, hospedando-me nos melhores hotéis, frequentando os melhores bares e bordéis, bebendo champagne de 220 euros nos melhores casinos do BENELUX, longe da histérica da minha esposa e dos parvos dos meus filhos e cuja minha única ocupação no parlamento vai ser meter uns auscultadores nos ouvidos para ouvir os deputados dos outros países a ralhar uns com os outros...

(por muito que vos custe, a TV de minha casa está sempre sintonizada na TVI. Lá, os resultados eleitorais são muito mais fiáveis)

(o banho da vitória aguarda-me no domingo à noite. Assim os portugueses não me desiludam, porque esta piscina custou-me os olhos da cara e foi comprada já a contar com o salário de Bruxelas)

Ps: Sua Excª o Presidente da Republica do 99% já deixou no Politica Estarreja a mensagem do costume de véspera eleitoral. Pode consultá-la aqui.

Fim de semana de arromba em Fermelã - cães no sábado e bois no domingo

O quê? - Provas de Perícia Canina

Onde? - Campo de treinos do Lugar de Lagoeiro Fermelã

Quando? - Sábado 07h00

Paga-se? - Era só o que faltava

Pode-se participar? - Sim, se se oferecer para perdiz

Há porco no espeto? - Não, mas o cão ultimo classificado arrisca-se a ir rodar no ferro

Mais informações? - cliquem no cartaz e descubram onde está a perdiz. Quem descobrir em 1º lugar vai poder votar 2 vezes seguidas no domingo

«A Associação de Caça e Pesca de Avanca candidatou-se a realizar na freguesia de Fermelã, as Provas de Santo Huberto, da Região Centro, para o apuramento de candidatos a disputar o Campeonato Nacional, saindo daí os participantes para o Campeonato do Mundo. A iniciativa está agendada para dia 6 de Junho, a partir das 7h, e término previsto para as 15h, seguindo-se o almoço na Sede da Associação. A prova de Sto. Huberto consta da arte e ligação entre o cão, caçador e a perdiz. Estas provas são acompanhadas de três juízes, sendo que cada um deles atribui uma pontuação ao atirador, outra ao cão, e outra à interacção entre o cão e caçador. São objectivos das provas de Santo Huberto, para caçadores com cão de parar, promover o espírito desportivo do caçador, formá-lo na correcta prática do acto cinegético, tendo em consideração os aspectos técnicos, legais e cívicos e a função e utilização do cão de parar, num quadro de respeito pela natureza e pela ecologia. No que respeita o número de participantes no evento, a Associação está a contar com 30 a 50, sendo que vão estar em prova, no terreno (lugar de Lagoeiro - Fermelã), um concorrente de cada vez. Cada prova terá um tempo máximo de 15 minutos e os concorrentes serão sempre acompanhados pelos juízes. Em termos práticos, o caçador e o cão são transportados até ao local da prova por um veículo TT e o juiz da prova dá ordem para a colocação de três perdizes enroladas. O número de pessoas envolvidas neste evento, desde logística, participantes, juízes e assistência, rondará as 150 a 300 pessoas.»

fonte: Jornal de Estarreja

Fermelã europeia

Aí estão as primeiras eleições livres e democráticas realizadas em solo fermelanense desde que este blogue é "gente". “Democráticas” graças ao Salazar ter caído das escadas do seu pátio – nova versão que escutei há dias - e “livres” porque agora podemos votar à hora que nos apetecer e não à hora em que os vampiros eleitorais nos vão buscar a casa. Foi para isto que o projecto 99% nasceu, não só para glorificar os vencedores e abater os vencidos, como também, instruir o cidadão na hora de votar. É que ao contrário do que se pensa, isto de meter o papel na boca da urna tem muita ciência, para não falar nas jogadas de bastidores que existem. À beira disto o futebol português até passa por SÉRIO. A equipa do 99% está já na rua para cobrir exaustivamente este acto eleitoral que promete bater todos os recordes de abstenção, não só em Fermelã como também no Roxico. Temos enviados especiais nas melhores tascas da freguesia para ir apalpando o pulso aos populares que têm nos dedos a hipótese de mudarem a vida a 22 novos "tacheiros" da politica portuguesa. Portanto, cabe-nos a nós, fermelanenses e roxiquenses em geral, enviar os Vitais, os Rangéis, as Ildas, as Laurindas e os Portas, todos para o raio que os parta aturar o Durão Barroso e respectiva companhia.

A escola primária de Fermelã encontra-se neste momento nos últimos retoques para se engalanar e transformar em cabine de voto por um dia, recebendo condignamente os devotos fermelanenses que desejam exercer o seu dever cívico. Como o nome sugere, um “devoto” é uma pessoa que mete o voto. Já um "demónio" é uma pessoa que vota CDU. É também com imenso orgulho que neste dia recebemos os nossos irmãos do Roxico no nosso espaço geográfico, para grande infelicidade deles, diga-se de passagem. Aliás, existem duas coisas que os roxiquenses têm obrigatoriamente de fazer em Fermelã, quer eles queiram quer não: votar e morrer! Enquanto não forem independentes, é a vida...!

Com o regresso das eleições a Fermelã vai ser possível voltarmo-nos a deliciar com os pequenos truques e estratégias típicas do aliciamento ao voto neste ou naquele partido. Eis um pequeno apanhado de comportamentos inerentes a esta altura do ano e a forma requintada como convencemos algum devoto indeciso a votar no nosso partido:

comportamento 1 método da brutalidade – chegar ao recinto da escola, encontrar um parceiro de cartas que já não víamos desde ontem, dar-lhe uma tapa valente nas costas e dizer: “então pá, é desta que votas nos nossos? É pá não sejas um ranhoso como há 4 anos!”

comportamento 2 método da carona – ir de carro rumo ao local de voto e encontrar uma idosa solitária que revela enormes dificuldades na íngreme subida da Rua da Pereira. Nisto, oferecemos boleia à "devota" e no resto do trajecto que falta para lá chegar, segredamos-lhe ao aparelho, assim como quem não quer a coisa: “sabe minha senhora, o melhor para nós é votar no Vital. Tenho a certeza que ele quando estiver lá “dentro” da Europa não se vai esquecer da nossa 3ª idade!”

comportamento 3 método do INEM – este método é utilizado quando já exercemos o voto e andamos a deambular pelo pátio da escola a ver as modas e vêmos chegar uma sexagenária com a neta – que ainda não vota - pela mão. Nisto, abordamos a senhora e perguntamos pelo marido, respondendo ela: “o meu homem tem estado todo entrevadinho na cama, nem se pode mexer e este ano não vem votar.” Perante tal cenário nem queremos saber qual é a doença e respondemos de pronto: “ó minha senhora que não seja por isso, tenho ali a minha HIACE e vou já buscá-lo, até porque o seu esposo é um dos maiores sociais democratas que já vi e conhecendo o seu marido como eu conheço tenho a certeza que ele não iria deixar esses “papagaios” da Esquerda ganhar as eleições. E além do mais o presidente Cavaco apelou a todos os portugueses para não faltarem nem irem de férias nesta altura porque estas eleições são mesmo importantes.”

comportamento 4 método abichanado – imagine-se que fazemos parte do júri de mesa e chega-se ali às 18 horas – portanto, a uma hora do fecho das urnas – e percorremos as listas de alto a baixo e descobrimos que o nosso grande amigo dos copos ainda não apareceu. Sem pensar duas vezes, ausentamo-nos das mesas com a desculpa esfarrapada que precisamos ir aos lavabos e pedimos ao júri suplente que tome o nosso lugar. Chegados à “cagadeira”, ligamos sorrateiramente para o celular do amigo intimo mas ele não atende e deixamos a seguinte mensagem de voz: “então Carlos tudo bem? Estás por perto? Olha estava mesmo agora aqui a pensar em ti. Lembras-te do berbequim que emprestaste no Verão passado? É pá, ando com ele na mala do carro para te devolver, só que agora estou aqui nas mesas de voto. Não queres passar por cá? É que assim “levas-me” o instrumento e aproveitas que estás com a mão na massa e já votas pá! Anda lá! Assim que isto terminar, vamos para o café da Fátima fazer o rescaldo da noite eleitoral.”

comportamento 5 método episcopal - "gostei muito do discurso de esperança que o padre deu hoje na missa. É por isso que vou votar no Movimento Esperança Portugal e acho que toda a gente devia fazer o mesmo porque enquanto há eleições há esperança."

comportamento 6 método vingativo - "esses TRAFULHAS da junta sabendo que ia haver uma eleição nem se dignaram a oferecer um porco no espeto à malta. Mas eu já os f*** , o meu voto não vêem mais!! Vou votar no Bloco que é para eles verem com quantos ferros se espeta um porco!!"

Na verdade, estas eleições não vão aquecer nem arrefecer Fermelã mais do que ela já está e não passam de um pequeno aquecimento cerebral tendo em vista as eleições do Outono, essas sim, verdadeiramente importantes. É por isso que aqui fazemos uma sugestão a quem nos lê: -desta vez, antes de colocarem logo a cruz no PSD como é costume, percam mais alguns segundos e leiam os restantes partidos que lá estão. É giro, experimentem! Vão ver a quantidade de partidelhos que lá vão estar todos ao monte com vontade de ir para a Europa. Se o objectivo fosse ir para a Somália em missão solidária não estava lá nenhum! Pois...

E em quem devemos nós, fermelanenses de raça, votar nestas eleições? É totalmente irrelevante, caro amigo!! Aproveite estas eleições para fazer coisas ousadas e porcas que envergonhariam a sua avó materna. Se nunca votou no POUS, vote desta vez porque a sua vida não irá ficar melhor nem pior. Se em toda a sua vida votou no PSD, faça um esforço e só desta vez, mas mesmo só desta vez, tente votar noutra coisa qualquer. Nestas pseudo-eleições é indiferente que vença o Vital ou o Rangel, porque no fim quem vai “ganhar” são eles e você vai continuar pobre e roto, a sua esposa vai continuar a pregar o calote na mercearia, a sua freguesia - neste caso Fermelã - vai continuar a ser a 7ª classificada no ranking de Estarreja e o seu clube vai continuar a ficar em 3º lugar.

Acha que os candidatos que passaram por Beduído, Salreu, Cacia - só para citar algumas freguesias amigas - se vão lembrar das mesmas quando estiverem com o cu alapado nos estofos do parlamento em Bruxelas ou Estrasburgo? "É um lembras!"

Acha que o Nuno Melo se vai recordar da peixeira que o lambeu de cima a baixo no mercado de Avanca e intercedeu junto do candidato do PP para que fizesse algo pelo negócio dela? "O pai já vai!"

Caro eleitor, já sabe! Se pretende experimentar novas sensações, no próximo domingo dê asas à sua imaginação e vote num partido que nunca pensou em toda a sua vida que fosse algum dia votar. Não vai alterar nada na sua vida pois na 2ª feira de madrugada vai ter que ir trabalhar na mesma com essa cara de cão São Bernardo aborrecido, mas pelo menos pode gritar alto e bom som: -"eu votei no POUS! ...eu votei no MMS! ...eu fechei os olhos e votei num partido ao calhas através do método pim pam pum! ...estou tão feliz"

Agora mais a sério, por favor vote! Não vá para a praia nesse dia porque até dizem que o tempo vai estar fusco. Faça como lhe é costume noutras eleições, vá com a sua madame ao missal dominical do Franklin, reze aquelas orações lá deles que você já sabe de cor, pape a hóstia e no final agarre-a pelo braço (à sua esposa, não à outra) para que ela não vá dar à língua com as amigas e façam o trajecto até à escola primária em jejum oral e cientes que está nas vossas mãos, mente e óculos mudar os destinos do país. Votem por tudo o que vos é mais sagrado. Nem que seja em branco, mas vote! A mim pessoalmente interessa-me que os fermelanenses adiram em massa porque estão em jogo 50 euros. Apostei com o meu vizinho que a taxa de abstenção vai chegar aos 67,8% e ele acha que vai bater nos 69%. Portanto, quanto mais gente votar em Fermelã, mais rico posso ficar. Por isso é que lanço este apelo: - domingo, vamos dar um exemplo ao país e à Europa e fazer com que todos os fermelanenses maiores de 18 anos “vão parar” às “urnas”!

Mega Sondagem "Siza" Sábio

Beduído pode ter o Joakyn Pereyra e seus pincéis mas nós temos o "Siza" Sábio e a sua arte. Canelas e Salreu podem ter os "biorias" que quiserem porque nós por cá temos as obras primas do nosso mago do azulejo para contemplar. Vou até interceder junto do novo executivo de junta a ser eleito no Outono para que seja elaborado um percurso pedestre que abranja as várias criações que Manuel da "Siza" Sábio tem espalhadas pela freguesia. Hoje, contudo, iremos dar inicio a uma estrondosa votação que pretende nem mais que eleger o melhor trabalho deste nosso invulgar - mas conceituado - cirurgião do azulejo e do gesso maleável. O estimado leitor tem até dia 01 de Julho para visitar, admirar, classificar e votar no monumento que mais lhe agradar, com a certeza que a nova junta de freguesia que venha a ser eleita - com a actual nem vale a pena perder tempo - faça tudo por tudo para colocar este génio e as suas invenções no lugar que elas merecem. "Com Sábio "Siza" na junta, Fermelã é mais bonita!" Adiante... passemos então à apresentação das candidatas a concurso. A pergunta que lançamos é: qual, de entre as obras do criador profissional Manuel da "Siza" Sábio, mais admira e que acha que melhor se enquadra no contexto sócio-cultural de Fermelã?

Candidata 1
Nome técnico: Fonte da Fata Lugar onde pode ser contemplada: intersecção da R. Corga com o Lameiro Já foi alvo de vandalismo? Já Vandalizaram o quê? o rebordo da parte inferior visível na foto foi pisado por um automobilista de fim de tarde que quando está "tocado" precisa de "bué" espaço para efectuar as manobras Alusiva a quê? balança do padroeiro, igreja matriz, logótipo do município e patos do baixo-Vouga Nota estética do júri: 5 pincéis

Candidata 2

Nome técnico: Capela do Santinho São Tomé Lugar onde pode ser contemplada: Outeiro Já foi alvo de vandalismo? Já Vandalizaram o quê? a porta de entrada sofreu um potente remate rasteiro por alguém que pensava estar a capelinha cheia de moedinhas no seu interior Alusiva a quê? Passe por lá e veja com os seus olhos. Delicie-se com a portentosa e lindíssima fachada nascente que não é visível na foto. Uma verdadeira obra-Prima com "P" grande! Se o "Siza" nos quiser enviar uma foto actualizada que disponha porque nós não temos Nota estética do júri: 5 pincéis

Candidata 3

Nome técnico: Quinta da Barroca Topo Norte Lugar onde pode ser contemplada: Largo Padre Manuel Miguel etc... Já foi alvo de vandalismo? Não Vandalizaram o quê? é obra recente, ainda não tiveram tempo Alusiva a quê? apresentação da heráldica e escudo de armas da família da casa da Barroca. Brevemente em selo Nota estética do júri: 3 pincéis

Candidata 4

Nome técnico: muro da casa de "Siza" Lugar onde pode ser contemplado: na R. do Outeiro ali "quem vai p´ro monte" Já foi alvo de vandalismo? Não Vandalizaram o quê? Nem tentem! Isto é arte clássica! Alusiva a quê? farol da Barra, casas típicas da Costa Nova, barcos moliceiros e um Sol que parece ser o sol que ilumina Fermelã Nota estética do júri: 4 pincéis

"Siza" volta a atacar!!

Os grandes artistas são assim. A magnificência das suas obras são admiradas internacionalmente e nem precisam ser assinadas porque o estilo é inconfundível e reconhecido em todo o globo. Fiquemos então com mais um momento de génio do nosso incontornável cirurgião do azulejo e mestre da tinturaria, o ÚNICO, o SUBLIME, o INCOMPARÁVEL, o DESLUMBRANTE: - Manuel da "Siza" Sábio...

O horóscopo mais estupido de todos os tempos

Touro

O Senhor encontra-se no céu e você está na Terra e apesar d´Ele estar em toda a parte nem pense que Ele vai trabalhar por si numa 2ª feira de manhã. Por isso, deixe de andar com a cabeça nas nuvens e faça algo de útil para a sociedade fermelanense. Inscreva-se já para as mesas eleitorais, ganhe 70 euros vezes 3 e três folgas laborais em dias totalmente à sua escolha.

Sagitário

Super heróis de collants azuis e cuecas vermelhas é só na tela do cinema. Na vida real somos todos mortais, a diferença é que uns ficam 30 anos no poder e outros nunca lá chegam. Inscreva-se nas Novas Oportunidades do Sócrates, acabe o 12º ano e entre para o executivo da nossa junta. Só assim vai conseguir tirar de lá o Sílvio Marques.

Virgem

Deixe de acreditar em histórias da carochinha. A Nossa Senhora foi a única mulher que engravidou mantendo-se virgem. Se a sua filha chega ao pé de si e lhe pede 20 euros porque vai sair com os amigos, ofereça-lhe mas é uma caixa de preservativos.

Gémeos

Deus folgou ao sétimo dia mas hoje em dia a vida não está para isso. Deixe de gozar todas as pontes e feriados que existem no calendário. Vá um dia destes trabalhar num feriado e surpreenda o seu patrão pela positiva...mesmo que não leve um aumento, pelo menos, pode ser que o surpreenda em flagrante!!

Capricórnio

Azar ao amor significa sorte ao jogo. Aposte 4 euros no euro milhões desta semana e fique à espera que ela lhe bata à porta. Mesmo que não ganhe nada, pelo menos não gastou esse dinheiro em sandes de porco no espeto. O colesterol agradece...

Balança

Operações plásticas não são a solução para os seus males. Veja o exemplo da infeliz Maya, que é um caso perdido no cosmos. Mantenha as suas feições penduradas e seja feliz com aquilo que Deus lhe atribuiu. O seu número da sorte para esta semana é o 0,69...

Leão

Colaborar numa câmara é muito bonito, ganha-se bem, arranjam-se bons amigos e frequentam-se grandes comezainas. Mas é um tacho precário que pode acabar ao fim de 48 meses. Opte por uma solução mais sólida a longo prazo e estável do ponto de vista económico. Opte por vir trabalhar na construção da futura estação do TGV no Roxico. Meta a sua vida na “linha” e a felicidade da sua família sobre “carris”. Se não resultar, meta a cabeça...

Aquário

Histórias de amor com final feliz, só mesmo nas novelas da TVI. Alguém o mandou abrir conta no BPP e agora andar a comer fanicos de pão e sardinhas de lata? Já ouviu o ministro Teixeira dos Santos a falar no Fundo de Garantia de Depósitos da Tasquinha da Dona Fátima? Está à espera de quê para investir na levedura da cerveja? O retorno é garantido. Se o seu estômago estiver a rebentar pelas costuras com a cerveja quase a sair pelo nariz, é da maneira que nem vai ter tempo para se lembrar que anda a passar fome.

Carneiro

Já lá diz o ditado de cariz popular “em casa de Jeovás de terceira, qualquer carro pega logo à primeira”. Nem toda a gente se pode gabar de andar pelas ruas da freguesia a pregar o Apocalipse a bordo de grandes “bombas”. Crie você mesmo a sua própria “bomba” e deixe-a estacionada no quintal deles. Em Salreu existe um pirómano especialista nessas coisas. Não hesite! Consulte-o!

Caranguejo

Os especialistas dizem que esta semana Júpiter vai atravessar o quadrante de Caranguejo, seja lá o que isso for. Mas não comece já a embandeirar em arco porque essa travessia não vai ser de graça. As portagens estão para chegar à A29 e da próxima vez que for arriscar a sorte para o casino de Espinho é melhor que vá de comboio.

Escorpião

Dia 10 de Junho é feriado. Dia 11 também. Dia 12 é o aniversário do seu casamento. 13 e 14 é fim de semana. Por isso já sabe! Deixe o seu marido ir com os amigos para a pesca de alto mar e tenha a semana mais descansada da sua vida dos últimos 25 anos...

Peixes

Está cansado de votar em políticos que não cumprem? Nas próximas eleições vote nos do MMS. É da maneira que vamos ter mensagens de imagem para o telemóvel totalmente à borla!!