“Até me deram dois beijinhos”

Homem e mulher, aparentando ter entre 35 e 45 anos, abordaram Maria Carvalhal, ao final da tarde, na casa da idosa, na rua do Matinho, em Fermelã, Estarreja. Começaram por dizer que eram sobrinhos da vítima, que ainda desconfiou. Contudo, os burlões começaram a falar com algum pormenor da neta, e a reformada acabou por abrir a porta. [AQUI]

Amigo Joaquim Sousa sempre em grande

O Pai Natal já passou em Fermelã

ACADOF de Fermelã, é desta?

ACADOF avança com equipamento desportivo
Terça, 6 de Dezembro 2011

No âmbito do processo de licenciamento da construção do Edifício de Infra-estruturas Desportivas da ACADOF – Associação Cultural de Amizade e Desporto Olímpico de Fermelã, a Câmara Municipal deliberou por unanimidade reduzir em 50% o valor das taxas devidas pela emissão da licença.

Com sede na Rua da Barroca, a Associação de Fermelã vai avançar para as obras do equipamento desportivo, correspondendo a uma necessidade da freguesia, única no concelho de Estarreja que não dispõe de uma estrutura deste género.

A Câmara Municipal vai apoiar a construção da sede social da ACADOF, no âmbito de uma candidatura da colectividade ao PADE – Programa de Apoio ao Desporto de Estarreja 2011.

Para além da resposta desportiva, esta intervenção permite requalificar o centro cívico de Fermelã, valorizando o seu topo norte. Relembre-se que, no limite sul da Avenida da Igreja, já se requalificou o espaço, com a nova Capela Mortuária e arranjos exteriores.                                                                                                                                                 

A demolição do antigo edifício sede da ACADOF permitiu dar início à reabilitação da via que delimita a norte o centro cívico da freguesia. A Junta de Freguesia, por via da delegação de competências acordada com a Câmara Municipal, que financia, executou as obras de criação de estacionamento automóvel e de passeios.

Esta operação é um exemplo da conjugação de esforços envolvendo a colectividade local, a Junta e a Câmara, em prol da melhoria da qualidade de vida e beleza urbana.

Na única freguesia sem pavilhão desportivo, esta é também a única colectividade do concelho que desenvolve desporto, nomeadamente a modalidade de Karaté, contando com aproximadamente 15 atletas.

http://www.cm-estarreja.pt/main/newstext.php?id=7564

O São Miguel mais austero dos últimos tempos

O São Miguel mais austero dos últimos tempos

Para quem mora fora da Madeira ou de Oeiras, fica-se bastante indignado com o apoio que os nativos dessas regiões continuam a devotar aos vigaristas que lá mandam nesses - e noutros - Poderes Locais. Mas não é necessário ir tão longe, pois glorificar aldrabões e dar sucessivos votos de confiança a vigaristas profissionais, está-nos no sangue e é uma prática corrente em qualquer recanto deste país. Fermelã, como não poderia deixar de ser, não é excepção e apesar de todas as queixas para com a mordomo-mor das festas de São Miguel, por alegados desvios, branqueamentos e ocultações de capitais, que teriam como destino as cerimónias religiosas, ela continua a ser sucessivamente nomeada para, ano após ano, liderar os destinos da mordomia, fazer a gestão de conta, 'florear' a procissão religiosa a seu bel-prazer (procissão que de resto foi a pior dos últimos 10 anos) e controlar o numerário que é depositado na 'almofadinha' do 'santinho', que curiosamente é sempre de 100 euros, mesmo que lá tenham sido depositados mais de 400.

Passatempo "a tasquinha do Luís"

Foto, não muito antiga, da procissão de São Miguel, em Fermelã, mas que jamais será possível ser repetida. Adivinhe porquê e ganhe um biscoito.

http://www.jornalestarreja.com/fotografia.php?gal=41&id=460

 

Será o mesmo indivíduo que anda pela freguesia a conduzir uma furgoneta amarela? Nesse caso, é perigoso, sim.

Comunicado nº 127/08 da PSP Aveiro

"Desapareceu, no passado dia 24, por volta das 23 horas e 30 minutos, um mamífero quadrúpede fusiforme de raça suína com rabo retorcido e reticulado. É malhado no dorso e esbranquiçado na zona ventral. Apresenta alguns sinais particulares tais como, brinco no nariz por causa de quando anda tolo, pequeno sinal de nascença junto ao testículo esquerdo e pronúncia luso-franco-alemã-novaiorquina. Estava preso num curral da pocilga de Suinicultor da Silva, criador de suídeos, Lda, NIPC nº 505669669, com sede na Rua de Fermelã nº 13, quando apanhou uma aberta e se esgueirou para parte incerta, aproveitando o facto do seu dono ter o tractor na rua mal estacionado e o depósito atestado. O Porco tem alguns vícios que o permitem distinguir de outros porcos comuns: gosta de arranhar (mal) umas palavras em sites da Internet, só mete gasolina no tractor onde ela está mais barata e não vai à missa porque "costumam estar lá pessoas". Não frequenta locais públicos porque gosta que o seu reduzido valor de QI passe despercebido e não seja alvo de piadas sociais. Sociável é, quanto baste, se houver uma roda de conversa ele vai tentar introduzir-se à força no assunto e as suas piadas, estilo anos 80, provocam instantaneamente a dispersão desse grupo em poucos segundos. Não lhe emprestem dinheiro porque ele gasta tudo em tabaco. O melhor remédio, em caso de avistamento desse porco, é contactarem a junta de freguesia, o canil municipal ou em ultimo caso, o CIRCO CHEN. Deixem o serviço com os profissionais e não tentem caçá-lo, porque se alguém lhe fizer um risco no tractor ele torna-se automaticamente agressivo e é porco o suficiente para espetar dois grunhidos maquiavélicos e esfolar a unha de uma pata. Também é bom a separar as águas, mas não são as do Egipto, são as águas da valeta, porque é lá que costuma tomar banho ou refrescar-se quando está calor."

Concerto heavy-metal em Fermelã

O Padre José Luis Borga dá um concerto dia 15 Julho, pelas 21h30, no Centro Social e Paroquial de São Miguel, em Fermelã. Venham todos em unissono dar as mãos e cantar:
"põe tua mão (se ele deixar) na mão do meu Senhor, na Galileia."

Proximamente, no boletim camarário quadrimestral, na rubrica 'Obras - o antes & depois'

Esta malta do karaté deve ser filha de gente paranormal. Só pode! Agora que o novo estacionamento em frente às instalações (???) da ACADOF, com capacidade para 15 lugares, está concluído, a maior parte dos papás continua insistentemente a esperar a saída dos filhotes com as viaturas paradas em cima da rotunda do Largo do Cruzeiro, obstruindo o normal fluir do tráfego citadino. Sei bem que se a minha pessoa for lá pedir satisfações recebo como resposta um golpe fatal no meu baixo-ventre, mas serão eles capazes de aguentar com o camião do bacalhau em cima?? Vamos aguardar...

Quem avisa, teu amigo é

«Incêndio destruiu Parque da Terra do Monte - Fermelã - Câmara já reparou o equipamento»

[AQUI]

«A autarquia alerta os cidadãos que avisem de imediato a autarquia ou as autoridades policiais, caso testemunhem actos de vandalismo e negligência...»

Se eu, enquanto cidadão eleitor e pagador de impostos que não são tão poucos quanto isso, sentir que a Câmara está a abusar de mim, ou seja, a vandalizar a minha vida, e descobrir que a mesma Câmara negligencia sempre as pequenas freguesias em favor das 'graúdas', poderei queixar-me da autarquia à autarquia?

Ou, dada a excentricidade da situação, é melhor socorrer-me junto das autoridades policiais?

Atenção à POSTURA

Agora que os efeitos psicadélicos - derivados do alto consumo de produtos estúpido-facientes durante o Rock In Rio São Miguel - já passaram, há que voltar a entrar nos eixos. Nada melhor, daqui em diante, do que adoptar uma nova postura:

- Rua do Matinho

Sentido único ascendente até à Rua Nova da Terra do Monte;

Sinal de obrigação de voltar à Direita, no sentido descendente, junto á residência do Sr. António Andrade;

...

[Mais posturas AQUI]

Procissão do 'Rock In Rio' São Miguel de Fermelã (*) em imagens

(*) também conhecida por festa da NOTA

(notas de música - 3 bandas filarmónicas)

(a abertura)

(a desorganização organizada)

(a fanfarra)

(o Variações acordeonista)

 (O Maestro-mor)

 (o gajo 'cool')

(notas de Euro - única festa no país em que o peditório é realizado antes, durante e depois da festa)

(notas de rodapé - os membros do pálio do padre SEMPRE escolhidos a dedo)

(eis a nata da sociedade fermelanense e até uma pitada da fina-flor canelense)

Mais uma vez cumpriu-se a tradição: - belos arranjos florais, peditórios ao longo do percurso e personalidades VIP a pegar no estendal do padre...   

21 tiros no Santo

A salva dos 21 tiros matinais no dia de São Miguel Padroeiro de Fermelã é daquelas tradições ancestrais que nos remetem de volta ao tempo das CAVERNAS. Assim como os 'Neanderthalis' e os 'Erethus' aprenderam a lidar com o fogo e desataram a fazer 'PUM' por todo o lado, como meio de afirmação territorial e como forma de impressionar as fêmeas com o cio, os 'Sapiens' contemporâneos fazem do lançamento de foguetes festivos o seu grito do Ipiranga.

Não bastava o lançamento de petardos pela manhã a anunciar a saída da missa conjuntamente com o rebentamento da tarde que anuncia a saída da procissão, temos também que levar com a detonação às 07h da madrugada. A tal salva de 21 tiros.

 

Este castigo dura mais ou menos 21 minutos, obedecendo à criteriosa média de 1 por minuto. A primeira bomba lançada às 07h exactas serve para acordar metade da freguesia. É a que mais danos provoca porque nos apanha em pleno sono profundo, a fase REM. Segundo os especialistas, as pessoas que acordam sobressaltadas durante esta fase do sono são as que ficam mais frescas para encarar um novo dia. Pudera, a maior parte delas deve bater com a cabeça na mesinha de cabeceira em virtude do susto, logo é compreensivel que fiquem mais despertas.

 

A segunda bomba acorda a restante povoação que resistiu ao primeiro rebentamento, mas estes, dado o facto de terem acordado na fase da vigília (em que predomina a sensação de vagueio e pensamentos incertos), vão ter um dia de merda e qualquer outro foguete que se seguirá, irá provocar-lhes uma tamanha zoeira no cérebro que desejarão ter construído a habitação no alto do Roxico em vez de terem vindo morar para o centro de Fermelã.

 

A terceira bomba já não infligirá tantos prejuízos nos humanos. Esta detonação costuma é apoquentar os bovinos, suínos, caprinos e canídeos da localidade. Já muita vaca entrou em trabalho de parto forçado por causa dos foguetes e muito cão fugiu para as cercanias da Rua da Incubadora para se refugiarem no canil habitacional do inicio da rua.

 

Após a quarta e a quinta bomba já toda a Fermelã está acordada. É tempo agora de fazer despertar os mortos do cemitério. Não é tarefa fácil, mas assim que estoirar a décima primeira bomba praticamente todos os residentes dos jazigos estão prontos para um novo dia no... paraíso!!!

 

Mais difícil é acordar a Junta de Freguesia da letargia em que diariamente se encontra. É por isso que eu desconfio que é necessário rebentar 21 foguetes, quando numa freguesia normal, num executivo normal, constituído por governantes normais, 10 ou 12 petardos bastavam...

O regresso da gatunagem 4 (gangue dos supermercados)

Apresentando Jorge-da-Santa - um colosso natural

Jorge-da-Santa é uma criatura carismática da freguesia de Canelas. Toda a gente o conhece, seguramente, pelo seu trabalho de informador junto da Polícia Judiciária. Jorge-da-Santa conhece todos os segredos de Estado intransmissíveis da governação local, sabe matéria Top Secret acerca dos mais recentes actos criminosos nomeadamente o roubo do gasóleo das máquinas da A29 e o paradeiro do corpo da pequenita Maddie, sabe em que cabana se escondem e reunem os temíveis bandidos que assaltam as nossas residências, e finalmente, efectua rusgas regulares pelas entranhas da freguesia tentando decifrar alguns dos mistérios mais bem guardados relacionados com as facadinhas no matrimónio de grande parte dos habitantes dessa dita localidade medieval. 

No dia da actuação da explosiva Filipa Alexandra nas festas canelenses, Jorge-da-Santa foi figura de cartaz, tão ou mais importante que a artista, durante o desenrolar dos festejos. Consta que Jorge-da-Santa apanhou 7 adolescentes a fumar às escondidas dos pais, 4 jovens consumindo álcool a partir do mesmo copo, 3 casais em pleno acto sexual nos lavadouros limítrofes e 1 grupo de 'hippies' queimando uma 'broca' na horta em frente à praça de festas. É impossível escapar ao olho clínico deste fenómeno do coscuvilheirismo profissional.

No entanto, algo continua no segredo dos deuses. Nesse dia Jorge-da-Santa abeirou-se de Filipa Alexandra e segredou-lhe algo. Isto está documentado em vídeo, prestem atenção aos 1,35 minutos:

Que lhe terá confidenciado Jorge-da-Santa?

Não acredito na teoria 'pedido de autógrafo', teoria avançada por muitos dos presentes. Se havia ali alguém com honras de distribuir autógrafos era o próprio Jorge-da-Santa e não a diva Filipa.

Também não creio na hipótese 'pedido de casamento', formulada por outros. Acho que Jorge-da-Santa é mais exigente do que aquilo que deixa transparecer.

Que terá sido, então?

Bom, partindo do princípio que o teclista da banda, Ricardo, durante o interlúdio de duas baladas, apelidou de maricas o escrevedor em blogues anónimos, na altura chamado 'Poeta de Fermelã, e sabendo-se que Jorge-da-Santa possui conhecimento sobre tudo o que se passa, inclusive aquilo que desconhece e aquilo que ainda está para suceder, é facilmente dedutível que Jorge-da-Santa comunicou a Filipa Alexandra toda a verdade sobre o maléfico 'Poeta de Fermelã'. Aliás, para quem consegue ler lábios é perceptível que o verdadeiro diálogo entre a Diva e o Colosso foi este:

Diva: que queres, aberração? Será que ainda não te apercebeste que me estás a estragar o espectáculo?

Colosso: oia Lipa. O que dicheste é mintira. Eu bi com estes dois que a terra hai-de comer. O poeta não é gáy.

Diva: como é que sabes, abantesma?

Colosso: porque eu estibe nos labadouros em serbisso de espionhagem e bi-lo com duas moças. Uma era a neta do enxertador e a outra era de Salreu, filha do Tónio da padaria.

Diva: então diz-me quem ele é.

Colosso: não posso. É classificado.

Diva: não podes? Porquê?

Colosso: porque ele comprou-me. Ficou com a filha do Tónio e pashou a neta do enxertador pra mim...

Moral da história:

- qualquer profissional de espionagem, por mais puro, impoluto e insubornável que possa parecer, é sempre corruptível se soubermos como fazer as coisas!

Não obstante, Jorge-da-Santa merece toda a minha simpatia e admiração. Houvesse mais como ele, sempre pronto a decifrar os casos mais indecifráveis destas nossas enigmáticas paróquias...

Diz, quem viu, que a 'Gala' estava linda

Apanhados Fermelanenses Top 6

6 - Oferece-se uma saca de nabos e uma cesta de tomates ao Hércules que se atrever a penetrar nestes domínios tendo a coragem para desafiar os seres medonhos que lá habitam - entre os quais a Hidra com 7 cabeças - e sair ileso.

5 - já se sabia que este ano sem eleições iria ser uma escassez de porcos no espeto a rodar, mas não era necessário atingir o cúmulo da fome e ter assado o hipopótamo do parque infantil.

4 - esta informação de "perigo - crianças que pegam noutras pela mão e fogem do infantário" é útil, mas deviam acrescentar ainda outro proveitoso sinal por cima deste: "perigo - mães atrasadas para o emprego, ao volante".

3 - as pessoas vêm dos 4 cantos do país para fotografar o "milagre de Jesus". Fica nos lavadouros do cemitério e ninguém consegue explicar o fenómeno.

2 - não está escrito em lado nenhum que "é favor não fotografar", pois não?

1 - Tanto que haveria a analisar neste cartaz. Por exemplo, porque é que só a Fátima da Igreja é que se encontra autorizada a penetrar nos terrenos de Mário Capeleiro? E se se tratar da Fátima da Capela? Ou a Fátima do Santuário? E se for alguma outra mulher da Igreja, mas que não se chame Fátima? E quando o proprietário do terreno falecer? Irá autorizar também a passagem sobre o seu cadáver? Se se tratar da Fátima da Igreja, é capaz. É o apanhado número 1, garantidamente!

Agora é que é!!!

PEC PARA 2010
(FONTE CAMARÁRIA)

1. - Conservação e limpeza de valetas, bermas e caminhos;
2. - Conservação, calcetamento e limpeza de ruas e passeios;
3. - Construção de Jardins e Zonas Ajardinadas;
4. - Manutenção de Instalações de Recreio e Lazer;
5. - Plano de Requalificação da Rede Hidrográfica;
6. - Passeios Municipais;
7. - Construção e Remodelação de Aquedutos e Drenagem;
8. - Lavadouros, Fontanários e Zonas Envolventes;
9. - Elaboração de Projectos de Habitação Social;
10. - Construção e Beneficiação de Percursos na Natureza Eco-Turismo;
11. - Beneficiação de Arruamentos;

A 1 É IGUAL À 2;
A 3 É IGUAL À 4;
A 5 É IGUAL À 7 E MUITO PARECIDA COM A 8;
A 10 É IGUAL À 11, A DIFERENÇA É QUE UMA É NAS MARINHAS E A OUTRA É NA URBE;
A 6 SÓ SE FOR AO SANTOÍNHO!!!

Agora mais a sério:

1. Conservação de Jardins - 2.500E
2. Manutenção de Instalações de Recreio e Lazer - 1.200E
3. Plano de Requalificação de Rede Hidrográfica - 3.000E
4. Parque do Carregal - 25.000E
5. Centro Cívico de Fermelã - 20.000E
6. Rua da Devesa - 20.000E
7. Rua do Matinho - 15.000E
8. Passeios Municipais - 12.000E
9. Aquedutos de drenagem - 1.200E
10. Lavadouros e Fontanários - 1.200E
11. Arruamentos Municipais - 40.000E
12. Limpeza de valetas e jardins - 23.000E

É com profundo pesar que reparo que a Rua da Devesa (6) e a Rua do Matinho (7) não fazem parte da rede de arruamentos municipais (11), sendo merecedoras de um separador próprio. Há quem diga que esta atitude de segregação racista e xenófoba por parte da Câmara deve-se ao facto de essas duas ruas se encontrarem de quarentena enquanto se procede à desinfestação das casas de alguns retornados. Analisando os valores aplicados em cada uma delas, constata-se que é a Devesa que se encontra em pior estado.

O Parque do Carregal (4) vai para a sua 3ª tentativa de ser construído, enquanto o Centro Cívico de Fermelã (5) até já perdi a conta ao dinheiro que já lá foi teoricamente investido.

Adoro estes Planos Urbanos Teóricos de Aplicação. Para os estudiosos que preparam isto, o CÉU é mesmo o LIMITE!!!

A polícia nunca aparece quando é preciso

É impressão minha, ou esta gente procura fugir das recentes cheias em São Jacinto, contra-a-mão???

É pá, há coisas que me tiram mesmo do sério!!!

A falta de civismo nas estradas é absolutamente deplorável!!!

Vamos passar ao essencial - "Carrega, Portal!!!"

Isto não interessa a ninguém. Favor, riscar.

Isto, sim, é importante!!!

Ninguém para o Portal,

ninguém para o Portal,

ninguém para o Portal,

olé´hôoooo!!!

Roxico tem mais encanto! ...quando visto ao longe.

O regresso da gatunagem 3 (gang do alcatrão)

O regresso da gatunagem 2 (gang da gasolina)

Fui informado há poucas horas e já constatei ao vivo. O 'burro' do parque infantil de Fermelã ardeu completamente, o 'camelo' teve queimaduras ligeiras mas safa-se e o único que escapou ileso foi o 'golfinho'. Fermelã volta a estar em foco, finalmente.

"Aquilo foi mão criminosa" verborou um cidadão popular com uma lata de gasolina pendurada na mão esquerda. "Já nem as nossas criancinhas têm sossego" lamentou um outro popular que não tem filhos nem pretende vir a ter. "Deus escreve direito por linhas tortas" profetizou um popular da vizinhança que era fustigado tardes a fio pelos risos estridentes da miudagem que se divertia no parque infantil semanalmente.

O regresso da gatunagem 1 (gang do infantário)

No decorrer da última semana os amigos do alheio regressaram à freguesia em força. Em dois dias seguidos o método utilizado foi o mesmo, ou seja, aguardar serenamente que as mamãs levassem os filhos ao infantário e quebrar os vidros da viatura limpando o seu interior. "Aquilo foi coisa para 15 / 20 segundos" segundo um popular presente no local que no entanto não viu nada. "A gente vira costas e aquilo é um instante" disse outro popular que ainda nem sabia lá muito bem o que é que tinha acontecido.

Para além do facto dos veículos estarem mal estacionados - prática obrigatória naquela curva - as mamãs ainda facilitaram o trabalho do gatuno, deixando a sacola pousada no banco com a carteira à vista de qualquer mortal. Para cúmulo, uma das mamãs trazia o código do cartão multibanco na mesma carteira onde trazia o cartão, facilitando ainda mais o desempenho do gatuno. Extraordinário! Se eu fosse ao gatuno, depois de esvaziar a conta bancária, enviava à mamã uma gratificação de 50 euros para lhe agradecer pelos serviços prestados.

A polícia não foi chamada ao local pois as mamãs, para além do roubo de que foram alvo, ainda se arriscavam a levar com uma multa por mau estacionamento, aliás prática obrigatória naquela curva, não sei se já referi.

Nova sinalização vertical na freguesia

Perigo - vigários à solta.

Não caia no conto deles!