Enganos...

Não tem nada a ver mas é imposivel deixar passar um acontecimento desta natureza. Numa pay-shop (não interessa onde) o cliente pede para lhe carregar o telemóvel com 5E. O moço carrega-lhe 25. O cliente não possui os 25E, o moço diz que não pode fazer nada e o cliente vê-se obrigado a pagar com cartão. Assim também eu...Trago esta história à lembrança porque me faz recordar um antigo estabelecimento comercial em Fermelã (entretanto passado em mão), cujo Kg das bananas dava sempre 1,365Kg, onde a máquina do fiambre tinha um defeito e só cortava fatias do mais grosso que podia existir, bastando 3 fatias para atingir o peso pedido e as 5 cenouras que solicitávamos à patroa da loja transformavam-se em 7 quando abriamos o saco em casa. Assim também eu...
Velhos tempos! Entretanto, inauguraram a IP5 para Aveiro e abriu um Feira Nova na Zona Industrial. Foi o fim dos «enganos»...

Outras burlices relacionadas

Ao mesmo tempo que vários cidadãos fermelanenses eram burlados a sangue frio, uma equipa de testemunhas de Jeová fazia a ronda dominical pelas casas da freguesia em processo de angariação de novos sócios que não estivessem para a missa nesse dia. O esquema é simples, basta tocar nas campainhas de forma aleatória, em horário de celebração, e fica logo provado quem são os fermelanenses que não estão interessados em ouvir as retóricas de Padre Franklim. Daí à prática é um passo. Basta sacar de um daqueles livrinhos que anunciam o fim do mundo e o novo sócio é automaticamente adicionado à base de dados.Alguns comportamentos tipicos das testemunhas:
1-deixar o carro longe da vista e fazer o percurso a pé para que o habitante não os veja a chegar num alfa romeo topo de gama;
2-boa apresentação fisica (isto inclui deixar os piercings no porta luvas para que o possivel novo sócio não veja que tambem eles estão possuídos pelo culto do luxo e do materialismo);
3-sempre que possivel, trazer um casal e o respectivo filho para que todos nós reparemos que há ali união familiar (mesmo que o petiz esteja ali contrariado e preferisse estar com os amigos ateus e católicos na praia da Barra a conhecer umas mulas);
4-o hálito a alho é indispensável nestas situações porque faz lembrar os apóstolos reunidos à volta da ultima ceia enquanto decidem o futuro do mundo. Se vão trair o Cristo ou simplesmente vendê-lo pelo melhor preço;
5-dizer sempre que a conversa não vai durar mais do que 2 minutos, embora todos nós saibamos que aquilo é coisinha para durar 3 quartos de hora e para cumulo, ainda é preciso ir estraçalhar o pato para o meter no forno;
6-um apetrecho indispensável é a pastinha onde trazem os kits novo sócio. Cada membro do clã traz pelos menos 5 kits com instruções de como depositar a dizima na conta da Iahweh.
7-durante a sessão, repetir exaustivamente a frase «Deus criou o mundo cheio de coisas belas e o Homem não foi capaz e destrui-o». O que me leva a concluir que:

a) o mercedes da testemunha de Jeová não liberta CO2 para a atmosfera;
b) a testemunha de Jeová prefere engolir a beata do cigarro do que atirá-la para o chão;
c) a testemunha de Jeová recicla os próprios dejectos para não contribuir para o efeito de estufa do planeta;
d) a testemunha de Jeová se tivesse uma vacaria, preferia que as vacas se afogassem no próprio mijo do que ir espalhá-lo pelas pradarias da freguesia a céu aberto;

Se o estimado leitor é testemunha de Jeová que me perdoe a franqueza, mas se quer ver o seu filho realmente feliz, deixe-o ir para a praia com os amiguinhos, pegue na sua madame e vá dar um passeio até ao bioria. Quem é normal é isto que faz ao domingo! Apareça este domingo lá no local e seja testemunha...

«O pessoal quer é bulir daqui para ir dar ao cú»

São 11h12 da manhã de 7 de Julho e as inscrições para a excursão anual organizada pela junta de freguesia de Fermelã que acontecem apenas no dia de hoje estão a decorrer a um ritmo alucinante, esperando-se que as mesmas sejam fechadas ainda antes da hora do almoço. Um exemplo para os jovens da AJAF e para os menos jovens da Ass. Rancho que se queixaram do pouco público presente nas suas organizações. Se querem organizar uma actividade onde toda a gente compareça, para o ano, já sabem qual é... EXCURSIONISMO!

Burlões paroquiais - a noticia

Para mim, o castigo para esta gente era vindo do céu em formas de língua de fogo como em Sodoma e Gomorra. Mas o Todo-Poderoso, quando traça as coordenadas da sua rota divina, raramente faz um desvio sob Fermelã...

Se não é boi só pode ser vaca

Finalmente estão desfeitas todas as duvidas. Graças a este novo blog de Fermelã, confirma-se que não é uma galinhola d´água mas sim um pato bravo. É claro que estamos a falar do bicho estampado no brasão da freguesia e não de uma qualquer ementa do restaurante Libertador.

Postadelas de sucesso são os votos da redacção do 99%...

Há coisas que realmente...

Mas as situações bizarras desta freguesia não se resumem ao roubo das travessias para peões. Há outros fenómenos paranormais que simplesmente não se consegue encontrar explicação racional para tais acontecimentos. ET´s? Perturbações Graviticas? Politicos enterrados no sub-solo da freguesia? Não se sabe e cada vez que se fala nisso ao pessoal da junta, eles batem três vezes na madeira para afastar o mau olhado. É por isso que não se vê um único gato preto pelas redondezas do edificio sede da junta. Aquilo é malta que não vai em supertições gratuitas...
Por exemplo, no centro de Canelas não há luz eléctrica vai para meio ano, eles lá sabem da sua vida. Em Fermelã leva-se a coisa ao extremo e é ver a iluminação de algumas ruas toda radiante a partir das 7h da tarde, com o sol ainda a brilhar na força máxima acima do horizonte fermelanense. Este festival de desperdicio eléctrico acontece na Rua dos Prazeres, Rua do Ribeiro e por vezes na estrada nacional 109. Outro fenómeno sem explicação é o sinal de STOP colocado neste cruzamento no sentido Rua do Vale-->Esteiro. Talvez o objectivo seja mesmo esse, para quando os automobilistas fermelanenses vão a todo o gás namorar as moças a Canelas, evitar que acabem no fundo da ria.
Depois da população de STOP´s ter invadido a zona da mata, vira-se agora para os campos agricolas do baixo vouga. Desconfia-se que o próximo local a ser sinalizado seja este ponto de carga e descarga de contentores de fossa e lavagem automática dos pneus dos veículos tractorizados. Faz falta!
Outra merda que não tem explicação mas que alguém algum dia ainda me há-de elucidar sobre isso é os rombos numa rua acabadinha de arranjar. Já alguém reparou que é sempre depois de terminada a empreitada que os engenheiros se lembram que ficou algo por fazer por debaixo da mesma? Este exemplo de como não se deve efectuar uma obra pode ser apreciado junto à casa da SIMRIA.
Reparem no tamanho da cratera. Não tão grande como a do meteorito do outro post mas com o tamanho ideal para dilacerar uma jante que circule com menos atenção.
É isso e crateras deixadas ao abandono em frente aos portões de acesso às moradias, como a seguinte. Está assim vai para semanas, apesar do homenzinho da foto se fartar de dar à pá...
Há merdas que realmente não têm explicação possivel...

Perante estes autênticos homicidios da construção civil, a OST adequada para o fim de semana só podia ser esta...

Torre de Babel

«A barreira linguistica é um enorme obstáculo ao correcto entendimento entre os povos.»

Agora que o centro de saúde perdido voltou a funcionar a todo o gás (embora sem farmácia), volta a estar na ordem do dia a falta de sinalização na estrada nacional, algo que já foi analisado neste post. Admito que o português utilizado por mim naquela altura não fosse de fácil interpretação para as instâncias responsáveis, por isso e antes que suceda algo trágico, volto a insistir na ideia, desta vez, com a tradução desse texto em russo:
дополнение к работе piroso и плохо, что позволяет сделать старые смол до сих пор дыхания с поверхности (например, старая история тянущие manta для покрытия головы и destapar футов), есть еще подробно о том, что он показывает: есть и пропавших без вести для подключения к прогулка по вопросу о праве на фото сверху и отсутствие нечто подобное под BMW в фото на низком уровне. Никто не знает, что она является лишь то, что Fermelã уже в древности. Ли заключение врача клиники и, следовательно, резкое сокращение atravessadores быть связан с отсутствием в такой ситуации? Куда идти ли? Когда-нибудь мы услышим по этому поводу? Даже если она возвращается в 2meses и половины ваи Кем Вы себя вину за несколько несчастных случаев, происходящих в настоящее время?

Compreendo que a lingua russa seja complicada de entender, sendo assim e para que não me acusem de mal informar as pessoas, deixo o apelo também em mongol:
Para além do trabalho piroso e mal feito que permite ao velho alcatrão estar ainda a respirar à superficie (faz lembrar a velha história de puxar a manta para cobrir a cabeça e destapar os pés), existe outro pormenor que se evidencia: falta ali qualquer coisa a ligar ao passeio do lado direito na foto de cima e falta algo de semelhante por baixo do BMW na foto de baixo. Ninguém sabe o que é mas é algo que Fermelã já teve em tempos antigos. Será que o fecho do posto médico e consequente redução drástica de atravessadores estará relacionado com a falta daquela coisa? Onde andará ela? Algum dia voltaremos a ouvir falar disso? Mesmo que ela regresse daqui a 2meses e meio quem é que se vai responsabilizar por algum acidente que ocorra entretanto?

Já no antigo Egipto, havia o cuidado de deixar gravados nas faces das pirâmides, hieróglifos com as instruções de montagem e pintura de uma travessia para peões, apesar deles só conviverem com camelos e nunca terem visto uma zebra na vida.
O próprio Adolf Hitler, no seu ultimo suspiro e enquanto agonizava no fundo do bunker, deixou uma missiva dirigida a todo o mundo, onde pede desculpas pelas suas atitudes menos próprias, mas defende-se escrevendo que a hedionda retirada da sinalização da EN109 faz do holocausto nazi uma mera brincadeira de adolescentes.
Carlos Cruz, Prof. Bibi e Ferreira Diniz também se mostraram profundamente chocados depois de informados sobre esta situação tão sordidamente depravada e prometem interceder junto da comunicação social para que Portugal coloque os olhos em Fermelã. Ciente que é desta que me irei fazer entender, aguardo que se tomem as medidas necessárias à segurança desta via rápida que trespassa a freguesia.
Grato!

É preciso ter azar!

O planeta Terra tem 5,10072×108 km² de área de superficie e como se já não tivessemos pouca coisa com que preocupar, o filho da mãe do meteorito foi logo escolher Fermelã para terminar com a sua vida errante e incandescente.Passados alguns dias após o impacto, ainda não desapareceu totalmente a nuvem de pó e de gases nocivos mas fonte da Protecção Civil já avisou que não houve baixas humanas a registar. Já os Direitos dos Animais lamentam a perda de alguns gaios, pardais ladrões e cotovias fermelanenses e metem a culpa no governo por não ter uma politica estruturada e organizada para prevenção de ataque de cometas e meteoritos. Também a Paróquia de Fermelã já emitiu um comunicado onde tranquiliza os crentes mas adverte para o facto deste poder ser um possivel sinal do reino dos céus para aquilo que há-de vir... AMÉN! A Junta de Freguesia de Fermelã também já se fez ouvir (de pasmar!) e num curto comunicado à imprensa local aconselha os habitantes a beberem muita água por causa de desidratação, usarem óculos de sol devida à radiação e votarem com equilibrio e ponderação nas próximas autárquicas. A NASA já enviou alguns cientistas para o local e perante a passividade da junta (de pasmar, mais uma vez!), isolaram o local do embate para posterior investigação cientifica. Roman Abramovich já se deixou fotografar com o bocado de meteorito que lhe pertence, como se pode comprovar pela foto abaixo, bocado esse que vai ser deslocado para o seu jardim particular em Londres.
A cratera vai ser usada como miradouro para os campos do baixo vouga por decisão da Câmara Municipal de Estarreja, cujo presidente já assegurou que «lá irá ser instalado um centro de interpretação», preparando assim a chegada do bioria 4 a Fermelã. José Eduardo referiu ainda que «mais uma vez Estarreja provou ser aliciante ao investimento extra-terrestre», enquanto o PS Estarreja já veio a terreiro afirmar que «mais uma vez Estarreja saiu prejudicada porque era preferivel o embate de um cometa digno desse nome do que um simples meteorito de pouca importância». José Augusto Matos pretende marcar uma assembleia geral extraordinária para discutir a importância do metal constituinte do meteorito para os nossos solos agricolas e Patricia Couto da assembleia de freguesia de Beduído quer que José Matos deixe o pobre meteoro em paz, que abdique do estudo de objectos ferrosos e que vá fazer análises para saber qual o nivel de ferritina que transporta no seu sangue. Com tudo isto, quem se lixa são sempre os mesmos, os fermelanenses, que nem tiveram tempo para olhar de perto um meteorito pela primeira vez na vida... é incrivel como as coisas acontecem debaixo do nosso nariz e logo outros tomam conta da situação...

Essas câmaras produzem vídeos caseiros?

Sim! É verdade! O apeadeiro de Canelas foi realmente vandalizado por vândalos. Desconhecia era que o dito apeadeiro possuia câmaras de vigilância. Se as há, devem estar muito bem camufladas...
Aproveito a deixa para noticiar que o larápio amigo do alheio que gamou a bicicleta pasteleira do largo do Arrais já foi descoberto graças às imagens vídeo disponibilizadas pelas câmaras de vigilância da praça de táxis. O arguido aguarda julgamento na prisão domiciliária de Angeja e, à semelhança de João Vale e Azevedo, manda avisar que não vai comparecer na sessão do tribunal de Fermelã pelo seu próprio pé a não ser que alguém lhe empreste outra bicicleta. O que me parece pouco provável depois de conhecida a sua especial afeição por velocípedes...

Blog Jacking

Numa concertação sem precedentes entre gangs amigos, as definições deste blog foram cobardemente roubadas pela calada da noite, como forma de retaliação pelo post do 99% Politica Estarreja sobre as diferentes facções gangs activas no vale do Antuã.Numa nota enviada à imprensa, o líder supremo do gang, que se auto-intitula de gang «Enguias dos Esteiros», reivindica a autoria do roubo dos aluminios do apeadeiro de Canelas, mas demarca-se da falta de ética furtiva praticada por outros gangs rivais, como o gang do bio-ria responsável pelo roubo das mesas de pic-nic e o gang do bio-monte, que tem o seu raio de acção circunscrito a nascente da EN109. Nessa missiva pode ler-se e passo a citar: «o nosso gang sempre pugnou pelo roubo sério, honesto e sem consequências fisicas para o cidadão estarrejense, enquanto outros grupos praticam o latrocínio puro e duro, revelando desrespeito pelo código deontológico da ass. portuguesa de gangs.»

Eu, fermelanense convicto, que não tenho nada a ver com estas guerrilhas gangoregionais, resta-me continuar a procurar pelas definições retiradas do meu blog de forma imprópria, para continuar o meu trabalho bloguistico. Vou procurar em toda a parte...
As definições podem estar escondidas nos locais mais recônditos e inimagináveis...

Não irei acusar ninguém até prova em contrário. Até irem a julgamento, todos os arguidos serão dados como presumiveis inocentes, incluíndo os suspeitos do costume, Vale e Azevedo, Major Valentim, Carlos Cruz e outros mais conhecidos aqui da zona...
Os suspeitos podem estar muito próximos de nós sem darmos por isso, podem tomar café todos os dias no mesmo balcão e sentar ao nosso lado nos domingos de missa...

Todo o cuidado é pouco. Tranque a sua bicicleta quando for à mercearia comprar o arroz e ande sempre com a gasolina do seu depósito no minimo possivel para não chamar a atenção dos larápios. De vez em quando, empurre o carro até casa para mostrar que ali não há nada para furtar...

Para terminar, eis a banda sonora adequada para dedicar a todos os amigos do alheio que operam em Fermelã e redondezas...

Bike Jacking

Desapareceu um veículo de duas rodas movido a energia humana (vulgarmente conhecido por pasteleira) que estava encostado à cabine telefónica do largo do Arrais. Ao gatuno que a pegou sem autorização para tal, pede-se encarecidamente que a devolva porque o proprietário precisa dela ainda hoje para se deslocar à farmácia de Angeja.

Portugal em Capitulos IV

Sónia Santos
Papiro Editora
http://www.papiroeditora.com

O Hospital
«Os hospitais portugueses são o expoente máximo da exposição das melhores caracteristicas do nosso povo. Chegando ao serviço de urgência somos obrigados a enfrentar o maior desafio à paciência humana: o guichet! E que não se pense que duas fracturas expostas e um olho negro são motivo para não apresentar o cartão de utente e ditar a nossa morada para confirmação dos serviços. E é bom que espere a sua vez na fila, porque isso de quem está em macas pedir para passar à frente é um esquema inventado por espertinhos que há muito foi proibido...
...depois das formalidades iniciais, chega-se à altura da atribuição da cor, é o que vai determinar se vamos ser atendidos dentro de 2...5...8 horas ou até se ainda há hipotese de passar o Natal em casa. Há até o tráfico de influências para se conseguir uma boa cor: -ó amigo, desenrasque-me aí um laranja que eu tenho 4 filhos que ainda queria ver esta semana!
...as tv´s estão sempre ligadas por acordo unânime ou no reality show do momento ou na telenovela de ocasião, o que dá um bom tema de conversa nos intervalos entre os insultos aos médicos e ao governo....
-Doutor eu cheguei primeiro, eu tenho muita caspa, quando é que me atende?
-Alguém viu o bombeiro de Matosinhos? Não? Se o viram digam que o maqueiro anda à procura dele!
...normalmente, há um médico por cada dez doentes, o que nem era tão mau se eles pelo menos tivessem espaço para pousar o papel e escrever o diagnóstico. Eu acho aliás, que acabaram com os termómetros de mercúrio e passaram para aqueles pequeninos digitais, não por questões ambientais, ms porque debaixo do braço de um paciente na triagem, eles podiam furar um olho ao freguês da maca do lado....
...passada a epopeia, é de agradecer a dedicação dos profissionais de saúde, desejar saudinha a todas as senhoras na sala de espera e regressar a casa para curar a gripe que certamente se apanhou pelos corredores do hospital.»

Enquanto isso em Pardilhó...

...as divergências entre os vizinhos do outro post ainda não estavam totalmente ultrapassadas.

Sem Resposta do Público

Caiu o pano sobre o I Grande Encontro de Folclore de Fermelã. Um acontecimento marcado, mais uma vez, pela falta de comparência do público fermelanense, que parece completamente alheio ao esforço de quem ainda teima em conservar algumas das poucas tradições que nos restam. A saida «marchante» deu-se, como estava previsto, da casa da junta e estendeu-se por algumas das principais artérias da freguesia até dar entrada no novo parque de feiras de Fermelã, aproveitando o novo recinto do estacionamento da casa fúnebre. Uma escolha que me pareceu feliz, embora, o desnivel topográfico do auditório, provoque ao fim de algumas horas, algum cansaço nos membros inferiores dos espectadores.Houve um ligeiro atraso no inicio dos trabalhos, embora, sem consequências significativas para o desenrolar da cerimónia. A marcha dos grupos começou com alguma desorganização e até algum perigo, dado o tiro de partida ter sido efectuado numa estrada nacional, mas após alguns minutos todos os grupos lá encarreiraram as suas fileiras rumo à Avª da Igreja. Lá chegados, as actuações de cada rancho foram-se sucedendo a um ritmo médio alto, sempre na expectativa de ver qual era o grupo folclórico que se destacava de entre os demais. As sandes e o vinho tinto eram outros dos pratos fortes da tarde e a chegada de um grupo de aceleras que julgavam ser aquele um arraial popular qualquer onde eles aproveitam para fazer estragos foi outra nota digna de destaque. Felizmente, os ditos tiveram o bom senso de meditarem um pouco e efectuarem a retirada ordeira.Nota final para o público que mais uma vez optou por uma tarde no sofá (para alguns) ou no shopping center (para outros). Que sirva de lição aos amigos da AJAF que se queixaram de não terem ninguém na sessão de teatro. A realidade é esta e não vale a pena tentar tapar o sol com a peneira. O povo de Fermelã vive de costas voltadas para a sua freguesia. É lamentável que grande parte do público seja constituído por familiares dos grupos que estavam a concurso e é inconcebível que houvesse mais assistência à porta do café Abreu a ver passar a marcha folclórica do que no recinto de festas propriamente dito. Fica sempre bem, causa impacto a até dá algum prestigio estar a vê-los passar debaixo do semáforo do que fazer a deslocação até ao parque de feiras. Começo a chegar à conclusão que a única actividade com sucesso na nossa freguesia são as excursões, dado que, nesses dias, ninguém se importa de estar às 6h40 da madrugada na casa da junta para subir o degrau do autocarro. O Rancho Folclórico “As Tricaninhas de São Miguel” está de parabéns porque pensou, executou e ganhou...

Informação Cruzada

Este post de fermelanidades foi alvo de pequeno destaque por parte de um orgão de comunicação escrito aveirense. Espero que a gracinha não se volte a repetir até porque o preço escandaloso dos novos ailerons de série é assunto sério que não pode ser tratado com leviandade. Se for necessário fazer greve de fome junto do hotel da selecção como o outro, não irei hesitar. O que vale é que o hotel acaba de ficar vazio neste momento.

Que dor de cabeça...!

Fermelã está de ressaca. Tudo o que não pretende saber sobre o euro aqui. Intrigas, jogos de bastidores, trocas de casais e penteados...

É já domingo!

O Grupo Folclórico «As Tricaninhas de Fermelã», Grupo Folclórico de Lageosa do Dão, Grupo Folclórico Lagoas de Aveiro, Grupo Folclórico «A Chama de S. Roque» e Casa do Povo de Avanca têm o orgulho de o convidar... ...para o habitual e majestoso festival de folclore organizado pela equipa da casa, domingo dia 22. O desfile parte da sede da Junta de Freguesia de Fermelã, cerca das 15h, estando prevista a entrada no sambódromo da Avenida da Igreja pelas 15.30h. Venha participar e apoiar as nossas tradições ancestrais, até porque, pela 1ª vez em muitos anos, a freguesia vai estar cá toda, ao contrário do que tentei prognosticar neste post. As minhas sinceras desculpas aos visados e respectivas familias...

Silvio Pronto-Socorro

Se queres asfaltar para dançar, chama o Silvio, chama o Silvio...
Se queres sair para curtir, chama o Silvio, chama o Silvio...
Se queres alcatroar, pra namorar, chama o Silvio, chama o Silvio...
Se vais ter festa e vai ser desta, chama o Silvio, chama o Silvio...
Se queres votar e não tens par, chama o Silvio, chama o Silvio...
Chama o Silvio, chama o Silvio, chama o Silviooooooo...

Os 5 piores telediscos de sempre

Hélio dos Passos «morena do rio turvo» Este vídeo inclui, totalmente grátis, uma das lap dances mais sexys de sempre com barão incluído, interpretado por aquele que já foi considerado um dos 5 piores cantores da história da humanidade. Para mim, o melhor teledisco alguma vez feito desde o nascimento de Cristo. Reparem nos grandes planos da fucinheira do artista...


José Nazário «os lábios dela» O que é que danças exóticas, altas velocidades, construção civil, baixa estatura e sotaque hilariante têm em comum? José Nazário consegue misturar isto tudo e muito mais, num vídeo que já é considerado um marco a nível mundial do exemplo do que é o genuíno pinga-amor português.


Duo São Lindas «poesia» Ok, ignorem a tremenda desafinação e a coreografia degradante. A questão essencial é descobrir se as artistas são ou não irmãs gémeas. Notem que o mistério permanece em suspenso até ao exacto momento em que as divas tiram os óculos e o susto final acontece! Para maiores de 18!


Telmo Miranda «ela é made in Portugal» Do outro lado do Atlântico costumam dar-se grandes fenómenos entre filhos de emigrantes. Esta tremenda falta de juízo é interpretada por Telmo Miranda, o Iran Costa do Ontário. Segundo consta, está a tentar entrar para a Broadway e ao que parece, também está a tentar fazer um filho mas já lhe disseram que o período de gestação de 9 meses é incompativel com o estrelato. Digo isto porque não consigo distinguir se a voz é dele ou da irmã mais velha.


Eduardo Mourato «the blue ocean» Este vídeo vem dar razão a todos aqueles que criticam David Fonseca por cantar em inglês. Depois de ouvir este mito vivo da música ligeira portuguesa a cantar na lingua de Shakespeare, para mim, o God Save the Queen não voltará a ser o mesmo. Para terminar com chave de ouro, fiquem com Eduardo Mourato (EduCourato para os amigos) e seu inseparável chapéu de palha.

Sentido de Oportunidade

Os professores conseguiram / Os camionistas conseguiram.
Os pescadores conseguiram / Os bombeiros estão para conseguir.
*De que está à espera o taxista de Fermelã para pressionar o governo?
*Por que aguarda o condutor da carrinha da creche para conseguir gasolina subsidiada?
*Para quando uma manifestação dos tractoristas da freguesia com corte de estradas e atropelamentos para quem estiver atrasado para o emprego?
*Falta muito para um buzinão local organizado pelos profissionais vendedores de peixe fresco?
*Para quando uma marcha lenta organizada pela falange tunning de Fermelã contra os preços exorbitantes dos ailerons, principalmente o Vp-Pro Preto 0.2 e o Air Diablo 2.2?Fermelã não pode ficar a dormir na forma mais uma vez, há que protestar! Ainda por cima, esta semana, Portugal só joga 5a feira...

PardilhÓeste - the movie

Pardilhó à lei da bala. Qualquer semelhança com o fermelanense que chumba na mulher por esta lhe andar a colocar os galhos e o outro que atira na criada por esta andar a fazer render o peixe, não é concidência... é simplesmente a doutrina que foi ministrada de gerações em gerações a ser colocada em prática. Em terras como Fermelã e Pardilhó, a lei da bala ainda impõe mais respeito que a lei dos votos. São usos e costumes que não se extinguem com facilidade. E depois há sempre quem ganhe com esta forma de justiça popular. As espingardarias e os cemitérios, aliás, a cota máxima do cemitério de Pardilhó deve estar perto do limite suportável. Convém começar a pensar nuns novos aposentos para o pessoal da 4ª idade como se fez em Canelas...

Sugestões para o Feriado / Fim de Semana

Fermelã vai acordando lentamente da letargia imposta pela noitada de Stº António (a propósito, ainda não é conhecida a classificação da marcha fermelanense na grande parada da Pçª Francisco Barbosa em plena capital de concelho). O grande comércio está fechado, tascos e tasquinhas abrem muito a custo e apenas um tractor aqui e ali, irrompe no horizonte destronando o silêncio que é apanágio desta terra após farta noitada de pleno convivio e degustação dos prazeres da carne (carne de porco obviamente!). Para mera informação didáctica, aqui ficam alguns factos curiosos sobre o Stº padroeiro de Estarreja que parece que também faz uns biscates lá por Lisboa:
«Stº António é também conhecido como Stº António de Pádua, por ter vivido e falecido nessa cidade italiana»
«Stº António detém o recorde de canonização da Igreja Católica. Foi declarado santo menos de um ano decorrido sobre a sua morte»
«Ao contrário do que é corrente pensar, Stº António não é o santo padroeiro da cidade de Lisboa, lugar que é ocupado por São Vicente»
«Segundo a lenda, era um excelente conciliador de casais»É portanto, um Stº muito especial, porque possui várias identidades, é recordista do mundo de canonização, ocupa o lugar de outros santos de forma abusiva e é um casamenteiro de 1ª, apenas suplantado por Teresa Guilherme. Para que este post fique completo, aqui vão os habituais conselhos de fim de semana alargado, são eles:

Visita às torres gémeas de Miramar (espero que o outro não esteja a ler isto, se bem que uma das torres já esteja a inclinar mais do que seria desejável)Peladinha amiga no campo do Roxico (quem é que tem a chave, afinal?)Estadia 2 noites no Mélia AveiroPara bolsas menos fartas se calhar é melhor ficar pelo de Estarreja...Com este calor a apertar pode optar por um banho refrescante na Torreira......ou por um mergulho no poço do Váu (não se esqueça de levar tlm para o caso de morrer afogado)É desta que vai levar a sogra a conhecer a Serra da Boa Viagem?Ou vai pescar para o molhe da Barra com os amigos como é costume e deixa a esposa trancada em casa a tricotar?Independentemente das suas escolhas, Mestre Sousa aconselha o uso deste meio de transporte para furar todas as BICHAS que lhe apareçam pela frente...

Bom fim de semana!

Merdices da blogolândia perfeitamente abomináveis...

...e dispensáveis também...

-letrinhas em itálico para inserir antes de publicar os comentarios. Não é só o SPAM, também impede que os míopes possam deixar comentários nos blogs. A porcaria das letrinhas parece que estão ganzadas e fazem pensar que o blog foi feito na sede da OpusGay com aquelas corzinhas todas e efeitos variados.

-blogs onde se pode comentar em vários sitios para um mesmo post. Mas para quê? Não faz sentido separar os comentadeiros em diferentes niveis sociais e escolares para ter que andar a saltitar/retroceder/refrescar só para ver o que um tipo respondeu ao outro. Mas muito melhor que isto, é ter vários pontos para comentar e não haver comentários.

-ligações do post do dia ao D.Economico/J.Negócios/Daily Mail para mostrar aos visitantes que nos informamos nas melhores fontes. Não faz sentido. Para quê ler o diário económico se temos o «Jornal o Crime» ali à mão de semear? 90% dos visitantes não lêem jornais económicos, para quê dar uma de Finantial Men?

-anúncios na barra lateral. Mas com que fim? Trabalham para algum jornal de anúncios? Corre-se o risco de carregar sem querer num desses anúncio e ir parar ao site da «Gina boca-funda» ou ao apartamento do «Carlão pénis de leão».

-blogs carregados de vídeos, PhotoShow´s e Slides.com´s na barra lateral. É impossivel abrir um blog destes. Será que esta gente não se lembra que para ver um trecho de qualquer coisa há o you tubio e outros? Não há necessidade de publicar os 100 golos mais bonitos da história do futebol na página do vosso blog porque toda a gente sabe que não foram vocês que os marcaram.

-contadores de visitas aos montes uns por cima dos outros. Um contador apenas não chega? Anda alguém a tentar entrar para o Guiness Book das visitas? E aqueles blogueiros que passam o dia a carregar no refresh do próprio blog para contarem 500 visitas no final do dia?´

-blogs com cerca de 456 outros blogs na sua coluna de blogs amigos. Mas alguém acredita que esses tipos visitem todos esses blogs e, pior ainda, sejam amigos dessa gente toda, incluíndo Bob Geldof, Miguel Veloso, David Fonseca, Zezé Camarinha, Sassá Mutema e Pacheco Pereira, o dinossauro mor de todos eles.

-blogs que parecem a discoteca KADOC quando está na sua potência máxima. Como é que alguém vai ler esses blogs se os mesmos provocam uma lesão na retina assim que o blog é aberto?

-comentários em lista de espera. Outra aberração que não faz sentido. É o mesmo que ir votar e o fiscal da urna analisar o meu voto para ver se vai ser aceite ou não pela Comissão Nacional de Eleições. O que sucede é que se o blogueiro estiver na retrete, só vai aceitar o meu comentário depois de ter limpo o rabo. E é com essa mão que vai mexer no rato, que nojo!

Enfim, a blogolândia é um mundo giro exactamente porque representa bem a parolice tuga e retrata fielmente os comportamentos genuínos deste incomparável povo.

Sou camionista sou o maior

Fermelã ainda não está a sofrer as consequências da parada camionista mas...
...nunca fiando...

Associações on fire

A associação de pais da escola primária Terra do Monte tem estado particularmente activa nos ultimos tempos, não só por esta actividade em particular, como por outras tantas que têm sido efectuadas e noticiadas. Sendo assim, há que os parabenizar por se destacarem da mediania das demais agremiações. Uma palavra também para a AJAF presente nas festas de Stº António com a sua habitual tasquinha europeia. A ass. do Rancho também tem estado activa na realização da sua festa e a ACADOF prepara o inicio da construção da nova sede. Será o renascimento do movimento associativo fermelanense? Ou a hibernação vai continuar?